Deb, a Diletante

Nova morada

2005-08-28T00:34:00.000+01:00

Mudei de aposentos. www.deb2diletante.blogspot.com.

PS- Mas antes ainda aqui pus um post novo... e quanto aos outros, virei vê-los, caso vos apeteça comentá-los... não abandonarei as minhas origens, de todo.

...porque fui de férias

2005-08-27T15:38:00.000+01:00

O ócio saudável das férias parece ter-me bloqueado o prazer da escrita. A temática é indubitavelmente tão vasta e eu não consigo manuseá-la. Ferrugem, talvez. Nessas circunstâncias teria de ser castigada. É irresponsabilidade da minha parte dar-me ao luxo de largar o meu hobby-descarga-tensão supostamente preferido só porque "fui de férias". Pior do que irresponsável, sou burra. Tola. Agora as consequências são claras. Todos os flashes dessas férias para onde fui (não longe, de todo) se desarrumaram nesse canto da mente que reservei para o "depois escrevo sobre isso". Amontoaram-se - descrições, fotografias, conversas, constatações, "socialidades" - sem agora se distinguirem, porque não as organizei devidamente. Em linhas, em parágrafos, em palavras que raramente me permitem subestimar pormenores. Pois agora inventei que "não tive tempo, porque fui de férias". Como se tivesse mais tempo depois. Ora bolas, os temas eram tão interessantes, não podia tê-los estimado tão mal. Vou tentar fazer uma faxina mental, idêntica àquela que o meu quarto implora desde que fui de férias. A ver se encontro as ideias no sítio certo para, então depois, aventurar-me à procura de algum jeito para escrever. Apavoro-me, parece que esqueci o pouco que julgava ter. E o pior de tudo é que sem escrever parece que não sei dar uma opinião sobre nada.

Como diz a Mamã, entrei nos "intes"

2005-07-19T12:31:00.000+01:00

Clichés, tradições, sorrisos, palavras, telefonemas, mensagens, presentes, surpresas, família, amigos, atenção. CARINHO. Seja de quem for e de que forma for, vejo hoje o carinho transmitido, e com isso (re)encontro o meu equilíbrio. Os dias que andavam nublados, esqueço-os hoje, quando por acaso o sol decidiu aquecer um pouco mais - o que nem é habitual. Com a proximidade do dia convenci-me que não queria comemorar. Agora tenho uma certa vergonha. Ainda só passou metade do "meu" dia e já me apercebi que tenho tudo para sorrir, não posso ser injusta só porque me sinto injustiçada "pré-profissionalmente". Desculpem aqueles que tratei mal por esse capricho. Se o "meu" dia acabasse agora, já me sentiria feliz e mimada o suficiente. Não há sensação melhor do que esta de ver os que se lembram de mim com um apreço sincero. Daí que tenha aberto esta janela para escrever, para agradecer, sem precisar de inspiração especial ou de um pouco mais de disponibilidade. A vida é curta. Hoje, que a minha idade arredonda, lembro-me disso. Não, não estou velha, nem tenho saudades do passado, nem ansiedade pelo futuro. Cada dia é para ser vivido com dedicação, sem excessos nem limitações. Bom, gostava de voltar à idade em que, na creche, fazia chichi no divã à hora da sesta e me agarrava à saia da Mãe quando disso me apercebia; gostava de voltar ao meu primeiro dia de aulas, aos dias da criança em que me deleitava com uma nova caixa de lápis, aos passeios na antiga marina de vilamoura onde comia gelados; gostava de puxar os cabelos à minha irmã como em pequena, de viajar com os meus Pais de avião; gostava de voltar às paixões do 3.º ciclo, ao vólei, às primeiras saídas à noite; gostava de voltar a sonhar com a média para ingressar na Faculdade. Gostava de voltar a tantas outras coisas... Mas sei que tiveram o seu tempo. Tal como o futuro, pelo qual não anseio, apenas espero. Hoje muitas das vivências passadas se desvaneceram da realidade, mas nunca da memória. E hoje só tenho de agradecer por essa memória não me falhar e poder lembrar tudo o que de bom me proporcionaram. Sim, os outros, da família aos amigos, aos colegas, aos desconhecidos, até aos inimigos. São todos eles que fizeram o que sou hoje, com virtudes e defeitos, com experiência ou não, maturidade ou não, muita coisa não sei, mas de uma coisa estou convicta: tenho todas as razões para ser feliz. E agradeço a todos por isso. Se ontem lamentava ter nascido onde nasci, hoje arrependo-me de o ter dito; porque sou feliz hoje, aqui, com os que conheço, com o que tenho, com o que sei... com o que sou. Um Obrigada muito sentido a todos "aqueles" que sabem quem são.

entre o Pe. Francisco Nunes e o menino Afonso

2005-07-18T14:28:00.000+01:00

"Sabes, o Schopenhauer via o mundo como uma coisa cruel, um local de sofrimento em que para viver e' preciso matar. Por exemplo, a todo o momento os animais estao a matar outros animais, sao milhares e milhares de mortes por segundo em todo o mundo. Vae victis. Para que um u'nico animal carni'voro viva durante um ano, uma centena de animais tera' de morrer de modo a alimentar esse u'nico sobrevivente. E para que um u'nico animal herbi'voro viva durante esse mesmo ano, muita vegetacao tem de morrer para lhe dar de comer. Por outro lado, as pro'prias plantas vivem 'a custa do apodrecimento da carne dos animais e dos resos das outras plantas. Ou seja, a vida alimenta-se de muita morte. Dura lex sed lex. Schopenhauer achava que o mundo dos homens obedece 'a mesma lei, os seres humanos vivem uma vida de sofrimento em que os homens sao escravos das suas necessidades e desejos. E'uma vida feita de violencia, de frustracoes, de dor, de doencas, de medo, de escravidao, de luta, de vito'rias efe'meras e derrotas permanentes, e' um processo de perdas constantes e sucessivas, e o pior e' que tudo isso acaba sempre mal, a vida termina invariavelmente com a perda final, a morte, na nossa existencia nao ha' fins felizes."

- Considera isso verdadeiro?

"De certo modo", disse o mestre. "Viver e' sofrer. E o que e' mais curioso e' que, apesar de ser um constante sofrimento, nos agarramo-nos 'a vida com todas as nossas forcas, como se fosse o maior tesouro, a coisa mais preciosa. Mas a vida esta' sempre in articulo mortis. Ela foge-nos, escapa-se-nos como agua entre os dedos, morremos a cada respiracao, a cada palavra, a cada olhar, momento a momento encurta-se a distancia que nos separa do nosso fim, nascemos e ja' estamos condenados 'a morte. A vida e' breve, nao passa de um instante fugaz, de um brilho efe'mero nas trevas da eternidade."

in A Filha do Capitão, José Rodrigues dos Santos

Cobaias da História

2005-07-18T12:44:00.000+01:00

"Estou... podia falar com a Dra. Helena Miranda? É a filha...", dizia eu em tom envergonhado para uma recepcionista. Tinha trocado uma moeda de cinquenta escudos para gastar naquela cabina telefónica do Colégio. Tinha trazido a agenda de papel perfumado onde, na página "C", descobri o número da Clínica... e ali estava, agarrada ao auscultador, naquele hall de entrada que ainda não ofuscava com tanto vidro, que ainda era modesto. A cabeça dava-me pelo orifício por onde saía o troco do telefonema (sim, porque ainda havia troco, as chamadas não eram assim tão caras) e eu sentia-me pequenina. Daquela vez estaria provavelmente a pedir à Mãe que me fosse buscar ao Colégio porque estava mal-disposta...

Uns anos mais tarde, a oferta era maior. Podia ligar, já mais desinibida, para um centro onde pedia uma chamada "a pagar no destino". A cabina já não me parecia tão grande, aliás eu forçava-me a parecer mais adulta, ligando à Mãe para avisar que ia almoçar fora do Colégio. Quando o recado era da Mãe para mim, eu estaria sempre avisada, porque me acompanhava um "bip" verde escuro preso ao cinto das calças...

A era do telemóvel chegou com subtileza, primeiro nos carros, depois nas malas GRANDES das senhoras - já que se tratava de autênticos tijolos. Uma operadora, duas operadoras, três operadoras... chamadas, mensagens escritas, namoros começados por uma SMS, publicidade enjoativa com jovens vintões bonitos, já não se sai à noite sem avisar os Pais pelo bendito telemóvel, já não se sai à noite sem medo de ele ser roubado. Sim, os telemóveis são caros, mas a sua utilização ainda mais. O último grito foram as MMS, as câmaras digitais incorporadas no pequeno aparelho e agora até a "terceira geração" - um dia destes tenho de filmar as discotecas onde estou para que a minha Mãe veja que (não) estou em segurança...

Desde comunicar o essencial, como a urgência que tinha em que a minha Mãe me apanhasse no colégio, até "mostrar o que quero dizer", totalmente dispensável (note-se que em situações cruciais nunca há saldo nem bateria nos pequenos aparelhos), o certo é que nos tornámos dependentes de objectos com milímetros de comprimento e de largura. Mais, se um dia tive medo de uma caixa grande e fria com verdadeiro aspecto de telefone, hoje sinto pavor das pessoas que passam por mim na rua com uma mola presa à orelha a falarem para o nada e a gesticularem como se fossem extraterrestres loucos vestidos de terno e gravata.

Não fosse eu uma estudante de comunicação e uma crítica veemente da época onde resolveram fazer-me nascer, fica mais um desalentado e pobre comentário. Gostava tanto de viver na era dos pombos-correio...

Por arrasto

2005-06-15T19:35:00.000+01:00

O escalão etário que abarca os 18-25 (sensivelmente) sabe ao que me refiro quando falo em meses como o de Janeiro e o de Junho. Junho, principalmente. Ou nos controlamos sobre os instintos de quem vive a poucos quilómetros de uma costa linda (embora banhada de comunistas), ou tornamos vão este tempo de trabalho.

Nasci e rapidamente me foi incutida esta evolução. Estudar, trabalhar, criar família. E assim fui levando a minha vida. Acho que nunca parei muitas vezes para me perguntar se deveria mesmo seguir este ritmo, e agora que penso nisso vejo que o problema reside exactamente aí: tudo é automático, agora.

Senão vejamos, mesmo em escala reduzida. Fecho-me em casa, porque o calendário que um edifício aqui perto estipulou diz-me que amanhã a dadas horas, que vejo num relógio que depende de pilhas, terei de escrever numa folha de avaliação. Para isso, então, leio livros, comprados com cartão de crédito, ou com notas, ou em fotocópias que uma máquina não sei por quem inventada permitiu produzir. Resumo o que consigo (e isso depende dos meus neurónios que, tanto quanto sei, ainda são orgânicos) e dactilografo nestas teclas onde curiosamente escrevo no presente momento. Um ecrã ligado à electricidade mostra-me o que escrevi, eu pinto setas e títulos e eu sublinho com um "clic" que até há uns anos só poderia fazer com o auxílio de uma caneta e de uma régua. Resumo terminado, faço "clic" novamente e o que escrevi sai impresso nas folhas que coloquei dentro de outra máquina.

Antes de reler os tais resumos, a fome aperta no meu estômago. Claro, estranho seria eu não mencionar a minha gula. A partir daí o automatismo revela-se novamente omnipresente. Eu ligo a ventoinha (sim, porque estamos em Junho... lembrei-me agora), eu abro o frigorífico, eu utilizo pacotes produzidos em fábricas, eu ligo a torradeira, eu abro a torneira enquanto sei que dela vai cair água, eu ligo a televisão para me desconcentrar, eu dou uso ao neologismo "zapping".

E, entretanto, vou estudando. Tanto quanto os meus poucos neurónios orgânicos ainda o permitem. Eu estudo aquilo que muitos indivíduos de sexualidade indefinida decidiram publicar em livros, os tais que são feitos nas fábricas e impressos graças à electricidade. Eu tento perceber o que eles querem dizer com "querela de método", com "ut pictura poiesis", com "estruturalismo", com "deícticos"... porque talvez um dia isso me sirva para impressionar aquele ou aquela, provavelmente também de sexualidade indefinida, que me fará entrevistas quando eu quiser candidatar-me a um emprego.

"Emprego", ora nem mais. Eu faço tudo isto para ser "empregada", que é como quem diz ser atirada para algum lado. Desconheço a etimologia do vocábulo, até porque a chamada ortografia automática desta ecrã que mencionei obriga-me ao sedentarismo, a evitar tudo aquilo por que os monges copistas de há uns vagos anos atrás interessar-se-iam. Talvez "emprego" tenha qualquer coisa a ver com o acto de pregar, que equivale a fixar, a prender, talvez até a colar o meu lábio de cima ao meu lábio de baixo para que eu não tenha voto na matéria. Sabem, é que nisto dos empregos há hierarquias, e por muito que eu estude vai ser difícil poder dizer "cale-se". Terei de começar a usar cremes anti-rugas para perceber que eventualmente estou a chegar à altura de poder mandar no que quer que seja.

Se não conseguir dizer "cale-se" no emprego, talvez possa pelo menos dizê-lo aos meus filhos. E por isso vou tratando disso já. É a parte de que falei sobre "criar uma família". Alimento esta etapa de vida que me impuseram quando me farto do ritmo de estudo e resolvo destrancar-me de casa. Então saio, sorrio um pouco feita parvinha com aquela pessoa a que alguém resolveu chamar "meu namorado", digo umas coisas como "gosto muito de ti" (sim, porque nas tais de hierarquias profissionais não se diz disto) e volto para o ritmo de estudo, até porque o relógio a pilhas diz-me que é tarde - e di-lo melhor do que a luz do dia que se faz sentir sobre mim. Nestas alturas desculpo-me, porque afinal é Junho, e com uma noite tão tardia nunca pensei que fosse tão tarde.

Suspiro. Que raio de vida vou levando. Bom, mas isto é o dito "imposto" - do verbo "impôr", e não dos "impostos" que a televisão ligada à electricidade me diz todos os dias que vão subir, sem que eu saiba exactamente o que é ainda porque não tenho emprego, sou uma criança. Estava eu a dizer que isto diz respeito ao que me impõem que eu faça. Posso sempre variar. Mas se variar, restam-me futuros menos brilhantes: posso ser marginal ou toxicodependente. Ou vender colares de missangas na rua.

Pensando bem até é uma boa hipótese. Não tenho de me chatear com as palavras que os paneleiros inventam, não tenho de fazer-me de inteligente para os meus patrões, não tenho de passar horas em frente a um ecrã que não fala - e que falha quando menos deve!!!!! - , não tenho de apanhar diarreias porque o frigorífico não cuidou bem da minha gula, nem tão pouco terei de ligar a ventoinha porque na praia onde eu vender missangas poderei refrescar-me no mar (que ainda é orgânico).

Vendo, no entanto, bem as coisas... se perdesse tudo isto também perderia a oportunidade de "criar família". E dizem que isso é bom. Portanto é melhor não decidir fazer nada de muito radical. Embora conheça quem faça e não se arrependa.

Não fosse eu uma diletante, talvez seja preferível deixar-me arrastar pelo caminho automático. E vamos ver onde vou dar.

Esta coisa da Primavera

2005-05-05T13:02:00.000+01:00

Hoje o sol está radiante. Anunciam céu limpo, vento fraco e subida das temperaturas. Adoro esta informação, embora saiba que ela traz malefícios noutros campos.

De qualquer modo julgo que estava a precisar de um ar assim.

***

Querias enroscar-te nos lençóis, pois o frio penetrava-te até aos ossos, até à alma, até à questão do viver. Lembravas-te de como era bom sentir aquele par que te tranquilizava, e que agora te abandonara sem piedade nem respeito. Chamavas-lhe imaturidade. Então sofrias e escondias as lágrimas congeladas dentro das roupas frias. Não sorrias. E no fundo sabias a injustiça que trazias quando os tesouros (ainda mais) valiosos em teu redor simplesmente não vias.

Aos poucos soltaste essa mágoa, que se tornara raiva e em seguida apenas piedade. Finalmente ouviste os outros. É tão tipicamente teu ouvir o que eles dizem de errado e ignorar o que eles dizem de correcto. Mas agora aprendeste. Não podes subestimar-te assim, afinal de contas não és a culpada de nada. Não és culpada por ele te largar, não és culpada por ela te desiludir mais do que ninguém, não és culpada por eles quererem ajudar-te e não conseguirem... porque simplesmente és assim, e afinal é assim que todos gostam de ti. Sei que te custa ver essa imagem no espelho, mas tens de acreditar nela.

Agora é o sol que te penetra a alma. Mas já não penetra os ossos, pois esses estão firmes no chão e não consegues libertá-los de lá. Ouviste e viste esse Mundo em teu redor o suficiente para saberes hoje que não te podes elevar assim. Voavas, sorrias, encatavas-te com as histórias que por aí se ouviam e que identificavas à tua. Agora até essa gente bruta, mesquinha e egoísta te quer fazer lembrar que o Amor não existe, que é bonito demais para se acreditar nele...

Porém, já não te importas. Todo o frio das estalactites e todo o calor dos raios solares fundou-se dentro da tua alma, e sentes-te orgulhosa por conseguires gerir isso. Acreditas em viver, e assim sabes que na vida é preciso confiar. Não é porque te valorizas hoje a ti mesma primeiro do que aos outros, que vais apenas confiar em ti. A vida é a entrega, é a partilha, é a confiança.

Não oiças o que esses outros dizem, porque eles só sabem de calor, e não sabem as feridas que uma queimadura de gelo pode causar. É egoísmo da parte deles; não querem aceitar que finalmente tenhas conseguido levantar-te. Já não és nenhuma fraca.

Boa sorte para ti.

Sem inspiração

2005-04-26T13:01:00.000+01:00

Falta-me o ar. E a justiça para dizer tal coisa.

Tenho aberto esta página muitas vezes, e sempre tenho desistido. Desculpo-me com a falta de tempo, tendo no entanto muito tempo quando comparo o meu estilo de vida ao de muita gente desse mundo. Não gosto de me esconder nesta organização exacerbada, nesta forma de levar a vida que me priva de tanto e de tantos, quando julguei até já me ter livrado dela. Queria conseguir escrever sempre que uma ideia me passa pela cabeça, mas na maioria das vezes não escrevo. Porque não consigo. Ou não posso. Li ontem que a blogosfera contrapõe veementemente o privado e o público, e talvez seja isso que me assusta. Custa-me sucumbir a este meu próprio desejo, este desejo de mostrar aos outros como sou, como me sinto, não sei bem porquê. E, todavia, não o faço... porque não consigo. Chama-se incapacidade, incompetência, falta de vocação.

Olho à minha volta neste dia onde o céu azul chega aos meus olhos como cinzento, e lembro-me que não sei valorizar as coisas. Queria não ser caprichosa e conseguir observar tudo; com um olhar prático, e não somente apreciador. Queria entender o que escrevo, aquilo em que penso, a razão pela qual escolhi o que hoje estudo - queria conseguir defender o estudo da Comunicação, esse fenómeno omnipresente e ao qual ninguém dá o devido valor. Queria dar o meu contributo, para que mo reconhecessem e assim finalmente eu conseguisse gostar mais de mim.

E porque ainda não alcancei essa competência para amadurecer o meu olhar e a minha escrita, para mostrá-la a este Mundo que se filtra num ecrã, subestimo-me novamente, e deixo para a próxima. Talvez um dia eu goste realmente do que escrevo...

Por agora desisto

A sociedade vista pela praia

2005-04-06T10:17:00.000+01:00

O silêncio que caracteriza o cair da madrugada na minha casa urbana, a um domingo, torna-me muito vulnerável a pensamentos nostálgicos. Desta vez tive um empurrão do pequeno ecrã, sintonizado no canal GNT.

Tenho saudades do Rio de Janeiro. Recordo as particularidades da minha visita e constato hoje que uma turista de 15 anos nunca poderia absorver a filosofia de vida de quem vive numa "cidade com uma floresta dentro dela e a água banhando ela". Nesta noite de domingo consegui amadurecer o meu olhar. A procura obsessiva pela "estória" e certamente o conhecimento mais do que geográfico do terreno desta cidade tão peculiar permitiram ao jornalista responsável criar uma reportagem que eu arriscaria caracterizar como totalmente verosímil, e conquistadora por isso mesmo.

É perfeitamente legítima a sinédoque de tomar a praia como um espelho fidelíssimo do espírito carioca e em parte até brasileiro. O recorte da costa do Rio de Janeiro traduz de imediato a discrepância entre o muito pobre e o muito rico, mas simultaneamente a defesa pela igualdade entre todo o ser humano. Quer da favela que escorrega pelo morro, quer da mansão que nele encaixa com perfeição e segurança, é possível avistar a praia, admitindo com esse olhar que ela pertence a todos na mesma proporção.

Em todo o caso, e tal como na vida, a diferença de facto existe. A comunidade gay dirige-se para uma praia específica, onde os sorrisos parecem ser os mais sinceros. Um rapaz conta energicamente a sua história de vida. Ainda um "teen", tem já hoje o familiar peito de silicone, o cabelo comprido, o jeito feminino... mas a tristeza conformada de quem não tem dinheiro para mudar de sexo. Ao seu lado, a mãe declara com veemência: "Se não for eu a apoiar ele, ninguém mais vai apoiar". Ambos sorriem.

Também existem praias pequenas, escondidas, elitistas e sossegadas. Numa delas medita aquela jovem senhora que procura o seu interior enquanto contempla o mar com um olhar lacrimejado. A euforia do brasileiro não impede de todo a existência de momentos de solidão e de perda de identidade. E no entanto, mesmo na praia ao lado, onde a concentração humana quase provoca a asfixia e a surdez, uma mulher elege a praia como o único tesouro que vale por si mesmo, já que a sua vida está resignada ao infortúnio dos seus limites: "Para quem sabe que não vai conseguir ter nada nunca, vale mais deixar de sonhar, né?", lamenta. [Mas lamenta com um sorriso, como que dizendo em silêncio "ter vida vale mais que tudo isso". Além disso, "a gente já 'tá sendo filmado aqui, já tem alguma coisa de diferente p'ra alegrar nosso dia". Sim, o pobre brasileiro sabe ao que dar valor, e consegue, apesar de todos os contratempos desta contemporaneidade, ser optimista.]

Assim vai o Homem decalcando as suas diferenças sobre as baías que a erosão foi moldando. Mesmo onde o areal parece ser partilhado por todos é possível que a consciência de cada um determine que num "posto" estejam as "patricinhas" e os "mauricinhos" e que num outro fique "a galera que fuma maconha". Graças ao encontro de classes no sítio certo, a verdade é que um casal, visivelmente feliz, contava que o seu casamento teria começado num pedaço daquela areia. Casados há 20 anos, podem dizê-lo: "Estamos na praia até hoje".

Na praia do Rio de Janeiro a democracia é omnipresente. Ainda que a cidade mantenha uma íntima relação com a criminalidade, diz o democrata que naquelas praias "a única violência é a pequenez do biquini". Turistas francesas são mal vistas pela prática do "topless", porque naquela parte do hemisfério terrestre só o "bum-bum" é que se mostra.

A opinião é unânime entre a multidão que se veste de branco na última noite do ano. "A areia é a democracia. Aqui o ser humano está reduzido a um calção e a um chinelo". Boas entradas, cidade maravilhosa. Saudades.

O nosso Mundo

2005-03-11T15:11:00.000Z

Não consigo expressar-me neste ponto pois sei que muitas vezes passo por pessimista ou pela "defensora dos pobres e oprimidos", como costuma dizer a minha irmã.

Não posso no entanto deixar de expressar sucintamente a amargura que sinto quando coloco em mim a perspectiva geral do Mundo.

Já não falo da posição humilhante das mulheres em tantas comunidades deste terreno que partilhamos, porque me enoja a existência de seres (que não são humanos, definitivamente) que não têm qualquer espécie de respeito, consideração, valores, princípios e aí por diante. Frequentemente admito-me ingénua, como agora, mas será assim tão ridículo pensar que se esses seres vivessem na pele os males que oferecem aos outros, deixariam de cometer loucuras? Será que o que sempre aprendi na escola sobre não fazer aos outros o que não gosto que me façam a mim, não é gritado aos outros povos? Não me falem em Ocidente, porque caramba, partilhamos todos o mesmo solo, o mesmo sol, a mesma água, o mesmo ar. Somos animais racionais e atravessámos conjecturas, culturas, paradigmas durante tempo suficiente para termos hoje um pouco mais de bom-senso.

Mas não. Parece que esses bichos (que nem são bichos, pois os bichos sabem mais do que eles...) não se lembram que só se reproduzem graças à mulher, e teimam em bater-lhe, humilhá-la, desprezá-la. Enquanto isso, outros já não tão selvagens (talvez abichanados...pois) parecem já ter sofrido uma dose de pedagogia e aprenderam a respeitar essa Mulher, embora a flor oferecida no dia 8 de Março não signifique que a ajudem nas tarefas domésticas, de Mãe, de hiperactiva...

Envergonho-me deste século XXI, pois se tivesse vivido em séculos passados ainda manteria a esperança de encaminhar o nosso Mundo na direcção certa, acreditando que um dia seríamos efectivamente uma sociedade una, sem rancores e interesses escondidos. Hoje já tudo é irremediável e perante essa certeza cada um de nós torna-se ainda mais egocêntrico e egoísta. Mas não temos culpa. Face à fragmentação de tudo em nosso redor, só os Popeyes e outros heróis, que no fundo não existem ou pelo menos não são eternos, conseguem esquecer o seu individualismo para dar um contributo ínfimo àqueles que se sentem mais deslocados deste círculo no qual todos têm de tudo um pouco. É inevitável que tenhamos passado a pensar apenas em nós próprios.

Hoje... hoje preferimos vaguear por este campo desportivo, em que os mais ousados pisam o campo alheio com a intenção de o derrubarem, sem olhar a meios para alcançarem o poder. Do lado oposto, os invadidos revoltam-se e ingerem qualquer coisa de diabólico, desculpando-se com crenças para aniquilar os outros, oculta e cobardemente. Animais que aparentemente perderam a sua racionalidade, que matam sem piedade, que esfaqueiam, que abatem, que espancam.

Enquanto a ousadia destes a que chamam "mais fortes" actua no nosso Mundo, os intelectuais franzinos trancam-se nos seus laboratórios e prevêem o nosso futuro. Em breve, sim, muito em breve não teremos o combustível de que nos tornaram forçosamente dependentes. Em breve morreremos congelados ou incendiados pela fraqueza de uma protecção que há milhares e milhares de anos nos concederam sem pedir nada em troca. Destruímos o nosso espaço aos poucos, dolorosamente, tal como se cortássemos um homem às fatias a sangue frio. Não, a Natureza não é menos do que o Homem, pelo contrário. É vergonhoso termos um dia pensado que sim. Em breve não veremos o alimento a desabrochar da terra e não teremos o que comer. Em breve não teremos árvores e consequentemente ar para respirar. Em breve não teremos água para beber.

É frequente que na vida os fortes encontrem sempre uma forma de resolverem os seus problemas de escassez a qualquer nível. Senhores, detentores do poder e do dinheiro, julgam todos os obstáculos ultrapassar, obcecados pela ambição e ganância de conquistar sempre mais. Pois lamento, mas os seus filhos, que com certeza amarão (porque afinal tudo o que é "seu" é amado e protegido), morrerão inocentes, vítimas de tudo o que as gerações anteriores contribuíram na destruição do Mundo ao qual foram trazidos.

E nós, que muito já desejámos o extermínio dessa gente, hoje gostaríamos de criar a vida eterna para que os verdadeiros culpados pudessem sentir o seu corpo cortado às fatias, ao mesmo tempo que morreriam lentamente asfixiados, à fome e à sede.

Too late.

A minha política

2005-02-21T20:24:00.000Z

Política. Coisa difícil de definir. Vasto demais. Políticos, vagos demais. Povo gritante mas oco. Ricos despreocupados. Não sei. A revista Visão retrata a geração dos jovens como individualistas mas generosos, dependentes da tecnologia e abstencionistas. Talvez esta caracterização justifique este meu desabafo.

Por um lado é agradável e até certo ponto útil que surjam estas situações. Conjunturas, campanhas e eleições levam jovens e adultos a conversar (ou a discutir) sobre temas variados mas incontingentes. Sobretudo temas incutidos. Por que tem de ser assim?

Sempre detestei e cada vez abomino mais as burocracias. Neste tipo de circunstâncias elas também são visíveis, mas se reflectirmos bem, a burocracia que nasceu depois da Revolução Industrial não foi a primeira. Tudo isto foi concebido muito antes e muito subtilmente... e hoje conformamo-nos com estes processos já tão naturais.

Tenho de ter um nome completo, no mínimo com três palavras: o que escolheram para mim, o que pertence ao meu Pai e o que pertence à minha Mãe. Preciso de alguém que tenha registado este meu nome quando eu mal abria os olhos e nem sabia que existia. Preciso igualmente que alguém decore, ou escreva, enfim registe (palavra de ordem nas sociedades actuais) a hora, o dia, o mês, o ano em que nasci, para que eu saiba o exacto dia em que completei 18 anos de vida e assim possa exercer certos direitos e deveres enquanto cidadã. Com 18 anos tenho de me dirigir a um local específico, dar o bilhete de identidade que me obrigam a ter sempre comigo, com dados que me dizem respeito, para assim poder receber um simples cartão com um simples número que então me pertencerá. Com ele poderei ir, nas datas que pré-estabeleceram, a um local novamente pré-estabelecido, para escrever uma cruz num dos quadrados de um conjunto limitado e pré-estabelecido.

É basicamente a identificação. É um processo quase inferiorizante, na minha óptica. Não sou vegetariana mas tenho muito respeito e muita estima pelos animais, só que dá ideia que esta identificação forçada que nos colocam à nascença se assemelha a um bicho do gado que tem de ser apontado com determinadas características. Querem personalizar-nos, mas não deixamos de ser todos iguais. E no final de contas, se não temos connosco um papel oficial que diga "quem" somos, no meio desse gado, não podemos exercer determinadas tarefas, umas opcionais e outras obrigatórias, mas todas inventadas (quaso que admito) desnecessariamente por esta sociedade robotizada.

Recuando um pouco, ter dito que podemos a dada altura ter o famoso cartão de eleitor altera a tensão do ar de muitas situações. Muitos sentem (não todos, definitivamente) a responsabilidade de se informarem, mas poucos destes "muitos" se preocupam com a isenção e o profissionalismo daqueles que os informam. Assim, há sempre os que falam sem saber, há os que sabem um pouco mais e por isso sentem-se no erróneo direito de dizerem "é muito simples: bla bla bla", há os que votam sem saber a história daqueles em quem votam (e por vezes até o nome... o famoso nome que os identifica), há os que votam em x porque ouvem que é nesse x que a maioria vai votar... e, fundamental e gravissimamente, há aqueles que julgam poder queixar-se quando não se preocuparam em votar. No fim da história acusam-me de arrogante, como se não pudesse considerar todos estes "muitos" como ignorantes. Esta inevitável comparação também é involuntária e faz parte dos hábitos que fomos aceitando, porque se uns sabem mais que outros é porque tiveram uma melhor oportunidade de obedecer à imposição que nos fazem quando dizem que temos de ser cultos...

Entre cultos e cultos, entre ignorantes e ignorantes, entre cultos e ignorantes estabelecem-se debates, discussões acesas, conversas ocas muitas vezes. Ideias, medidas, viabilidades, ambições pessoais sobrepostas às necessidades sociais... ângulos de visão muito limitados, julgo que é esse o erro. Talvez assim alguém admita que os jornalistas têm uma posição louvável, quando pretendem ouvir todas as vozes e permitir assim que cada um escolha uma. Eles, provavelmente, adquirem uma opinião mais tolerante e rejeitam o fanatismo, esse grande culpado. Sim, porque garantidamente é paradoxal o militante da direita ser cristão ou o militante da esquerda ser preconceituoso. Eles confrontam-se individualmente com "grandes questões actuais" e esquecem-se de alguns dados garantidos, porque ficam obcecados com aquilo que se propuseram defender. Gostam de falar em meu nome, do dia em que eu nasci, em que passei a ser gente passível de ser registada, e na volta a minha Mãe não me poderia ter abortado porque dentro da barriga dela eu afinal já existia e era gente. Não se pode ser radical assim. Claro, é preciso não esquecer que só há a direita e a esquerda, ambos não poderão governar o gado em simultâneo - e o gado, domesticado, aceita isso. Nunca permitirão que no papel dos quadradinhos sejam incluídas algumas linhas em que cada número de pertença ao gado possa dizer o que gostaria de ver realizado, como se sente neste mundo, neste país, neste escalão etário, nesta classe social, nesta "situação". Como tal, nunca surgirá nenhuma pessoa disposta a ler cada uma dessas linhas com total atenção, dedicação e vontade de as pôr em prática. De igual modo, serão sempre poucos os números de gado que se preocuparão com os problemas dos outros números, porque, recorde-se, o nosso número é só um, tal como o nosso cordão umbilical. É só esse que nos importa...

De um modo geral, confronto-me com aqueles que não concordam comigo e com quem eu não concordo. Porquê? Partirá tudo necessariamente desse umbigo, dessa ligação a uma família, identificada ou não, que nos oferece educações diferentes, princípios diferentes, e assim nos provoca opiniões diferentes? Por que terei eu de me diferenciar um pouco dos ignorantes que não tiveram a oportunidade de calar essa ignorância? Do mesmo modo, por que terão eles de detestar os que têm mais do que eles, como se a inveja os impossibilitasse de lutar pela ascensão? Será que é mesmo o dinheiro que move tudo isto? Assusta-me admitir isso, mas creio que esse é e sempre será, efectivamente, o grande mal. Eu, enquanto número representante deste gado, como qualquer um poderia sê-lo, sinto uma realidade clara. Obrigam-me a precisar de dinheiro, simplesmente. Acham que devemos estudar e ser cultos, para que possamos querer ter filhos, poder dar-lhes de comer, e também obrigá-los a estudar para que ganhem também dinheiro para que possam cuidar dos nossos netos e colocar-nos, os Pais, um dia, num lar. Precisamos de emprego para ter dinheiro toda a vida, para no fim podermos ter uma reforma, do valor e na idade que uma determinada pessoa decidir - graças às cruzes nos quadradinhos - e com ela continuarmos a viver, a ir ao médico, a passear. O problema é que, enquanto pensávamos em direccionar o nosso quotidiano para esta vida pré-determinada, pensando no futuro para que tudo acontecesse nos conformes, o governo das cruzes não se preocupou com a estrada e o seu código (nada como um código para representar uma sociedade de números...) e assim, num acidente de automóvel ou com uma doença urbana, típica desta vida macaca que rompe com os efeitos "actimel", morremos mais cedo do que acreditámos que fosse acontecer. E no fim da vida, será que fizemos o que queríamos ter feito ou limitámo-nos a fazer o que quiseram que fizéssemos?

A História criou necessidades desnecessárias para a vida social. Para quê TER de fazer tanta coisa? Quando, no Império Romano, há milhares de anos atrás, se pensou que a vida deveria servir uma ordem, ninguém imaginava que essa ordenação fosse tornar-se uma obsessão. E, mesmo olhando um passado mais recente, é facilmente detectável o espírito do conformado, daquele que culpa os outros, daquele que acha que não tem obrigação de fazer nada. Esquecemo-nos da luta que se travou para que o poder absoluto fosse abolido e que nós, o gado, pudessemos decidir alguma coisa. E hoje, porém, chegou-se ao ponto de pedir ao gado que fale, que vote, porque deve exercer o direito que os nossos antepassados tanto lutaram por ver erguido. Hoje, não, não quero saber, eles que façam, isto já não muda... mas quero ter o meu dinheiro, os meus direitos, a minha felicidade garantida; não preciso de lutar por ela, porque é um direito meu, satisfaçam-mo.

Cansa este egocentrismo, esta irresponsabilidade, esta ausência de vontade para ultrapassar obstáculos e vencer na vida para, um dia, poder dizer "consegui". "Conseguimos", disse ontem o outro, o identificado como o que mandará em mim e no meu futuro. Conseguiu, de facto. Conseguiu o seu poder, conseguiu que ninguém decidisse por ele, até conseguiu a oportundiade para mudar este espírito, mas na verdade não o fará, porque o poder pelo poder foi a sua ambição, será o seu número de gado no quadro dos poderosos, um número a "bold" que se destacou por não nos ter posto, a todos, também a "bold".

Continuemos então nesta evolução miserável, nesta vontade de enriquecer com substâncias inventadas que hoje julgamos imprescindíveis. Continuemos a lutar por aquilo de que nunca precisámos quando, outrora, eramos felizes com "amor e uma cabana", com uma fogueira, uma peça de roupa e uma refeição modesta por dia. Assim, continuemos a tratar mal o nosso Mundo, a destruir a casa que nos acolheu, a transformar o verde em castanho, o azul em preto, a substância em nulidade. E os nossos filhos, também pertencentes a este gado, sofrerão os males das nossas decisões, dos quadradinhos e das cruzes de hoje, porque lembrar-se-ão que precisam de uma refeição modesta por dia e não haverá mais o animal para comer nem a água para beber. Pelos vistos só nos interessa mesmo o nosso umbigo e já nem sequer os vários que ramificam a nossa árvore genealógica...

Caramba, serei excêntrica, comunista, lunática por pensar assim? Também um destes adjectivos constará do meu Bilhete de Identidade, do meu Cartão de Eleitor, das Bases de Dados em que consto pelo Mundo fora, do meu número de gado? Não dará, simplesmente, para viver? Ou por outra, o que é afinal Viver, ou Viver Hoje?

Ninguém me responderá... e sei que continuarei a ser, eternamente, uma ovelha no rebanho... no gado inteiro...

Dia de São Valente

2005-02-14T17:48:00.000Z

"Ah, valente!...", costuma dizer o meu Pai em jeito de felicitação.

Pois é, valentes são os que arriscam em namorar. O meu Pai tem outros critérios para felicitar alguém (e faz muito bem), em todo o caso eu acho natural felicitar os valentes que namoram.

Adoro apaixonar-me. Adoro a fase do frio na barriga, sim, do nervoso quando o telemóvel anuncia nova SMS. Adoro estar com ele quando está tudo na fase da incerteza, adoro sentir que alguém pensa em mim com frequência.

Também adoro, claro, quando sinto aquela estabilidade para dizer que TENHO namorado... o MEU namorado. Adoro agarrar-me a ele no cinema, adoro olhar para ele, adoro telefonar-lhe, adoro escrever-lhe cartas, adoro sonhar com ele.

Só não adoro chorar no fim, qual conto-de-fadas que não existe nunca e traz sempre um pretexto para que me digam "já não quero mais". Não gosto disso, de todo. Não gosto de chorar na almofada, não gosto de acordar e lembrar-me que é real, estou sozinha, não quero levantar-me para um novo dia. Não gosto de insistir para não obter uma resposta carinhosa, ou pelo menos digna do esforço que sempre faço. Mas sobretudo detesto sentir-me assim, caprichosa, fraca, cega perante os problemas reais da vida que são TÃO mais do que um namoro que chega ao fim.

De qualquer modo... sim, sinto pena, uma tristeza miudinha e muita nostalgia. Lamento imenso nunca ter conseguido manter os meus amores, as minhas paixões, os meus caprichos... aquilo que não sei ao certo o que é, porque embora forte, sempre me abandona.

Posto isto, parabéns àqueles que o conseguem... e são felizes! E para aqueles que dizem que este é um dia como qualquer outro, eu subscrevo, mas adianto que não deixa de ser sugestivo a estas reflexões!... Quanto mais não seja porque este blog prima muito pelo espírito depressivo...

E então eu por cá fico, namorando o aconchego da minha almofada, namorando o meu coelhinho e a minha caturra (não há nada mais meigo que eles), namorando os meus pensamentos...

Namorando-me. Às vezes é disso que preciso.

O maníaco das piruetas

2005-01-28T11:51:00.000Z

Dizem que este blog passa muito pelo link do pessimismo. Embora eu admita que a minha escrita tende sempre a aliar-se a esse tipo de devaneios, sinto que essa é a minha impressão digital. Hoje ganhei vontade, todavia, de descrever um aspecto... cómico.

Às quintas-feiras costumo frequentar a aula de BodyJam no Holmes Place com outras amigas. Lá vão as jovens, de toilette previamente preparada e toque casual mas fashion, para o ginásio das dondocas. E naquela sala vêem-se peças curiosas.

Até Dezembro costumavamos ver uma pseudo-BibáPitta. Com idade para ter juízo lá ia ela dançar, de calções curtíssimos e top idem a deixar pernas e barriga ao léu. Mas atenção, é imprescindível mostrar os seus pertences quando se constata a léguas de distância o seu tom de pele castanho-solário. Para finalizar, a cara maquilhada, o cabelo apanhado ao toque de sopeira e as jóias bem à vista. Claro, a senhora tia precisa de muito espaço para dançar, pelo que quando nos aproximamos dela faz cara de poucos amigos, como se o nosso cheiro de classe-média-que-só-vai-ao-ginásio-quando-tem-tempo-e-não-quando-faz-tempo-para-ir-buscar-os-filhos-Bernardo-e-Matilde-ao-colégio a pudesse infectar.

É de louvar, porém, uma outra senhora (se é que a primeira tem este estatuto) que se coloca sempre na primeira fila pronta a aprender novos passos. Já de uma certa idade, aparece ela, sem falta, com o seu equipamento lilás e o cabelo loiro-palha preso com uma mola. Ao contrário de algumas "virgens" que por lá aparecem, esta senhora nunca desiste, nunca se atrapalha. Faz todos os passos, embora, claro, sem a elasticidade dos mais jovens.

De entre esses, os jovens - ou as jovens, temos o canto das tais moças da classe média e o das moças descendentes das tais dondocas. Elas aparecem de calças com o padrão de tropa, com as suas traineiras pretas por baixo dos pés e um top do Rock in Rio, imaginado os betos lá de baixo a trepar escadas acima para observá-las da porta a dançar.

No entanto, a personagem central nestas quatro paredes é o "maníaco das piruetas". O senhor começou a fazer aulas de bodyjam este ano e é muito caricato. De meia idade, com cabelo e barba preta, menos de 1,60m e pernas gordinhas dentro de uns calções pretos e justos, o nosso amigo destaca-se não apenas por fazer parte da reduzida perentagem de elementos masculinos na aula, mas sobretudo porque tem um modo de estar (e dançar) muito peculiar. Os passos são ensinados nas suas diversas formas e velocidades, mas a única coisa que o senhor faz, durante uma hora inteira, é cruzar uma perna sobre a outra e fazer-se rodopiar sobre si mesmo. Ele faz piruetas, ele dá saltinhos, ele olha com um ar compenetrado sobre o espelho que acusa as suas acrobacias, e ele não quer saber de mais nada nem ninguém. Não interessam os passos, os ensinamentos, o ritmo das músicas, nem mesmo as pessoas que o observam tentando controlar-se para não soltarem uma gargalhada.

Creio que é de louvar que existam pessoas com este espírito. Que Deus me perdoe se faço esta sátira sem saber se o senhor tem algum problema, mas ainda assim não considero estar a fazer troça dele. Quem dera a muita gente fazer o que lhe apetece, assim, sem dar importância aos olhares que lhe caem em cima, aos comentários que se fazem. Isto sim é viver, fazer o que nos dá na "real gana", sem dar justificações.

Só me preocupa nunca ter visto o maníaco das piruetas a sorrir. Enquanto isso, a nossa querida Vânia continua concentrada, dando atenção a todos os seus alunos, dançando com ou sem piruetas, deixando toda a gente dentro daquela sala mais leve e mais feliz. Mesmo os mais diferentes, mesmo os mais presunçosos que ridicularizam o outro quando são eles(elas!) os ridículos.

Perto demais

2005-01-24T20:10:00.000Z

"Closer", um dos filmes com Julia Roberts que sempre chamam. Mas bem a minha Mãe disse julgar que fosse "ter mais sumo". Não sou de todo especialista em analisar o que tem qualidade para merecer um Óscar, nem mesmo sei ver bem quem representa bem ou se o argumento é simples ou complexo.

Sei que é uma história interessante, porque me interessa tudo o que me deixa a pensar e me suscita a comparação mental entre a história do grande ecrã e a minha história, sempre com a banda sonora arrepiante a tocar por fora.

Interessaram-me o enredo, os olhares trocados, as palavras ditas (as mais suaves, dada a grande coloquialidade, se assim pudermos chamar, dos diálogos proferidos) e as reflexões neles contidas que consegui apreender. Também eu vivo os enredos da minha vida, também eu vivo intensamente os olhares, também eu procuro pesar as palavras que digo, e também eu erro quando as digo da pior forma. Também reflicto e muitas vezes também deixo as lágrimas escorrerem pelo que concluo ou não consigo concluir; apenas não as fixo como naquele retrato a preto e branco.

Talvez se as fixasse, tomaria mais em conta os erros que cometo e as vezes que sofro em vão. Envolvo-me com facilidade, acredito com ingenuidade que continuará a ser fácil envolver-me sem me magoar. E no entando eu já sofri, eu só levei pontapés, eu nunca tive o "gostinho" de ser a Julia Roberts. Quando estive perto de o ser, só me assemelhei a ela na insensibilidade, na falta de cuidado para com aqueles de quem na realidade não gostei. Mas com aqueles de quem gostei... "Can't take my eyes off you".

As pessoas conhecem-se ocasionalmente. Umas criam a chamada "faísca", outros não, apaixonam-se ou não. Então todos se lembram que a faísca é efémera, tal qual um fósforo que se acende, emite a chama, se queima e finalmente se apaga. É quando surgem os problemas, as discussões, os olhos que dizem uma coisa e as cordas vocais outra... e a nova faísca, desta vez a que provoca o curto circuito e queima tudo em seu redor. Como em muitos acidentes, o culpado sai impune, o inocente sai destruído. O culpado tem pena, chora, procura ajudar, mas pode seguir a sua vida. Já o inocente leva as queimaduras no corpo e na alma que não mais o deixarão recomeçar do zero, dada a marca que o acompanha.

Seria tão mais fácil como no filme. O ciclo, geralmente (felizes os que fogem à regra!...), é igual para todos: final dramático. Mas no fim de contas a mentira desvanece-se e fugimos como um robot sem sentimentos. Recomeçamos a vida, intactos, de cabeça erguida, com ar limpo nos pulmões. Just like... "I don't love you anymore. Goodbye."

A Nuvem

2005-01-11T09:41:00.000Z

Era branca e suave e o vento arrastava-a por aí. Reparou como o céu estava bonito em seu redor, o sol estava brilhante e iluminava tudo o que lá em baixo ela conseguia observar. Entravam raios por entre os pinheiros, para os lagos, fazendo os pássaros e os patinhos jogarem com as sombras. O seu Mundo ouvia-se, a Natureza estava harmónica hoje. Orgulhou-se de fazer parte dela.

O vento continuou a arrastar a nuvem e em pouco tempo deparou com algo estranho bem perto de si. Estranho e feio, sujo, cinzento. Conseguia avistar objectos bem pequeninos a moverem-se lá em baixo, mas o que via melhor eram pátios com máquinas, antenas, alguns até com helicópteros e homens de fato e gravata a saírem de dentro deles. Agachou-se um pouco para tentar ver melhor. Tanta coisa havia ali! Paralelepípedos altíssimos, uns com vidro, outros com pedra, e lá em baixo traços pretos perpendiculares uns aos outros faziam correr neles pequenos objectos amarelos.

"Béééééénnnnng!!!", ouviu de repente a nuvem, que a fez voltar à posição inicial num ápice. Com um olhar assustado sobre todo aquele cenário desejou que o vento a levasse depressa dali, ao mesmo tempo que se apercebeu da repetição constante daquele som por todo o lado. Uma outra nuvem ao seu lado, bem maior que ela e que não conhecia disse -lhe com um sorriso acalmante: "Vejo que és jovem... é normal que tudo isto te pareça alarmante. Mas não te preocupes: trazem-me para aqui muitas vezes e já me habituei. Estás a ver tudo aquilo que lá em baixo se move? São seres humanos ou coisas que eles construíram. Dizem que eles são como nós, seres pertencentes à Natureza. Portanto se eles aguentam tudo isto, tão mais de perto do que nós, então nós também aguentaremos. Há momentos mais difíceis, mas depressa passam."

Dito isto as nuvens olharam uma para a outra a perceberam que estavam mais próximas, ao mesmo tempo que uma espécie de pó subia na direcção delas e transformava tudo numa nuvem gigante, homogénea, bem mais cinzenta. A pequena nuvem ficou ainda mais assustada ao ver que se desintegrava no meio de outras nuvens e daquele gás esquisito. "Chamam-lhe o smog", explicou-lhe a nuvem maior. "Mistura nuvens bonitas como nós e este pó horrível que vem lá de baixo dos carros e também daqui mais de perto, de tubos grandes a que chamam chaminés".

A pequena nuvem estava prestes a começar a chorar de pavor quando realizou que o vento começou a arrastá-la com mais força. Ainda com um olhar incrédulo sobre todo aquela paisagem feia, que agora se afastava, nem deu conta que tinha voltado a ser só uma nuvem, separada daquela massa. Mas agora estava mais cinzenta, mais feia, mais triste. Sentiu-se cansada e procurou um lugar para parar por instantes a sua travessia, sentando-se por fim sobre o pico de uma pequena montanha. Mais aliviada, observou desta vez com mais atenção os pinheiros e os animais que lhe eram familiares. Porém o mau-estar continuava, e a pequena nuvem começou a tossir. Tossiu muito, lançando neve sobre os vales em seu redor. Uma neve doente.

E assim, mesmo os "seres humanos também pertencentes à Natureza", que ali provavam querer fugir da cidade suja, começavam a ser atacados pelo ambiente degradado.

Não, já ninguém escapa... em lado nenhum. E a nuvem nunca mais foi feliz.

Como será?...

2005-01-07T18:32:00.000Z

Já passou algum tempo, o suficiente para os nossos guias media nos fazerem esquecer o acontecimento aos poucos. Tal como o assalto à escola na Rússia, tão subestimado depois do "final feliz" que já nem me lembro do nome da localidade, também tendem a fazer esquecer A TRAGÉDIA NA ÁSIA, porque enfim, aos poucos tudo se endireita, pensam eles...

E esquecem-se. Insistem com os relatos dos sobreviventes, com o "testemunho de quem viveu a catástrofe", com a imagem daqueles que certamente não sabem porque descrevem a sua experiência. Talvez porque ela nunca sairá das suas memórias e alivia soltar um pouco cá para fora aquilo que conseguem colocar em palavras, trémulas, na esperança de que um dia essa lembrança desfaleça... Mas esquecem-se daquele aperto no peito, que verdadeiramente importa e que nunca conseguirão transportar para o pequeno ecrã.

Não que queira sentir esse aperto, porque me aflige; se me aperceber da sua monstruosidade, porém, poderei ser uma espectadora digna, e não alguém de mera piedade para com aqueles que sofrem - e sofrerão - a milhas e milhas de distância. Mas custa, como custa imaginar!...

Sempre tive medo do mar, dos remoinhos, de me sentir a rebolar por entre as ondas que julgava gigantes. Sempre sofri quando ficava muito tempo debaixo de água, desesperando por oxigénio. Sempre tive, certamente como todas as pessoas, o instinto de fugir dos choques físicos, de escapar à dor, à masela mais suave, ao encontrão contra algum objecto. Também sempre falei em termos como "quando tiver filhos", "quando for casada", "quando for velha", porque gosto de acreditar que viverei até lá, porque gosto de viver. E sobretudo sempre tive amor aos meus, qual proximidade que tantos tanto estimamos e sofremos por ver longe, seja em que sentido for.
Sempre acordei aliviada, apesar de ofegante, depois de pesadelos que contrariarem este cenário. E no entanto sei, porque me obrigaram a saber, que milhares de pessoas viveram este pesadelo, completíssimo, sem terem hipótese de escolha, sem poderem acordar. Milhares de pessoas sofreram o choque da visão sobre ondas imperiosas que se aproximaram delas sem piedade, alimentando a fúria silenciosa da Natureza, que surge sem aviso prévio, que corre tudo lembrando aos humanos que tem mais poder do que eles. Esses milhares foram engolidos instantaneamente, talvez os mais afortunados pela morte rápida, não vivendo o que outros viveram. Esses outros seguiram o seu instinto de sobrevivência, e mesmo assim não conseguiram. Procuraram sim, desesperadamente, o oxigénio por entre a espuma que os dominava. Não respiraram senão água, que entrou brutalmente pelo seu corpo dentro, multiplicando a mínima aflição que sentimos quando "nos engasgamos"! (O que é isso?!) Perderam o poder de correr, o seu esforço revelou-se inútil perante a força magnificiente da água, que poucos instantes antes era o deleite do seu olhar, o suspiro do descanso, a crença na existência de paraísos. Deixaram de sentir as pernas, os braços, os pulmões, outros, talvez os consideremos com mais sorte, perderam os sentidos e não "precisaram" de ficar aterrorizados com a sua própria impotência. Chocaram contra tudo o que não sabiam o que era, que não viam, que não queriam ver. Agarraram-se a árvores nas quais outrora não repararam. Outrora, sim, porque os instantes precedentes faziam agora parte de outra vida.

Mas principalmente, e sobre toda esta dor física que foi possível sentir, desmoronaram-se perante o olhar inalcançável sobre os seus parentes e amigos. "Parentes", "amigos", palavras simples estas, não? É fácil pronunciá-las, quando não nos lembramos que vivemos toda a vida com os nossos Pais, os nossos Irmãos, os nossos Filhos, e todos aqueles que nos acompanharam e ajudaram toda a vida. Ali, naquele cenário de destruição, de Fim, a aflição de ver todos esses parentes e amigos a escaparem conseguiu ser, certamente, mais impetuosa que todas as ondas ali derramadas. Enquanto lutaram pela sobrevivência, mais ou menos conscientes do seu estado, do seu destino, procuraram fazer o feedback de todas as memórias das suas vidas, desejando poder pedir Perdão ou dizer Obrigado a alguém por algum motivo. E não puderam. Foram-se, morreram, a água calou-os.

Não adianta, contudo, gritar ao Mundo que não devemos adiar aquilo que desejamos dizer aos outros sem o conseguirmos, nem adianta lembrar que há dores suficientemente imensuráveis para nos fazer renunciar assim aos caprichos do dia-a-dia. É inútil, porque o ser humano é assim, confiante demais, talvez.

O que fazer afinal? Que atitude tomar perante esta vida mesquinha? Ou será que ela não é mesquinha? De que me serve falar sobre estes casos, se há tantos outros que se ignoram? E a dor interior, silenciada, calada, que a tantos corrói aos poucos? Será mais profunda, por nos lembrar que podemos solucioná-la sem no entanto o fazermos? Ou não há de todo dor maior do que a de se ser engolido pela Terra, pela Água, pela Natureza, como se alguns tivessem de pagar pelo que todos nós lhes fizemos de mal? Haverá forma pior de perder um filho, do que vê-lo escapar-nos das mãos quando lhe prometemos todas as noites que nunca deixaríamos que algo de mal lhe acontecesse?

Todos sofremos com as imagens, os relatos, a imaginação tão aquém do que realmente aconteceu naquele outro canto do planeta. Mas dentro de pouco tempo far-nos-ão esquecer tudo isto, como se só a miséria merecesse a nossa atenção, como se o nosso olhar misericoridoso fosse um auxílio a esta dor inicial, e logo depois já não tivesse utilidade.

Louvados sejam aqueles que largam tudo para dar apoio permanente àquela gente que TUDO perdeu, restando só a obrigação de ter coragem para seguir a vida, essa vida agora partida ao meio. Aqueles outros, como eu, que se limitam a observar, a descrever, a "acompanhar os acontecimentos" com pena sem nada fazerem de prático, nada fizeram senão sucumbir à hipocrisia e à cobardia.

Se olhar com desdém um mendigo na rua, como se houvesse uma fronteira entre nós e eles, é já um acto miseravelmente constante, o que será ver multiplicada essa miséria para uma dimensão que no fundo nem temos a capacidade de percepcionar?...

Resta-me dizer, face a tudo o que não entendo nesta vida, que por vezes imagino que fosse preferível sermos robots, sem sentimentos. Então não saberíamos qual a dor monstruosa de ver tudo a desmoronar-se... assim.

Regresso

2005-01-03T20:15:00.000Z

Refugiei-me naquele Mundo que me pertence com gosto, e que me pertenceria mesmo que não quisesse. Refugiei-me pela força das circunstâncias, pelo que Deus, a Sociedade, o Homem ou o Mundo incutiram na vivência de muitos de nós. A confraternização da Família pelo Natal e..."afins".

Não pretendo descrever as minhas últimas duas semanas, pois não iria certamente além do aeroporto, da cozinha, da mesa grande improvisada, dos presentes desembrulhados, das camas também improvisadas, dos doces e das fotografias. Descrever não seria com certeza o termo. Posso sim tentar reviver o que me invadiu a alma naqueles momentos. Para isso sucumbo a este pequeno vício que me chama a mexer os dedos sobre as teclas, escrevinhando qualquer coisa...

...Mas não dá.

Cada vez mais me convenço que não sei o que sou perante aqueles instantes. Sei que não sou a mesma do meu quotidiano, tantas vezes misterioso, mas sei que simultaneamente sou genuína, porque de certa forma só assim me sinto eu mesma. Tudo ali pertencia ao mesmo sangue, mas é um sangue separado pelo passado, pelas memórias que a mim não pertencem, pelos acontecimentos que me escondem, pelos acontecimentos que ingenuamente quero manter escondidos, pelo suave rancor (palavra triste...) ou pela saudade, pela partilha de uma casa ou meramente separado por um Oceano...

Forçamo-nos a viver estavelmente nestas condições. "É a Família", dizem. Parece que tenho de sorrir por isso. E o certo é que sorrio, porque me sinto afortunada. Por ter o que tantos não têm e por conseguir captar as expressões que nos vincam enquanto isso, enquanto Família. Sorrio porém com medo. Medo que não me compreendam, medo de não ser eu mesma, medo de me desmoronar perante todos eles, que no fundo não me conhecem.

Medo de me expor assim e medo de não me saber expor.

(Um bom ano para todos, o espírito de retoma ainda não me alcançou... até breve)

Mãe, entrega isto ao Pai Natal

2004-12-19T20:45:00.000Z

O envelope era beje e o papel de carta tinha uma textura suave, um perfume de criança e desenhos coloridos nos espaços em branco.

«Querido Pai Natal,

Este ano gostava de ter um Mundo novo. Não digo "quero", como sempre, pois sei que é difícil. Mas gostava.

Gostava que os Países formassem um só continente e que só estragassem 10% do Mar, da zona mais feia e escondida. Gostava que o Presidente do Mundo proibisse a venda daqueles gases que fazem mal ao ozono e que queimasse todas as drogas que matam tanta gente. Gostava que o maior cientista do Mundo criasse vacinas e remédios para todas as doenças. Gostava que todos fossemos da mesma cor de pele, para que não houvesse brigas entre os menos tolerantes. Gostava que chovesse água potável e que das estradas de alcatrão nascessem sempre alimentos. Gostava que todas as manhãs tivessemos pendurado na porta um saco com dinheiro para aquele dia. Gostava que todos tivessemos a mesma crença para não haver guerras entre os diferentes fiéis. Gostava que os animais não fossem mortos, havendo para isso outros alimentos que não destruíssem o Mundo. Gostava que todos tivessem emprego para sentirem que valeu a pena ter estudado. Gostava que todos fossemos ricos para não haver aqueles que ajudam e não ajudam os pobres. Gostava que fosse Natal todos os dias para pedirmos isto tantas vezes até se tornar realizado.

Se tiveres tempo, Pai Natal, traz-me também uma poção mágica que mantenha sempre bem os meus pais, a minha irmã, os meus tios, os meus primos, os meus avós e os meus amigos, sem esquecer o coelhinho e a caturra.

Peço-te tudo isto, Pai Natal, porque assim, se tivermos de morrer com tornados ou terramotos (porque não podemos pedir a ninguém, nem mesmo a ti, que mande na Natureza), teremos a certeza que não será castigo por termos tratado mal o Mundo.

Obrigada, Pai Natal. Gosto muito de ti.»

Não tinha assinatura nem data. Era um desejo universal.

Sensação ambígua

2004-12-16T18:58:00.000Z

Finalmente de férias. Finalmente motivada na faculdade, finalmente empenhada e agora finalmente cansada. Tinha saudades de me sentir útil, assim. Com esta sensação de mérito compensado (embora ainda sem saber as notas) que me permite gritar "finalmente!" por uns dias.

O Natal, na sua extensão entretanto alargada a dois meses em vez de dois dias, foi surgindo. Só agora porém posso parar para observar tudo, planear passeios na baixa, fazer contas para poder dar presentes a toda a gente, sentar-me à secretária e escrever um postal para os que estão longe e que estimo.

Tudo se repete e, aparentemente, se algo muda, é para pior. Cansam os anúncios dos telemóveis de terceira geração, com a beleza da neve e a cor das roupas que ninguém usa. Cansa a maldade (como lhe hei-de chamar?) daqueles que se aproveitam das palavras doces e infantis próprias desta época para as adaptarem aos slogans da Worten. Cansam as festas televisivas nos hospitais e nas prisões, que insistem em associar a beleza de espírito às estações com o objectivo último de subir as audiências. Pelo menos a ingenuidade de algumas vítimas nesses locais não lhes permite aperceberem-se da hipocrisia à sua volta.

Acredito que cada um de nós sinta individualmente o espírito desta época, com um sorriso sob um nariz encarnado do frio ao passear nas ruas iluminadas. O ambiente geral é no entanto muito diferente. Os sem abrigo continuam a existir e a viver sem abrigo, os doentes continuam doentes; e confundem-se quando se sentem felizes pelo apoio e tristes por ele só aparecer uma vez por ano.

Também eu queria fugir a estas convencionalidades. Queria ser como o meu Pai, do qual tenho tanto orgulho, em não dar nada a ninguém senão às 3 pessoas que mais ama na vida. Não passa mal visto por isso, porque se empenha em tantas outras coisas importantes. Mas também queria ser como a minha Mãe, de quem tenho o mesmo grande orgulho, em ter mais prazer em dar do que em receber. Em cansar-se para ser retribuída com um sorriso feliz das filhas, recordando-se do coração palpitante delas quando sentiam o Pai Natal a chegar pela varanda.

Hoje em dia já estou na idade em que sou invadida de sensações múltiplas, ora alegres, ora revoltadas, ora preocupadas, ora ainda um pouco infantis. Este ano terei comigo três elementos mais novos e queria ajudá-los a permanecerem nesse tempo em que o Natal ainda parece puro. Queria transportar para eles um sorriso... e queria que ele fosse sincero. Porque nestes tempos em que já sabemos tanta coisa de que antes nos poupavam, sentimo-nos perdidos. Queremos ajudar, perceber e partilhar o desespero, a frustração ou a desilusão dos que tão perto estão de nós. É esta a árdua tarefa: manter um sorriso sincero quando se sabe de tudo isto.

Sim, quero quebrar a fronteira entre o adulto e a criança, quero ajudar o adulto que aos poucos passa para o patamar inferior com necessidade de apoio. Mas sei que tenho de o conseguir sozinha; terei de mostrar a minha força, aquela na qual confio como já um pouco adulta, para amparar a fraqueza de todos aqueles que, durante estes quase 20 anos, sempre fizeram tudo para me proteger.

Quero ser uma criança adulta. Ter a inocência da vida lá fora e a maturidade de uma filha que cuida dos problemas dos Pais.

Não no Natal... mas sempre.

Abalo

2004-12-13T22:45:00.000Z

Dizia a Maria João há dias, no seu fantástico blog, que o mundo moderno habituou os homens à ideia de que podem dominar e dominam o ar, o fogo, a água e A TERRA. Na altura julguei perfeitamente aplicável à nossa mentalidade.

Pois hoje, quando ali na cama vi as calças no armário a abanar, ouvi um ruído abafado e assustador em meu redor, e sob mim senti um piso frágil, o meu peito imediatamente palpitante e apavorado pensou (lá no mais resguardado canto do meu pensamento, camuflado pela minha palidez e petrificação) : não, não dominamos tudo.

O que somos nós no meio de um cenário de placas profundas que abalam zonas até 500 ou 600Km de distância? Impotência a nossa perante a força da Natureza...

Tenhamos respeito por ela.

Um papel e uma caneta... um monitor e um teclado

2004-12-07T15:27:00.000Z

O tempo, esse universo que nos domina e nos faz mover sem permissão para divagar, tem-me roubado o despejo da inspiração. Saturei, rendi-me e concluí: não vivo sem as palavras.

Recordo a minha infância, quando me ofereceram um quadro com giz. Lembro-me de como ficava enraivecida por não saber escrever e rabiscava no quadro o resultado dessa frustração. Riscos e riscos... Riscos que compensei mais tarde em perfumados diários com cadeado, em folhas soltas escritas por casa e pela escola (nos dias tristes), em folhas de avaliação que me faziam sonhar com o futuro que traço hoje (assustada), em diários simples nos quais descrevi todos os meus dias sem excepção, durante cinco anos...

Riscos que hoje não permitem que me solte tantas vezes, em riscos orais e riscos escritos. Tantas vezes esse tempo leva a minha mão a escrever o que não quero, que não me apetece!... E tantas vezes escrevo o que quero, soltando o que aprendi naquilo que não queria ter escrito...

Nos dias de hoje somos forçados a não escrever. Somos forçados a gesticular os dedos de duas mãos, ainda que eu tenha sido sempre destra, sobre este teclado frio e incolor. Não olho porém para ele, porque escrevendo não se olha para a caneta e sim para o papel, para as palavras que surgem em instantes. Olho para esta tela, este rectângulo em que as letras e as palavras são todas iguais, "standard", todas impedidoras de mostrar as letras redondas que escrevo quando falo de amor, as letras desalinhadas que escrevo quando falo de ódio... nada mostra o papel vincado pela força com que despejo a raiva no papel... em riscos...

Mas o tempo assim o quis, o tempo assim transformou as coisas. Não é por isso que deixo de falar sobre o amor e o ódio, escrevendo ou teclando... porque escrever é cada vez menos um acto isolado. Então escrevo e teclo com a alma, deixando que os outros descubram onde há vincos, onde há letra redonda ou desalinhada...

Porque escrever é difícil... e ler o que se escreve, ainda mais.

Fazenda

2004-11-26T11:15:00.000Z

Voava até ao interior do Brasil. Voava também para trás no tempo.

Tinha uma casa por minha conta, enorme, uma fazenda. Mobília de madeira escura, rústica, o chão rangente sob os meus pés, os tapetes bordados, bem como os panos sobre as mesinhas no corredor que tinham um pequeno altar de oração. As cortinas eram suaves e brancas - espreitava por elas, para a janela, e tocava os vidros soltos e frágeis, olhando o ar puro lá fora... magnificiente!

Os quartos não teriam mais do que uma cama alta, de colchão duro e colcha branca, uma mesa de cabeceira com um candelabro tapado e uma caixa de fósforos ao seu lado. No armário, de portas até ao tecto, guardaria os meus vestidos, suaves, de manga curta e saia até aos pés, e os meus chapéus bonitos.

A cozinha, secção quase separada da restante casa, teria muitas "sinhás" minhas amigas a preparar as refeições com gosto: separavam os feijões, o arroz, os legumes, o café, os cereais, o chocolate. Tudo genuíno, tudo em bruto, tudo virgem.

Ao passar pela sala sentiria um espaço frio. Não era desconfortável, porém. Muitos sofás, tapetes em pele animal no chão, em frente da lareira gigante ainda em cinzas da sua última utilização. Bustos de javali nas paredes, quadros campestres sem autor, vários candelabros sobre as várias mesas de madeira rústica. Sinto o chão ranger e saio pela porta principal.

Descendo as escadas veria toda a fazenda, com um verde monstruoso, que continuava para além da minha visão do horizonte. Ora caminhava sem rumo, colhendo malmequeres, correndo em direcção ao sonho do sorriso que esboçava e fazendo esvoaçar um dos meus vestidos... ora montava um cavalo, desistindo de tentar escolher o mais bonito, e cavalgava pelo campo fora, rasgando o vestido, sentindo o vento fresco bater-me na face. Cansada, sentar-me-ia sob um limoeiro, fechando os olhos e sentido o ruído da fauna e da brisa sobre as folhas.

Seria este um dia-a-dia ideal, a fuga para um outro mundo dentro do mesmo onde se viviam barbaridades ainda naquela altura. Com quem quer que fosse a conviver comigo nesta fazenda, sei que acordaria garantidamente mal o sol nascesse; e, antes da vivência de mais um dia, com afazeres na aldeia mais próxima ou simplesmente na lida da casa, sentar-me-ia todas as manhãs com um sorriso rasgado na mesa imperiosa da sala de jantar. Servir-me-iam café fresco, leite do dia, pão acabado de sair do forno, com compotas confeccionadas pela sinhá mais experienciada, sumo de frutas frescas, bolos de diversos sabores...

Poderia até ser uma jovem professora a leccionar a escrita e a leitura na única escola da aldeia, aos meninos das fazendas mais próximas. Seguiria assim a minha rotina, acompanhada pelas minhas amigas negrinhas no caminho de coche até casa, fechando-me com elas no quarto e descrevendo o homem por quem me apaixonara, contando peripécias que culminariam numa gargalhada ingénua. As diferenças entre as pessoas estariam estipuladas sem que eu pudesse impedi-lo, mas lidaria sempre com todos de igual forma. E estaria apta a viver num mundo diferente daquele em que vivo hoje.

Cabocla. Sonho com isto.

"so pakele sair do topo"

2004-11-24T22:19:00.000Z

Tenho tido várias ideias para escrever, mas infelizmente o tempo não me tem surgido em abundância. Posto isto, e como estou numa fase mais luminosamente-assente-abaixo-a-neura, e ainda para fazer a vontade ao Pedro, aqui deixo breves linhas para tirar do topo do blog aquele outro post.

Até breve

Negative

2004-11-19T20:54:00.000Z

Não gosto de intrigas.
É terrível quando se geram atritos entre as pessoas.
Não gosto de ser intolerante.
Custa-me que os outros sejam intolerantes.
Detesto pensar que algo me está a desagradar.
Detesto que algo me indigne, ainda que eu não tenha culpa disso.
É assustador pensar que o Mundo vai tão mal.
Tenho medo da doença.
Tenho medo dos terramotos...

Médicos - malditos?!

2004-11-17T14:17:00.000Z

Ontem até estava a elogiar o carácter não muito dramático da reportagem da TVI sobre as Urgências no Hospital de Sta. Maria...

...e eis que tudo se inverte quando oiço uma doente (ou melhor, utente, não se vá desligar do serviço burocrático que, afinal, é aquilo de que eles se queixam sem saber), até bem jovem, dizer: "isto não se admite... a gente esperamos, esperamos, e os médicos lá estão, sem fazerem nenhum".

Explodi. Pensem lá o que quiserem, se acham que eu só digo estas coisas por a minha Mãe ser médica. Tudo bem, tem a sua influência, mas também me dá garantias do que digo, porque sei bem que a minha Mãe não é a única médica que muitas vezes trabalha das 9h da manhã às 10h da noite. "Os médicos trabalham pouco e ganham muito", dizem outros. Tudo bem: uns ganham; outros, acreditem, nem tanto. Todavia, mesmo aqueles que ganham rios de dinheiro, ganham-no com muito, senão o maior mérito de todos os ofícios. Estudaram anos e anos, o dobro ou o triplo do tempo que essas "utentes" estudaram. Muitos tiveram de trabalhar arduamente para pagar livros, que cada um chega frequentemente aos 100€. Dedicaram-se de corpo e alma aos livros, à compreensão do corpo humano, noites a fio, incluindo aquelas em que os "utentes" estavam na farra a divertir-se.

Portanto, se hoje todos estes Doutores tiverem a sorte de ganhar bem, não digam que eles não merecem. E, ainda que haja uma mínima fracção de médicos que não trabalhem muitas horas por dia, cada minuto que eles gastam a aconselhar os seus doentes equivale a muitas horas de estudo e dedicação - para ajudar muitos daqueles que insistem em dizer mal deles.

Negligência médica, essa é outra. Muito boa gente persiste em não se lembrar que os médicos não são máquinas, são seres humanos que, tal como esses utentes, têm o direito de errar. Com certeza não erram numa cirurgia voluntariamente; antes moem esse infortúnio para o resto da vida. Se um dia essa gente da função pública tiver dores de cabeça e exigir baixa (partindo até para a violência, e acreditem que sei do que falo) para não trabalhar, ou simplesmente chegar às 17 horas e disser "vou-me embora, não sou paga para estar aqui mais tempo", parem para pensar: um médico, ao ver gente a morrer, vai para casa?

Se as pessoas esperam horas e horas nas salas dos hospitais, não é porque os médicos estão nos seus gabinetes sem fazerem nenhum. Aliás, desdobram-se para atenderem ao maior número de pessoas mas preferem sempre fazer tudo com calma, para um dia não os acusarem de negligência. A questão é muito simples: não há médicos. Ou esquecem-se que todos os que aspiram a esta profissão, têm de se desfazer em sacrifícios (e tantos que não conseguem!...) para conseguirem entrar na Faculdade de Medicina? Porque não há lugares? É tudo questão de burocracias: bastava terem construído dois estádios a menos para o Euro 2004 e já haveria um "depósito" para todos esses jovens que aspiram, por todos os meios, alcançar um dia esse ofício tão mal respeitado.

Sabiam que os médicos portugueses estão entre as cabeças de lista dos melhores de toda a Europa e até mesmo do Mundo?

Queridos "utentes", este assunto definitivamente deixam-me em transe. Sabem o que vos digo?
Quando tiverem problemas de saúde, seja por necessitarem de um atestado para fazer exercício físico, seja porque andaram a fazer asneiras nas estradas e se espetaram... olhem, mais vale irem para casa e não recorrerem aos hospitais e aos médicos, já que não gostam deles.

Sábado de sol, passeio dos tristes por Portugal

2004-11-14T22:47:00.000Z

Catarina Júlio, minha estimada acompanhante nesta sábado aventureiro. Ela e o seu confortabilíssimo popó apanharam-me em casa depois do almoço e... lá fomos nós!

Sossegadinhas na faixa da direita apercebemo-nos que ninguém deve saber que a A8 é perigosa, ninguém deve ver as reportagens sobre morte na estrada, estão todos cegos e surdos, acham todos que Fiats e afins são carros seguríssimos e, sobretudo, têm um fetiche por cheirar o rabinho dos popós da frente quando vão a mais de 150Km/h. "Matem-se, se é isso que querem, mas deixem-nos em paz", pensámos.

Pouco menos de uma hora de caminho e vimos ao nosso lado uma placa que indicava 250m até à saída para Óbidos. Sim, uma placa ao nosso lado, estática, sem movimento consequente da velocidade. Estavamos de facto paradas na autoestrada, em fila, atrás das outras centenas de carros que tinham o mesmo destino que nós: o Festival Internacional do Chocolate. Desde essa placa até estacionarmos no (apinhado) parque, foi uma hora. Incrível...

Sinal vistoso. Bilheteira: 2€ a pulseira - oferta de um snack Nestlé... e lá fomos nós, muito ingenuamente, despejar os dois euros pela pulseirita, não foi?

A partir daí foi o descalabro em todos os sentidos. Caminhando - ou tentando caminhar - pelas ruelas, víamos apenas o topo das barraquinhas, porque a enchente não deixava ver mais, e o preçário, onde não constava absolutamente nada a menos de 1€. Procurando o interessante e o acessível tropeçámos constantemente nos carrinhos dos bebés, como se já não bastasse às pobres crianças serem arrastadas para o Colombo e o Vasco da Gama nas tardes chuvosas dos fins-de-semana.

Ah! Depois de andarmos uns 200 m em meia-hora lá encontrámos um recinto de exposição, onde finalmente nos obrigaram a mostrar a pulseira. Nova enchente que nada deixava ver - e pior, o que se via não interessava. Também não havia paciência para procurar outras exposições, porque enfim, ninguém é de ferro para aguentar tantos encontrões. Acabámos por não ver as famosas esculturas de chocolate, preservando porém a nossa inegridade física.

Finalmente alcançámos um espaço aberto, junto à muralha, onde a fome não permitiu esperar mais tempo por preços mais agradáveis. Rendemo-nos ao bolo de brigadeiro e a um soberbo chocolate quente. Poucos metros ao lado entrámos numa outra tenda - mais um dos poucos locais que exigiam a pulseira - e comemos um delicioso pão com chocolate, acabado de sair do forno, com uma massa de cozedura no ponto que arrasou connosco.

Pouco mais restava para ver. Nova aventura no regresso ao carro, onde tudo o que era fila se transformava num pandemónio que impedia qualquer espécie de circulação. Em suma, chocolate e muito povo português foram os ingredientes daquela tarde, em parte, agradável. De volta à viatura, porque o dia ainda não estava de todo concluído, fizemo-nos novamente à estrada com uma agradável condutora e um co-piloto, DJ de função secundária, de mapa numa mão e telemóvel na outra a tomar todas as providências para que o caminho não falhasse.

Certo, sabido e previsível é que fomos dar direitinhas à Golegã. Eram oito da noite e, sob uma mera vontade de conhecer a famosa feira, a verdade é que nenhuma das duas sabia como ela funcionava. Por entre ruas e ruelas, meias perdidas, acabámos por seguir, quais crianças a seguir as migalhas para chegar a casa, os betos que indirectamente nos guiavam ao centro. A prezada condutora estacionou o carro, saímos, fechámos bem os casacos e aventurámo-nos pelas ruas cujos elementos permanentes eram estrume no chão, 5ºC no ar e betos, muitos betos nas ruas.

Toca a sentar nos bancos da caravana de fast-food-noctívaga e a começar a segunda dose de alimentação precária do dia. "Sai duas bifanas e dois cachorros!", surgem colegas, amigos e assim se passa o início da noite. Logo depois, o Picadeiro: sim, já conhecíamos a gíria da equitação e podíamos dizer que estavamos no picadeiro, o centro do social, onde pisei muita bosta, onde a pobre Catarina levou com um encontrão de cavalo e onde vimos muitas pré-adolescentes de top da bershka (recordo que estavam 5ºC...) e cigarro na mão, muitos empregados simpáticos, muito movimento, muito fumo de castanhas, muito comércio, muita música (pese embora ficasse um pouco aquém da preservação da cultura nacional...) e, claro, muitos cavalos - e cavaleiros! Inclusivamente pudemos conhecer o cavalo de uma amiga da Catarina, lindíssimo, branco, de olhos azuis, com tranças e xadrez e um pêlo tão macio quanto o do meu coelhinho...

Passeámos, convivemos, apreciámos a moda local e a moda dos visitantes que queriam fazer-se passar por locais, fizemos uma ou outra compra artesanal, fomos rejeitadas por todos os restaurantes onde solicitámos a utilização das suas casas-de-banho, devorámos um algodão doce e sentámo-nos perto do Café Central a conversar. Ao frio, é certo, mas parece ter havido um certo motivo que nos fez esperar ali por qualquer coisa. É certo também que fazia-se tarde e queríamos vir embora, afinal já tudo tínhamos visto... quando começou a fase dos telefonemas, do churro com chocolate que a pretexo dos nervos me vi obrigada a comer, e do impasse entre ficar e ir, ficar e ir. Não houve álcool, o pingo caía do nariz gelado e continuávamos a pisar bosta involuntariamente, mas na realidade não conseguíamos parar de rir e fomos ficando. Com tantos destinatários telefónicos embriagados que nos enganavam dizendo que estavam a chegar e nos faziam esperar mais dez minutos e mais dez minuos e assim sucessivamente, nisto passaram duas horas, os dentes já tremiam e as pernas congelavam. Só voltaram a aquecer quando finalmente chegaram os "malditos", acrescidamente embriagados, que de nós ouviram gritos - dos quais hoje de manhã certamente já não se lembravam.

Para acalmar aviámos mais um pão com chouriço e finalmente fomos embora. "Não tem nada que saber, são 15 minutos em frente na rua à direita do Café Central"; mas efectivamente qualquer coisa se passou e andámos longos minutos sem reconhecer a rua, sem encontrar o carro. "Malditos!", gritávamos, enraivecidas e soltando gargalhadas ao mesmo tempo. Quando finalmente descobrimos o popó, ligámos o ar quente e derretemos ali sentadas, procurando forças para enfrentar a próxima aventura: como sair dali? Golegã, aquele labirinto, em nada ajudou, não fosse um simpático senhor a indicar-nos muito acertadamente o caminho para a A23.

Regressámos a Lisboa, três horas depois do previsto, numa viagem calma graças à bendita calmaria constatada na estrada. Com uma ou outra peripécia engraçada, uma ou outra indicação mais baralhada do co-piloto, um ou outro atchim... ali alimentámos um convívio final muito agradável. E como tudo é bom quando acaba bem... thanks, Cat! :)

CATs at Coliseu dos Recreios

2004-11-13T13:34:00.000Z

Não sei bem qual é a minha opinião, mas aqui ficam algumas apreciações.

Em primeiro lugar, começo a achar que deviam proibir fazer espectáculos ou peças na altura do Inverno. Não, não entendo mesmo por que é que toda a gente insiste em tossir tanto. Eu, que estou doente, tossi uma única vez porque me engasguei; de resto, mantive-me silenciosa. Mas claro, tem de haver sempre uma em cada duas pessoas que tosse por tossir, que acha que só se ouve num raio de dois metros à sua volta, quando eu estava num camarote do segundo andar e conseguia ouvir tossidelas de cinco em cinco segundos - SEM EXAGERO - desde a primeira plateia até ao infeliz que estava mais lá em cima e mais longe sem conseguir ver nada do (minúsculo) palco. Será mesmo uma virose? É estranho, porque eu acho que soube comportar-me mesmo com aquele mau-estar-cieiro-nariz-entupido-garganta-arranhada-arrepios.

No que respeita ao espectáculo em si, a primeira parte deixa muito a desejar quando nos apercebemos que a orquestra não é visível e deixa ate dúvidas se estará efectivamente atrás do palco. O som estava modesto demais, não transmitia energia alguma - tanto que as tossidelas se ouviam ainda mais escandalosamente nos momentos de maior serenidade. O cenário manteve-se intacto: a única coisa que se alterava era a porta de um fogão que se abria de vez em quando deixando escorregar um gato...

Tanto no início como no intervalo, simplesmente não existiu pano vermelho. Estaria na lavandaria? Via-se o gato velho com a sua gigante manta, sentado nas escadas, limpando o suor na cara e retocando a maquilhagem com a ajuda de alguns técnicos, visíveis a todas as pessoas que ficavam nos bancos ou iam espairecer no bar. Incompreensível e esteticamente incomodativo.

A segunda parte foi consideravelmente menos monótona. As coreografias, a invasão dos gatos na plateia, a energia arrepiante de "Memories" e a inquietação com "Macavity is not there" conseguiram já absorver-me. O final, com a ânsia de transmitir a frase-força ao público acabou por dominá-lo, através de um coro imperioso que nos ensinava como um gato merece ser tratado. A apresentação final de cada um dos actores e suas personagens suscitou fortes aplausos e assobios de bravura, enquanto alguns mal-educados se levantavam e saíam quando ainda alguns gatos agradeciam passeando pelos corredores.

Tudo é bom quando acaba bem e, de facto, o final de CATs foi, a meu ver, uma surpresa muito agradável. Em todo o caso, e passe aos olhos de alguém presunção da minha parte, não há nada como um helicóptero em palco com Miss Saigon em exibição na Broadway... em Nova Iorque.

Der Martinstag

2004-11-11T14:06:00.000Z

Ao chegar a casa, depois de mais uma aula com o caricato José Rodrigues dos Santos, vi na minha rua um cenário engraçado - o que aliás não é de estranhar, não fosse a Júlio Dinis um dos poucos locais agradáveis na zona das Avenidas Novas :D. Vi várias pessoas concentradas sobre carrinhos onde compravam castanhas e bebiam um copinho de água-pé. Aquele cheiro típico aliado à simpática nuvem de fumo a pairar deixou-me nostálgica, sentimento este que me tem invadido com muita frequência ultimamente...

E porque as palavras hoje não me saem, vou apenas lembrar as tardes de S. Martinho no Externato do Parque, a pseudo-reportagem que fiz da Tuna da FCSH em Campolide, os passeios mais ou menos namoradeiros na minha rua ou outras meras irrestibilidades ao sabor quentinho de umas boas castanhas assadas, bem soltas da casquinha, que deixam as mãos cheias de carvão e que... de alguma forma nos fazem sorrir olhando para o Inverno! Identificam-se com a imagem?

Feliz São Martinho! Que os carrinhos das castanhas assadas se mantenham nas esquinas das ruas para que a tradição, nalguma coisa, se mantenha!...

Esqueçam as dietas por um dia e... bom apetite! :)

Jo,Gui&Luí... live @ BS

2004-11-09T12:36:00.000Z

Valeu a pena chegar atrasada para vê-los, através do vidro, a tocarem sorridentes.

Pouco há a dizer, porque tudo se resume num sentimento que é complicado descrever: cumplicidade. Foi isso que senti, sim, quando vi aqueles três amigos a oferecer as notas musicais que em grande parte apreenderam no Musicentro, nos Salesianos... nos nossos Salesianos. Lembrei-me imediatamente das Missas, das Festas, do ambiente que construímos, dos amigos que fizemos... e da cumplicidade que mantivemos, mesmo sem grande contacto, exposta ali com transparência.

Por entre momentos de maior euforia, conversando com os tais amigos que fiz nos Salesianos, não quis deixar de parar e olhar para a Joana. Cantava um repertório bem diferente dos familiares "É bom cantar" e "Aleluia", transbordando porém exactamente a mesma expressão, a mesma alegria, o mesmo à-vontade.

Entretanto, um "If I ain't got you" arrepiante tornou ainda mais nostálgico o meu pensamento, lembrando o fim-de-semana na loucura de Porto Côvo e arredores. Senti-me honrada por ter passado aqueles poucos longos dias com a Joana, aquela para quem todos, ali, naquela noite, naquele bar, olhavam com admiração.

Não querendo subestimar o meu estimado co-aniversariante Guilha e aquele que, embora não conhecendo bem, sei que é boa pessoa porque faz a Joana feliz, talvez julgue preferencial ficar-me por aqui, não vá a nostalgia chegar ao extremo!...

Pelo convívio, pelo reencontro, pela musicalidade, pelo ambiente, pelos sorrisos... Parabéns aos três. Pela pessoa que és e pelo teu dia... Parabéns, Joana.

Aplausos!

"Carta ao ComenTador"

2004-11-08T13:17:00.000Z

Venho por este meio manifestar a minha admiração na sequência de um comentário mais irreverente no meu modesto blog.

As minhas pretensões para este mero Debdiletante não são de todo culturalmente ambiciosas, do qual são comprovadores os meus primeiros posts nos quais expressei a desejo de superar o meu maléfico diletantismo, de resto um problema pessoal, e consequentemente a minha força de vontade em fazer deste blog uma espécie de recipiente dos meus inocentes pensamentos.

Neste sentido alimento em mim um sentimento de incompreensão na eventualidade de ter em alguma ocasião divulgado o grau de riqueza cultural do meu blog, bem como os regulamentos a seguir para torná-lo, aos olhos de poucos leitores e comenTadores, aceitável.

Na realidade, nem a minha própria pessoa em circunstância alguma reflectiu sobre a linha específica de orientação para as palavras soltas neste link. Limito-me, de facto, a escrever sobre algumas das minhas vivências ou simplesmente reflexões que possam passar pela minha cabeça em fracções de segundo. Por seu turno, os citados "temas da actualidade" também já fizeram parte da lista temática aqui abordada, sendo esse um dos pontos que me surpreende nas palavras do dito comenTador. Talvez o mesmo não tenha, noutras ocasiões, passado uma leitura por outros posts mais ou menos recentes e, nesse sentido, tenha declarado que as minhas observações nos transportes públicos, nos quais praticamente não viajo, sejam a única fonte de interesse da minha vida.

Em todo o caso, não julgo que uma reflexão sobre pormenores da vida urbana, quer eles aludam aos chamados betos, mitras ou velhoTES (nunca tratá-los-ia por "velhos") seja um aspecto negativo. Bastava ao senhor comenTador interessar-se pelos órgãos de imprensa que abordam verdadeiros temas da actualidade para depressa verificar que cronistas de muito boa qualidade não se limitam a falar sobre as Eleições Americanas ou os problemas acarretados pelo Sr.Primeiro-Ministro.

Não compreendo de todo a sua "crítica construtiva", senhor comenTador. Não creio que o seja, dado que, como aqui ficou exposto, nada do que disse foi fundamentado.

Posto isto, posso afirmar que consigo sim abordar diversos temas, com maior ou menor conhecimento, cultura, maturidade, inteligência, pertinência ou interesse. Contudo, creio que abordagens simples do quotidiano não deixam de suscitar a visita de várias pessoas, para cuja reflexão eu posso, modestamente, contribuir.

A propósito, quem faz uma "crítica construtiva" geralmente não se rende ao anonimato e dá sim a cara para discutir a sua ideia. Lamento ter de recorrer a este meio público, mas o senhor comenTador não me disponibilizou outra alternativa. Por fim, declaro que estou aberta a qualquer crítica, e agradecê-la-ei com entusiasmo nesta minha luta contra-diletante, desde que a mesma se muna de fundamento.

Atentamente,
a blogger, Débora

The America... the World

2004-11-04T19:11:00.000Z

Creio que no meio de comentadores, editoriais, discursos ou meros fóruns em que se discutem opiniões, não me leva a lado nenhum nem interessa de resto a muita gente que eu diga alguma coisa sobre este assunto.

Sobretudo quando já está tudo decidido.

Então, para não me inserir na crítica de José Pacheco Pereira quando afirma, hoje no PÚBLICO, "sempre achei estranho que os editoriais dos jornais se transformem em textos de conselhos e de desejos políticos", e como acredito (ou quero acreditar) que ninguém, quer seja o Presidente dos Estados Unidos ou o génio Osama Bin Laden, consiga orientar um Mundo inteiro sozinho, e tão-pouco que outras pessoas os orientem, fico-me pelas observações.

Num país grandioso, a qualquer nível, como os EUA, onde o estrelato artístico é uma metonímia da forma como o mundo olha para ele, é curioso como o voto de três milhões de miúdas loiras estilo Britney Spears, que não sabem nada da História que vá além do tempo em que começaram a colonizar a América, tenham decidido o futuro do nosso Mundo.

Gosto de (ou melhor, teimo em) ser assim, exagerada, pragmática, radical, ingénua, o que me queiram chamar. Não vou deixar de achar que o dia de ontem foi o (novo) ponto de partida para que um dia destes eu ligue a televisão e volte a ver que mais alguém se fez explodir num autocarro, que mais dois monstros decapitaram meia dúzia de reféns inocentes ou, quiçá, que o Empire State Building se desfaça em bocados.

Contudo, simultânea e paradoxalmente também não vou deixar de achar que não é uma pessoa que vai prever o futuro, que vai criar os acontecimentos cujas imagens vão aparecer na televisão que vejo à hora de jantar com a minha Família. Até porque essa única pessoa é humana e comete erros, tal como nós cometemos sem admitirmos que eles também prejudicam o nosso mundo e afectam o seu futuro. Se o homem é egoísta, caprichoso ou simplesmede idiota, essa é uma questão que faz eco mas que já não ecoa resposta. Afinal, "como é possível que, após meses e meses de ataques cerrados e de índices de popularidade abaixo dos 50 %, George W. Bush tenha ganho a eleição com mais votos que há quatro anos - aliás, com mais votos que qualquer outro candidato na história da América?" Talvez a resposta seja simples: o caos instalado é de tal ordem que já só queremos depositar a confiança em quem se mostra confortável no meio, em quem sorri enquanto discursa sobre o Terrorismo.

E porque este tema me sufoca e não me deixa ter uma opinião própria, vou render-me à concordância com um tal vendedor de Pequim, suspirando: O mundo já é uma confusão, para quê começar mais guerras?

[PS- Para que fique registado aos que se interessem, escrevi este pequeno texto, na íntegra, hoje de manhã, quando ainda não tinha dado conta de um dos comentários ao último post. Já a revisão fi-la depois de ler o tal comentário, mas nada foi removido senão falhas gráficas]

Anos citadinos

2004-10-25T01:03:00.000+01:00

Desde os tempos em que a Irene ia buscar-me ao Externato do Parque e voltávamos de metro para casa - naquelas carruagens feias e barulhentas onde não cabia ninguém e eu dava pela cintura das pessoas, amedrontada com tal mosntruosidade e apertava a mão da minha protectora - que eu sempre gostei de observar as coisas.

Até hoje. Passaram anos de idas no 18, onde atravessava a Maria Pia com medo dos drogados do Casal Ventoso e saía na Duque d'Ávila mas pondo-me à porta do autocarro já na Marquês da Fronteira com medo de não conseguir sair, e andando a pé no percurso interminável até casa, ferrando as mãos na mochila às costas e olhando para trás com medo dos violadores que eu não sabia o que eram; passei a viragem para a opção 9 + Metro, quando a preguiça e a corrida contra o tempo entranharam-se em mim e preferia sair à porta de casa; e ainda hoje, embora numa rotina menos vincada, faço o meu five-minutes-walking para a Faculdade, a diferentes horas do dia...

... e durante todo este tempo, que poderei englobar sensivelmente em 13 anos, sempre gostei de observar tudo em meu redor. Desde a cor das calças das pessoas no metro quando a minha visão não lhes alcançava a parte de cima, os senhores dos CTT ou os outros que corriam em motas de correio expresso pela 5 de Outubro fora, os velhotes e os seus queixumes quando usavam a Carris para percorrerem Campo de Ourique, os homens feios que cuspiam mesmo ao meu lado quando se cruzavam comigo na rua, os "senhores" das obras que eu não entendia por que se metiam sempre comigo com frases que me soavam mais estranhas por virem de um desconhecido do que propriamente pelo conteúdo... até às betas e aos betos que, fardados de Bershka e Billabong, puros meninos ricos, eram mal-criados com as velhotas no autocarro, aos funcionários dos Salesianos que encontrava e com quem conversava no caminho cansado para casa, aos mitras de argolas, boné e pastilha elástica bem visível que mesmo sem falar comigo me metiam nojo e horror... até aos títulos dos livros das senhoras e das revistas A5 das mulheres no metro, às buzinas e ao fumo do escape dos carros na Av. Berna que hoje me cansam demasiado, à correria frenética de toda a gente que por mim passa e que comigo já se confunde...

Porque eu começo a fazer parte deste mundo real, deste mundo urbano em que nasci e do qual aprendi a gostar, naquele em que a escola e o desporto e os transportes públicos e o barulho dos carros, juntamente com as aprendizagens que quem quer assimilar assimila, me prepararam para enfrentar as realidades.

Sinto que já vem aí outra geração, que já posso falar do "meu tempo", mas nem por isso fico incomodada. O tempo move-se connosco, a vida move-se com o tempo, e nós movemo-nos com a vida que criamos para nós, aquela que nos foi destinada, seja no campo ou na cidade, numa aldeia ou numa metrópole, no rotineiro ou no surpreendente.

Vivemos se soubermos observar, porque observando o Mundo é que o conhecemos com a confiança necessária para lhe pertencermos...

Hoje

2004-10-21T19:35:00.000+01:00

Hoje saí de casa e as nuvens mantinham-se, hoje voltei a cruzar-me com pessoas que não conheço, hoje não me apeteceu espreitar o quiosque e ver os títulos dos jornais, hoje fiz um caminho apático para a Faculdade, hoje entrei nela como entro todos os dias.

Hoje não dei pelo tempo da aula passar, porque hoje tive aula com o José Rodrigues dos Santos e hoje continuei a não compreender porque o acham arrogante. Hoje tive vontade de escrever sobre coisas que ele disse mas o fim do dia de hoje não me inspirou.

Hoje tive calma nos meus afazeres, hoje almocei tranquilamente, e hoje (para que fique registado) estudei. Hoje, pela primeira vez, fiz uma aula no meu ginásio e hoje certifiquei-me da fraca aptência que tive para aquilo. Pelo menos, hoje ri-me.

E hoje voltei a fazer o caminho de regresso a casa, um hoje diferente dos outros porque variei no trajecto (...), mas um hoje igual aos outros porque hoje revi o senhor a vender línguas da sogra no semáforo, hoje revi a azáfama das pessoas que nunca conheço, hoje revi o céu negro sobre mim e hoje senti, como sempre, a poluição a fazer-me tossir.

Ainda assim, hoje, como sempre, senti gosto de viver aqui. Porque hoje vivo aqui com as pessoas que mais me importam e porque hoje certifico-me disso mais do que ontem e menos do que amanhã.

Poças na calçada...

2004-10-19T13:18:00.000+01:00

Não sei porque tudo isto teve de acontecer assim. Será que "teve", mesmo? Podíamos ter dado outro rumo às coisas... ou não...

Sei que, quase dois anos depois, saí de casa sem um pingo de nervosismo, apenas observadora de uma manhã citadina de Outono. Debaixo do chapéu de chuva falava sozinha e interessava-me o facto de não ver as caras das outras pessoas, apenas os seus pés que se desviavam quando viam os meus a um metro de distância. Nos semáforos parava distante do alcatrão, escondida sob o meu chapéu, à espera da luz verde. Lá à frente, o ponto de encontro via-se cada vez mais perto.

De repente o meu isolamento foi quebrado. Com um frio molhado muitíssimo incómodo nos pés tive de enfrentar o momento que julgava já impossível de concretizar, por vontade e crença. Mas ali a realidade estava perante mim, não havia escapatória, tinha de enfrentá-la. E agora queria. Queria ver, ou olhar, mas não consegui fixar os seus olhos nos meus, nunca o consigo com ninguém. Alguma frustração, camuflada pela conversa fluente e demasiado superficial. A cada palavra dita seguia-se o silêncio, criando o mesmo pensamento telepático sobre aquilo que realmente queríamos dizer. Ainda assim, a fluência surpreendia-me, não gostava do que ouvia, mas gostava menos ainda de não gostar, de pensar assim, de ser intolerante como teimo em ser. Afinal, o tempo passa... as pessoas mudam, é natural. Eu certamente também mudei.

Não sei, não sei. Não consigo comparar uma amizade tão transparente, uma memória tão clara e ao mesmo tempo tão longínqua e nostálgica, com tudo aquilo que vi hoje e que está diferente. Tudo mudou e simultaneamente tudo parece intacto. De qualquer forma sei que, quando repetimos algo, ou o tentamos reviver, nunca o igualamos ao anterior. A menos que fosse possível retirar de nós todas as vivências que nos alimentaram durante este tempo. É por isso que desconheço o futuro, aquele que parecia não existir e que agora se aproxima sem piedade. Tenho pavor de ter vivido os 12 anos que vivi tão feliz, de os ter terminado com um silêncio que aos poucos me tranquilizou, e de agora ter de reencontrá-los, revivê-los, sabendo de antemão que nada será como antes!

Era aquela em quem eu me apoiava para tudo, e sem a qual aprendi a viver durante todo este tempo, mas hoje... hoje, que a senti ali, tão perto e tão longe... perdi-me.

No regresso nenhum chapéu de chuva escondeu o que eu dizia ou pensava. Estava despida para todos, com a minha palidez envolta por um sorriso nem sincero nem hipócrita. Esqueci o frio nos pés, voltei com a alma encharcada. Sinto-me só.

Fim-de-semana

2004-10-17T20:29:00.000+01:00

Apanho o comboio da ponte em direcção ao Fogueteiro. Vejo que a linha já está prolongada até Setúbal e que a afluência à estação é bem maior do que o costume para um sábado, mas para a televisão só se vai dizer que é caro e não se justifica. O certo é que ali estavam. Ao passar a Ponte 25 de Abril (que até hoje não entendo porque não se manteve como a Ponte Salazar, não querendo com isto fazer-me adepta do senhor) tive medo que ocorresse um acidente; imaginei-me a ter com a passageira que seguia à minha frente o último diálogo da minha vida, mas felizmente o Tejo deixou de se ver sob mim e senti-me em terra firme. Em Corroios, uma senhora negra com os seus três filhos, cujo pai não se avistava, gritava sem parar "PASSA N'ÁMORA? SINHÔR! PASSA N'ÁMORA?!". Quando finalmente resolveu dar ouvidos a todos os passageiros que lhe respondiam no lugar do "sinhor", entrou na carruagem e as três pestes impediram a minha até então agradável leitura do "Retrato a Sépia".

Já na estação do Fogueteiro, enquanto decidia para qual das saídas haveria de me dirigir, ouvi e tive de ignorar um mitra que me abordou com o típico "Oh, pssst". Arrepio-me toda, detesto mitras. Apavoram-me. E aquele era perfeitamente estereotipado: o fato de treino em tons azuis e brancos, os brincos dourados e o boné branco com a pala para cima para não estragar a poupa de gel.

Finalmente vejo o Passat 69-72-IN. Entro no carro e oiço o meu Pai dizer com um sorriso "tenho uma fila tão bonita" (é mesmo fila, não filha). Pai é isto: é quem diz que sou bonita mesmo quando estou com as calças, a camisola e os ténis mais velhos que tenho, um colete praticamente salva-vidas, a cara deslavada, o cabelo despenteado e uma mochila amarela com apetrechos folclóricos. Seguimos viagem, enquanto mordisco os tremoços e as azeitonas que o meu Pai se lembrou de me trazer. Adiantou-me que o almoço não seria nada de especial, um petisco de fanecas e carapaus, para que me deleitasse, como me deleitei, quando cheguei a casa e vi umas belas iscas de vaca a serem preparadas.

"Quando cheguei a casa". Sim, a casinha da Aroeira. Aquela que ninguém sabe, para além dos meus Pais e da minha irmã, o significado que tem realmente. Deixei a mochila amarela no meu quarto, juntamente com a Isabel Allende que vinha debaixo do meu braço e desci para saborear as deliciosas iscas. Ainda me lembro quando, no Externato, eu perguntava inconformada às Irmãs por que não faziam "fígado com puré". Depois do almoço, quando o Pai e a Mãe foram ao café, tratei de levantar a mesa, pôr a loiça na máquina e apetrechar a mesa com o meu material universitário.

Depois de estudar quatro horas seguidas rendi-me ao sofá com aquelas inúmeras almofadas, adormecendo ate à hora de jantar. Arroz de berbigão, desta vez. Novamente o café enquanto dou um jeito à cozinha e oiço Tom Jobim. Na volta entretemo-nos com o regresso do "1,2,3", leio mais um pouco e assim se faz o "serão na Aroeira". É sempre assim, e é assim que eu gosto. Lá fora vejo tudo escuro e arrepio-me como se sentisse o frio que ali faz. É cedo, mas decido subir e despeço-me dos meus Pais. Na cama devoro mais umas folhas do Retrato a Sépia e, antes que o meu Pai venha para me desligar a luz, olho para as paredes do meu quarto e imagino a cor, a posição e a densidade das prateleiras, da secretária, das portas do armário, do ambiente que há tanto sonho para ali. E adormeço.

***

Tive um pesadelo. Sonhei que estava com a minha Família e mais centenas de pessoas a atravessar a Ponte 25 de Abril, a pé, quando se sente um terramoto que eu não senti e a ponte se parte ao meio, começando por cair o centro progressivamente até aos cantos. Curiosamente, no centro, a salvo, José Castelo-Branco alerta histericamente para a ocorrência de um terramoto e para a iminente queda da ponte. Numa fuga emotiva dos meus Pais e irmã para dentro do carro-casa dos Bombeiros decorreu a maior parte do pesadelo até que graças a Deus acordei e lamentei a maldita hora em que no dia anterior atravessei sobre carris a pobre ponte. Esqueci rapidamente o sonho quando me apercebi que queria ter-me levantado cedo e já era meio-dia.

Entre o bom banho da minha casa-de-banho e a hora de almoço, desta vez um belo Cozido à Portuguesa, entretive-me a saber as notícias do dia e a ler a "ÚNICA" do Expresso, com destaque para um excerto do recente livro do Carlos Cruz e uma excelente crónica de ataque subtil à "indefinida espécie animal" de José Castelo-Branco.

Depois do almoço novamente o abraço às folhas e aos livros. Desta vez estreei os arranjos do quarto das visitas, que o IKEA permite que se façam de uma vez só, e deitei-me na cama, com uma camisola enorme e uma manta a aquecer-me os pés. Tentei pegar no monte de fotocópias em francês e estudá-las, mas a Isabel Allende não parou de me chamar. Peguei no livro e devorei quase cem páginas, parando de vez em quando para ler uma ou outra fotocópia, mas das que encontrei em português, para não baralhar o idioma das leituras...

O fim de tarde chegou depressa. Arrumei as coisas, deixei o meu quartinho como o encontrei (pouco poderia mudar, já que o conteúdo ainda é escasso), pusemos tudo no carro e seguimos para Lisboa. O som frenético que a rádio transmitia sobre o Clássico SLB x FCP quebrou um pouco o silêncio a que o frio, lá fora, apelava. Dei conta de uma placa junto da Mata na Fonte da Telha, que dizia "PERIGO DE INCÊNDIO - Não faça lume"... uma placa que me lembrou o que a televisão não tem lembrado.

Agora já é "Domingo à noite": o típico jantar suave e o desejo de um resultado favorável ao Porto que anime o meu Pai. Mesmo que não ganhe, não importa. Passámos o fim-de-semana "na Aroeira", tenho a certeza que isso o deixa muito mais feliz.

Cinzento?!

2004-10-15T21:00:00.000+01:00

Tenho notado que as pessoas não gostam de ler as coisas que ando a escrever, que tudo parece demasiado pessimista, que ando demasiadamente "desalentada". Talvez não seja bem assim. Acho um pouco inevitável pensar assim quando o seguinte cenário me rodeia: tento pensar no meu futuro profissional e oiço em todos os lados que nada está nem vai correr bem a ninguém, por muito que se lute (já para não falar que o meu futuro diz respeito àqueles dos quais toda a gente se queixa que estão no pior caminho possível, os media). Aí então penso na minha vida, na minha rotina, nas pessoas que me rodeiam e vejo que muitas vezes sou injusta com aqueles que menos merecem (para quem me conhece sabe bem quais as minhas prioridades) sem que a minha própria consciência me faça calar a boca quando digo coisas que parece que me saem descontrolada e involuntariamente; sou egoísta, mesquinha, ingrata e insensível com muita gente que não merece; dou muitas vezes demasiada importância àqueles que sei que não a valorizam nem me valorizam a mim; e os dias estão cinzentos.

Mas pronto. A verdade é que tinha saudades destes dias frios, de chegar a casa e beber um copo de leite quentinho com palhinha, de comer uma sopinha ao jantar, de dormir aconchegada no edredão... e de adormecer com a certeza que tenho tudo o que quero. Porque tenho!!

Notícias

2004-10-12T14:36:00.000+01:00

Aquele "Cabecinha" já me estava a cansar.

Ter escolhido a Comunicação Social para me seguir num futuro a longo prazo dá-me a ambiguidade de ficar motivada e apavorada ao mesmo tempo.

John Kerry Vs. George W. Bush, quem vai à frente nas sondagens? Quando é que o preço do petróleo vai parar de subir? Quando é que vão deixar de decapitar com uma faca de cozinha as pessoas que vão para o Iraque sei lá com que razões plausíveis? Quando é que acabarão os sucessivos ataques suicidas em Fallujah, Najaf, Bagdad e todos os outros sítios fora do Médio Oriente que ninguém se lembra que vivem sob a violência? Quando é que vão encontrar o corpo da Joana e todas as outras Joanas pelo Mundo fora? Quando é que a política Portuguesa vai deixar de fazer teatro em horário nobre, pondo os já tão informados portugueses pseudo-alfabetizados ainda mais baralhados com as incessantes batatadas Esquerda Vs. "SENHOR Primeiro-Ministro e esse DOUTOR Paulo Portas"?

Devo ser mesmo muito pragmática e fácil de me pôr a sonhar. Eu estudo no curso de Ciências da Comunicação da Nova, que me exigiu muito estudo para nele ingressar, convencida e informada de que era o melhor curso de comunicação do País. Leio em Foucault, Shannon, Weaver, Cádima, Cascais, Poster, etc teorias que me ajudam a perceber esta coisa de o que é comunicar, o que é comunicar e informar bem, o que é perceber o Mundo que nasceu dentro do já existente quando o Gutenberg e o Bill Gates resolveram reformular isto tudo.

E para quê, afinal? O que será tudo isto posto na prática? Sem cunhas num país desorganizado, onde só tem dinheiro quem tenha nascido com dinheiro ou que o tenha ganho às escondidas, sei que posso cair naquele reles 24 Horas e naquela vergonhosa Tvi, e é se for, sem ter espaço ou tempo de falar sobre o Foucault ou o Shannon. Sei que viverei numa constante luta contra o tempo, embora 24 horas fosse mais do que tempo para tornar o 24 Horas um jornal decente. Mas não, as pessoas gostam de o ler assim, as pessoas gostam do tom de voz da Manuela Moura Guedes, "aquela s'ôra tão inteligente", as pessoas não se preocupam com o amanhã ou o futuro do Mundo e de Portugal, porque as pessoas só sabem viver o momento, quando ouvem que ainda não encontraram a Joana e se queixam incrédulas, mas as pessoas mudam para a Tvi quando ouvem o Dr. Santana Lopes a tentar dar a cara para acalmar os ânimos, quando só os exalta mais, e mudam para a Tvi quando se fala nesse tal de Busha que não há meio de acabar com a guerra... as pessoas querem é ver na capa do 24 horas o que é que o Castelo Branco disse sobre lavar pratos e trabalhar...

Enquanto isso, a máquina do Mundo continua a movimentar-se lá fora, sem que ninguém se aperceba que faz parte dela, que ela depende de nós, da nossa atitude conjunta... Cada profissão que se escolhe ajuda a alimentar essa máquina que, furiosa, troca os parafusos mais enferrujados mas imprescindíveis por um bem polido e valioso, para si e para os seus. Já deixámos de acreditar na União.

A Paz não volta. O mundo já está virado ao contrário há muito tempo e ninguém deu conta da gravidade disso. E lá estou eu a pensar que sou superior por me lembrar de coisas sobre as quais, sim, certamente outras pessoas mais cultas já terão reflectido melhor.

Entretanto eu estudo Ciências da Comunicação. Não Práticas da Comunicação. Não sei o que vai ser de mim. Qualquer dia já chego ao ponto de pensar que o melhor é casar-me com um gajo rico e virar dondoca. Não sei se tenho estofo para isto.

Cabecinha

2004-09-30T21:21:00.000+01:00

Acho que isto é, de certa forma, um segredo meu. Mas a cabeça às vezes explode...

Teimo em pensar em coisas que teimo em achar que não lembram a ninguém mas sobre as quais teimo em acreditar que não posso ser a única a pensar.

Penso na vida.

Penso constantemente no grau de transparência com que transporto o que sou para aquilo que exteriorizo e que os outros acabam por perceber de mim. "Os outros", sim, aqueles que todos dizem que não interessam mais do que nós mesmos mas que no fundo são os que nos criam, que constroem o todo que nós somos. Como dizia a minha Prof. de Português no Secundário, Mariana Moura (aquela com quem impliquei por não me dar mais de 16 e a quem até hoje não fui capaz de confrontar com o meu 18 no Exame Nacional, mas... o certo é que me lembro dela com grande consideração), a propósito da abordagem d'OS MAIAS, "o meio é que constrói o indivíduo" e, como também afirmou a minha Prof. de Sistémica e Modelos de Informação, Graça Simões, "o todo é mais do que a soma das partes".

Quero eu com isto dizer que os outros fazem o que sou hoje mas a minha essência, por assim dizer, é só minha... fui eu que a construí por mim própria, não sei se por aprendizagens, ou se inata, genética... não sei. Não sei mas assusta-me a hipótese de que eu não tenha a minha essência consolidada (daí aquela turva pergunta, se vocês, "os outros", achavam que eu tinha dupla ou múltipla personalidade...), de que eu não me conheça de todo, e sobretudo que os outros não olhem para mim achando que tenho algo mais para dar, ou que sou uma pessoa diferente consoante as companhias com quem estou.

Sinto isso, por exemplo, com a minha Família. A minha Família sabe que eu não uso as mesmas expressões, os mesmos sorrisos, a mesma cabeça cabisbaixa ou sobretudo os mesmos assuntos quando estou com ela ou com os meus amigos. Em todo o caso, não considero isso positivo nem negativo. Porque no fundo acho que, pelo menos os meus Pais, conseguem de alguma forma ver em mim o esforço em ser uma pessoa prestável, sensata, boa e... sensível. E é isso que não sei se "os outros" vêem.

De qualquer forma não foi isto que me levou a escrever. Aliás, não sei ao certo o que vim aqui expor. Nem tão-pouco sei porque me exponho. Nem quem se interessa pela minha exposição.

Vim mais porque tenho tido daqueles dias que propiciam uma enorme diversidade de sensações. E elas confundem-se, perguntando-me se eu serei de facto multifacetada (em grau elevado) ou se é simplesmente normal pensar as coisas. É, eu de facto vou admitindo que tenho a mania de reflectir sobre pontos ínfimos, observações simples, julgando na minha presunção que mais ninguém se preocupa com o mesmo.

Não gosto do que estou a dizer.

Em termos práticos, simplesmente têm surgido dias de maior e menor motivação na sala de aula, convívio entre colegas, crença num futuro realizado, tolerância no ambiente familiar, lucidez nas decisões do quotidiano, força de vontade e bom-senso no empenho, rigidez na reflexão de sentimentos, compreensão dos últimos "frios na barriga", prestatibilidade nas ocasiões certas, versatilidade nas posições casa/escola/trabalho, correcção na avaliação de atitudes... enfim, uma salganhada de embróglios atrapalhados a amontoar-se e acotovelar-se na azáfama da minha incoerente, inexpressiva, incompreendida e incompreensível... cabecinha.

Falhou-se-me o fio à meada. Hei-de tentar melhor que isto.

(Perceberam? A minha essência é exactamente querer pensar primeiro que os outros e desistir quando realizo que os outros também pensam, reduzindo-me à minha insignificância e incapacidade de expressão.)

Cinzento

2004-09-22T20:49:00.000+01:00

Apesar de o Outono ainda não ter regressado, o que em todo o caso não me incomoda nada, o certo é que estes dias de sol ou de nuvens que abafam o ar me têm suscitado dias cansativos. A tal rotina que receava já começa a dar ares da sua graça e fico desmotivada.

Às vezes não consigo aceitar, conformar-me ou pelo menos ficar satisfeita com a vida que levo. Às vezes canso-me dos meus dias, do caminho em que me meti, convencida que sei muito da vida e que escolho o futuro certo para mim. Pelo meio reflicto e nada concluo. De vez em quando lá mando uns disparates para o ar, achando que penso em algo em que mais ninguém pensa, acreditando ingenuamente que o que é preciso é dinamizar, projectar, mexer e inovar.

Não chega. Sobretudo é preciso não ter dias destes.

Vilamoura, 31 Julho a 7 Agosto, 2004 - Creio que vale a pena ler, FINALMENTE

2004-09-15T18:19:00.000+01:00

Milhões de pedidos de desculpa a todos aqueles que vieram cá na esperança de que fosse aquele o dia em que eu postei sobre Vilamoura. O facto é que tive tempos de nostalgia desinspiradora, tive tempos ausentes, tive tempos de estudo e tive tempos em que perdi folhas importantes (sim, porque nada como escrever manualmente, numa caligrafia que reflecte bem o espírito com que se pensa no assunto). Em todo o caso, aqui está ele, embora mais de um mês atrasado, com toda a vontade de ser partilhado convosco. A todos aqueles que estiveram presentes, espero que sintam nestas palavras exactamente o que sentiram quando viveram os momentos aqui descritos; a todos os outros que não experienciaram estes dias, desculpo-me por alguns maus termos ou outras passagens menos claras que vos impeçam de entender o seguimento da... “história”. Disfrutem.

Há muita coisa que se pode dizer, de facto. Muita coisa em forma de turbilhão - algum semelhante àquele que vai na minha cabeça, quando me lembro de todas as "pequenas coisas" (sim, o J&B também esteve presente) que fizeram parte destes dias.

150 € dolorosos mais 28 € que, inseridos no contexto da diversão, parecem ter custado menos a dar pela casa. Hugo, Pedro, Manel e Carolina já presentes em Vilamoura. Bekas apanha Xico Amaral, Debbie (como passei a ser tratada), Miguel e Joana. Encontramo-nos nas bombas de Alcochete com Tita, Jonas e Tiago. Mais tarde, de comboio, chegam a Rita e o Zé, aquele que era tão pequenino nos tempos da Ester. E quase na fase de rescaldo das férias, o Xico Bernardes também marca presença na casa(rona).

Piscina, nossa amiga. Ajudante nas manhãs mal dormidas (todas), palco de jogos de vólei com uma rede imaginária, de muitas bombas, dos mergulhos de uma Joana aprendiz, mas principalmente de muitos gritos, danças e gente posta na água involuntariamente. Roupa molhada a secar nas cadeiras que custavam 5 €.

Makro, nossa amiga. Colaboradora no esvaziamento das carteiras, dos cartões multibanco que funcionavam quando a Débora não estava por perto. O nosso dinheiro juntava-se no Fundo Maneio, usado para o pão matinal que o Miguel - a "chita" - chegou a trazer numa manhã depois de uma corrida fiel aos seus treinos de Corfebol. É certo que só a conseguiu no primeiro dia. Depois disso as forças iam e já não vinham, mas a vontade de fazer render o dinheiro, o tempo, a casa e as temperaturas conseguiu que nos tivessemos divertido... muito.

Noites, nossas amigas! Uma noite de Liberto's na companhia dos bifes (cujo regresso ficou marcado pelo diálogo proferido em língua alemã entre o Miguel e a Bekas, em frases que ambos não entendiam de todo, como “Ich will ins Bett mit dir ZU gehen”... ah e impensável seria alguém se meter com os assuntos dele sem ouvir com um “deves ter muito a ver com isso, tu”), outra noite em casa (triste quando o álcool dá para fazer chorar...) e as restantes no Klube. Na casa, a nossa casa na Travessa das Amendoeiras (será? Não me lembro, passava lá sempre muito depressa e muito ocupada a cantar) comiamos o churrasco com carne da Makro, que quase ardia o jardim lá fora, comíamos o arroz da Debbie que colaria na parede se a ela fosse atirado e bebíamos o que houvesse para beber. Por exemplo, a sangria, docinha, docinha, escorregou que foi uma maravilha. "Deixem-me só ir lá a cima ver a Joana, que tem a cabeça "amolgada" “ e eis que, quando volto, está a mesa feita num oito e não há um que não tenha os olhos revirados, o corpo a cambalear ou o copo na mão... E quem não tem, reclama: "o meu copo, c******?!" (né Hugo?). Todos riem que nem perdidos e o Jonas não esquece: REGISTA! Ora a dada altura já ninguém consegue registar nada, dado o bom uso feito do Fundo Maneio naquelas garrafinhas que preenchiam um móvel que custaria uns 500 contos. Fossem quantas fossem, já tudo era visto em duplicado. Smirnoff de todo o tipo, Safari, Bols Blue, Absinto, Batida de Côco, X on the Beach e muita cena censurada lá fora... you know?

Todos sofreram pequenas humilhações; numa semana é difícil que alguém não seja gozado.

Logo no primeiro dia, por exemplo, a coitada da Bekas adquiriu nacionalidade de leste e o seu nome passou a ser "SOSTROVA". Pouco tempo levou para que também divulgassem, até no seu carro, o pobre nome de Isaurinha. O Miguel chamava e a Bekas respondia, já conformada. "Sostrova! Traz um copo com gelo. Rápido, Isaurinha, rápido!"... e ela trazia...

O próprio Miguel não ficou atrás. Depois de ceder à asneira de enfiar a pseudo-bóia amarela dentro dos calções, o seu chourição passou a ser alvo de bocas tristes tanto que, era tal o excesso de imagem contra a escassez de actuação, se transformou num chimarrão: bom de nome mas por vezes um fiasco!

Em contrapartida, com o Pedro ninguém podia gozar sem que apanhasse com o habitual "XUPAMOS", que alguém tentava requintar, adaptando para "esbringa-me o zbu". Mesmo que a conversa não fosse com ele, não hesitava em resmungar: "Mas calas-te?!", muito gozão. Insistia diariamente "amanhã vamos para a praia cedo"... mas nenhum dos gatos pingados levava o pedido a sério.

O Manel não começou bem as suas férias na casa algarvia. Tudo aquilo em que pegava acabava por lhe escorregar das mãos ou até por se partir, e aí corriam todos para a porta do armário da entrada onde o preçário assustava qualquer um. A Ju, auto-apelidada de "esbelta sereia" (em pronúncia brasileira), chegou mesmo a partir um copo enquanto dançava, sentada, na posse das mãos da Carolina (ou simplesmente Xuxu). Mas no fim foi "tránquilhe": para quem gasta à volta de 70 contos numa semana, 7,50€ por um copo não é nada, you know? O Manel foi, realmente, o mais azarado: uma amolgadela num Corsa vermelho valeu-lhe (se é que chegou a valer) 300€. Teve graça.

Mas recuando. "You know", aí está. Ou, eventualmente, “wisst du”, que é como quem diz o mesmo em almeão, para aquelas alturas em que já ninguém me conseguia ouvir a dizê-lo em inglês.O Jonas esteve muito bem quando, tentando roubar os direitos da autora Dévilovski (ou, como ele me chamava, "efervescente", devido à minha "contagiante energia"), destruiu toda a essência da expressão, saindo-lhe um vergonhoso "Are you know?". Talvez alguns não tenham chegado a perceber de onde surgiu tal expressão tão pouco enervante. É de Nelito Moutinho, personagem da novela "Celebridade", a sua verdadeira autoria. "Celebridade" e "New Wave", ora aí estão as minhas inocentes vitaminas diárias que o impiedoso sexo masculino tantas vezes impediu que eu ingerisse. Um tal de Xico Amaral fazia o favor de ligar todo o santo dia para o famoso e simpático homem da TV Cabo que sempre deixava o ecrã negro.

Foi em torno deste horário nobre e com palco no rés-do-chão da dispendiosa casa que se desenrolou a maioria dos episódios marcantes desta semana. A bela Makro e o chulo Alisuper (onde meia dúzia de tomates, uma alface e um garrafão de água custam 5€) abasteceram-nos sempre de doses avantajadas de batatas fritas, atum, muita bebida, carne fora de prazo, fruta e, claro, os iogurtes de banana do Xico.

Ao jantar (que para ser servido exigia muitos prévios "Vão tomar banho, porra"), o churrasco tinha outro sabor depois de esfregar o carvão no nariz de porquinho da Bekas Alexandra. Não me vou esquecer da imagem do Hugo, repetindo o conteúdo da sua t-shirt “Kein Job, kein Mädchen, kein Geld...kein Problem” enquanto assava a carne sob a luz que o Manel-J&B colocava romanticamente sobre ele. A noite protagonizada pela refinada sangria do tio do Pedro, que contou com avultados litros de Vodka, X on the beach (não, não era Sex on the Beach, porque eu li a garrafa... sóbria) e, claro, vinho, lançou para o estrelato muitos dos presentes. Entenda-se: as estrelas que deram show no fim viram estrelas... you know? Um brinde "a nós, a elas e a nós dentro delas", um brinde à Ester e outros sem razão aparente levaram à agressividade do Hugo em "OlhócopófilhadaPUta", às palavras atropeladas da Rita (que também não foi poupada pelo registo em vídeo), ao desespero da Débora e do Pedro em "Copo!Copo!Copo!" e "preferem maçã, limão ou laranja?" e às rimas fabulosas do Miguel, que passo a citar "Vamos à praia do machito (?!), lá é que é só pito" e "a Bekas lava a casa-de-banho e depois leva com um deste tamanho! To-ma!..."

Essa noite foi sem dúvida a mais registada. Desastres repetiam-se à volta da mesa de jantar enquanto, do outro lado do móvel que custava 300 contos, um tal de Hugo-com-ar-de-chulo e uma tal de Bekas-bêbeda dançavam com muita cumplicidade... para mais tarde recordar. Sim, por esta altura a Bekas já nem queria saber da espanhola: quem quisesse fazer barulho, estava à vontade. Ao lado da TV aqui a parvinha tentava em vão imitar as coreografias da Britney Spears e, lá fora, a cabeça amolgada da Joana provocava movimentos de prazer sob as massagens da Tita e outros tantos levitavam como se estivessem na superfíceie lunar, não esquecendo os recuerdos depositados na nossa cristalina piscina (explicitando, bandeiras ou bolas de golf).

Todos passaram pelo triste fado do andar cambaleado, até mesmo aquele tal de Rogado (ou Robalo, como julgava a Carol) a quem eu insistia em perguntar quem era, que acabou fã do Guronsan e correu para vomitar no jardim quando o caminho para a WC era 50% mais curto. Enquanto isso, no sofá, o Pedro esclarecia os mistérios do homem com as meninas e riam-se ao falar da pin*cada.

À excepção desta noite, o ritmo habitual à mesa consistia na impertinente pergunta sobre para onde íamos sair e que toilette íamos usar (ou eu ia usar, visto que quase mais ninguém se preocupava com o assunto). E depois de muitos gritarem "Vai-te vestir, Débora, que com essa roupa não sais à rua connosco", lá desesperei por longos minutos defronte da minha mala (a maior da casa, que vergonha) a tentar pôr-me... decente. Talvez só não tenham implicado na fantástica festa ALOHA, para onde levei uma vestimenta precisamente com esse nome. E, descendo as escadas ainda de casa, já estava com certeza algum "lhouque" a preparar meia dúzia de shots em chávenas de café para a meia dúzia de "lhouques" que alinhava. Creio que nenhum shot chegou a ser do agrado de ninguém durante aqueles 7 dias.

Por essa altura, finalmente, acabavamos por sair de casa. Uma, duas horas da manhã? Sim, na maioria das vezes. Nalgumas noites, quando o tempo permitia, marcámos presença no centro (do) social da Marina de Vilamoura: o Pier One. Só depois de revitalizados por ali encontrarmos pessoas, reduzida percentagem que possuía o estatuto de amigo, que não víamos há largos anos, é que nos sentíamos aptos a seguir para o fabuloso Klube. No entanto, o café era imprescindível antes de uma noite que sempre prometeu. E foi na corrida a ele que caímos na tentação de comer um ou outro crepe e que desesperámos com as caixas Multibanco que todos diziam ser eu a estragar, enfim azares de certa forma compensados quando, em Albufeira, bebemos meia dúzia de cafés que nos "esquecemos" de pagar!

Impensável seria não mencionar as viagens de automóvel que fomos naturalmente obrigados a fazer. O carro feminino foi, indubitavelmente, “o mais animado”, como dizia a Carol. Ao volante do brilhante e gigante ML ia sempre Bekas, A MAIOR, que incentivávamos com "Go Bekas, go go, go Bekas" sempre que entrava numa via com prioridade. Infalivelmente responsável a percorrer as infinitas rotundas da pacata Vilamoura, nunca deixou falhar no rádio a imbatível cassete de Anjos Power. Assim, em qualquer viagem seguia Bekas on fire, Xuxu, Dévilovski, a coreógrafa Ju e, alternadamente, o Miguel ou o Zé-que-era-tão-pequenino. Memoráveis melodias: "Perdoa se peço demais, teus olhos em mim são fa-ta-ais, perdoa se me quero dar, quem mandou a tua luz me enfeitiçar?", "Eu quero volta-a-ar ao ponto de partida, quando eramos um só-ó-ó" e “Fi-ca-rei, mais perto do céu... Fi-ca-rei, mais perto do ma-a-ar...”! Pelo meio, Bekas Alexandra soltava a nova versão do Rui Veloso e cantava alegremente "Jureeeei... que não vais ter uma aventura..." Claro está, um escandaloso penálte. “Burra!”, gritava a Joana.

Ora, chegando ao incomparável Klube, a corrida aos bares era imediata. Neles ficaram marcados episódios caricatos como aquele em que o Hugo disse ao Xico Bernardes para pedir um lénams com gelo e este, depois de várias expressões intrigadas, concluiu "Opá pede tu que depois eu provo". No bar central, por sua vez, tornou-se inesquecível o momento em que o Pedro da OT2, que estava a servir bebidas sob o objectivo de marketing em atrair o sexo feminino, confundiu o brincalhão "vodka laranja com like a virgin" com um bacardi que não existia. E ainda refilou, em pronúncia nortenha: “Mas ‘tás a gozar comeigo?”. Como diria o Pedro (também mulherengo, mas desta vez Amaral), "que troll!"

Outros barmen foram fortemente enganados todas as vezes, das quais perdi a conta, que eu e o Zé-Nuno-que-era-tão-pequenino usámos senhas do dia anterior para pedir uns Malibu-limão a mais - de resto, a bebida que, através da Carolina, viciou toda a gente. Por essa altura a própria Dévilovski já não se ralava com o traiçoeiro gelo e bebia do copo de todos os seus amigos, ora em educados goles ora em brutos copos bebidos de shot com uma palhinha para ela e outra para o Pedro, brindados aos seus futuros filhos Luana e Sebastião.

Regressando à pista (entenda-se, o nosso cantinho com um longo palco rectangular e dois quadrangulares, duas colunas, muita ventilação e gente gira a passar no meio, se é que eu estava em condições de agora poder descrever tudo isto) encontrava-se a Carolina, sempre bombante, com um ar muito feliz. Esticou a mão direita que segurava uma bebida alcoólica e disse "Buba!"; esticou a mão esquerda que segurava um copo com água e disse "Sede!"

Era notável o êxtase do grupo. De cima de um dos tais palcos eu chamava primor ao Miguel, devido aos seus interessantes passos de dança. Em troca surgia o seu dedo debaixo do meu nariz e ouvia aquela voz parva a mandar-me descansar o bico. Quando esta ou outra gracinha, vinha dele ou de outra pessoa (por exemplo o Hugo, um querido, que fechava os olhos enrugados de bebé sempre que eu pedia), a minha mão voava sobre a cara dela numa chapada ruidosa, dolorosa e mais tarde, para mim, constrangedora. Não obstante, tocando o "Come on, Debbie" ou qualquer outro grande som, a paz regressava e com ela os brindes ao Externato a rular e um registo memorável... posteriormente nostálgico.

Enquanto o meu gigante ponto de interrogação também voava no ar klubístico, continuaram a bombar os fénams, os lénams, os zbrings babanas e até os spifans. Loucos da vida gritavam os seus ataques de córne, replicando que eram milhões e que não conseguiam parar. Ironia do destino ou simplesmente afinadas gargantas, o certo é que a Pin*cada não aossou de um grito incessante e frustrante sem resposta.

Álcool a ingerir, chichi para sair... pois é. Pedi companhia à Joana e aprendi, mesmo sem precisar de cair no erro, que nunca se espera na fila da casa-de-banho. Passa-se sempre à frente, justificando calmamente à betalhada que vamos só ao espelho. Contudo, aí sim cometi um erro e aprendi nova lição: não se bebe demais. Nesses casos, acontece o que ali me aconteceu e percebi que não quis a companhia da Joana mas sim a sua ajuda. Socorro na WC, gargalhada na WC, mas saímos aliviadas, pelo menos. Obrigada, Ju!

No regresso à pista, lembro-me que três rapazes me bloquearam a passagem e me pediram que tirasse uma fotografia com eles. Tirei, embora não percebendo, até que um deles me diz que era para fixarem a minha energia, porque todos os dias me viam ali sem nunca parar. Confesso: se não estivesse tão irrequieta, parava ali mesmo a chorar de satisfação. E com esse espírito corri de novo para cima do palco, felicíssima, junto daquele grupo espectacular que me estava a fazer aproveitar tão bem cada momento e cada cêntimo. E eis que, no meio dessas filosofias atabalhoadas, a mebocaína se torna imprescindível para permitir o clímax da noite quando a Nelly Furtado canta COM UMA FORÇA. Não, não há palavras. Nesse momento eu esquecia tudo, todos os "???", os 50 Cent (né meninas?), as intrigas ou deslizes. Desequilibrando-me, agarro-ne a um amigo do meu 9.ºE: porque há sempre alguém para nos apoiar, neste caso com uma força que ninguém pode parar.

Da euforia à insuportabilidade. Chegou a hora de relembrar, envergonhada (como dizia, só agora), algumas prestações da minha parte que, de tão feliz que eu estava, muitos (ou todos...) acharam menos felizes. Todas tinham início à saída do Klube: nunca fiz o percurso para o carro sem ser às cavalitas de alguém. Em todo o caso, é sempre cómico quando um grupo de jovens nortenhos nos pergunta no carro "ides ónde?" e eu respondo descontridamente "bámos aos pánhes!". E foi, de facto, no caminho para os pães com chouriço e as pizzas que despertou em mim uma bomba de boa-educação e quis desejar bom dia e bom apetite a toda a gente (sim, TODA) que passava...

Em casa, mais calma (para não dizer mais podre), comia a minha boa dose de batatas fritas e, umas vezes sem saber como, subia para o quarto e "descansava a cabecinha"... sossegada (ou não).

NO ENTANTO, nunca era totalmente seguro as quatro ingénuas moças dormirem em sossego no seu quarto quando nem todos os elementos masculinos faziam o mesmo. Nesses casos corremos o risco de, entre várias peripécias, a porta do nosso quarto ter ficado amarrada com uma corda à porta do quarto da Tita e do João, sendo que não podíamos abrir a porta; de termos alguém mascarado de preservativo a invadir o nosso quarto saltitando e dizendo alegremente “Vou-te penetrar, vou-te penetrar” (se bem que sempre era mais animado do que as constantes exigências da Ju com “o dinheiro? Quando é que pagam?”); de aparecer um papel com “nhecos” por baixo da porta; ou, para cúmulo dos cúmulos, de termos acordado com a bela surpresa de meia sardinha se aconchegar nas nossas almofadas...

A alvorada já estava impregnada nos organismos de todo o grupo para perto do meio-dia. Seis horas de sono por cada dia eram sufieicentes para abafar ressacas e abastecer com ainda mais energia, tal que ao acordar eu já saía da cama a dançar, cada dia uma música diferente.

Depois de uns mergulhos na piscina para acordar de vez, toca de entrar nos carros. Gente com olheiras, toalhas trocadas, sandes de pasta de atum e 5 litros de água que acabavam por se revelar insuficientes. No carro da Bekas, claro, cantam-se os Anjos novamente.

Praia da Falésia, centro da dificuldade do estacionamento. Assim que atravessavamos a pequena ponte seguíamos directos, em passo lento (ora efeitos da ressaca, claro está), para o espaço entre as torres 4 e 5 (quem é socialmente integrado em Vilamoura familiarizar-se-á com estes códigos). Alguns, convencidos que ainda possuíam muita energia acumulada, corriam para a areia molhada da maré vazia e jogavam uma partida de vólei. Quando uma infeliz rapariga tentava participar da excelente partida, o Miguel não hesitava: “’Tás a atrofiar esta merda toda”. Mal o calor apertava, era inútil a quem quer que fosse molhar-se devagar: Xico e C.ª corriam e chapinhavam dentro de água como se tivessem o rabo a arder. Só quando acalmavam é que se tornava exequível uma ou outra luta de cavalitas, mas sempre num frenezim que só visto... e relembrando...

Da água para as toalhas. Ao ver todos os presentes, a Joana, depois de verificar se as “bubs” estavam no seu devido lugar, não resistiu a atribuir o nome zoológico a cada membro do grupo: Tiago, a foca; Hugo, o preguiça, “bem patente”; Débora, a caturra; Miguel, a chita; Rita, a elegante lontra; os animais marinhos, Zé, o camarão-tigre e Bekas, a gamba; Tita, a orca assassina, junto do João, o urso polar; Manel, o bizonte; Pedro, o pavão; Xico, o porco; Carolina, o flamingo e, claro, a Ju, “esbelta sereia”, como foi referido. Se alguém criticava as suas metáforas ou fazia algo que não fosse do seu agrado, ouvia na certa “Mas queres apanhar?!”

A fome aperta. É caso para dizer: “ouvido que ouve, estômago que ronca”. Efectivamente ouviam-se a toda a hora os gritos comerciais: do lado masculino, “a menina bonita não paga!, mas também não come!” e do lado feminino “olha a bolinha da Elizaaaaabete! Quem prova, repete!”.

E assim se comia, dormia, jogava, passeava o corpo e olhar, enfim, assim passava um dia de praia o grupo maravilha. No regresso a casa, por entre “Perdoa’s” na óbvia viatura Bekóide, soltavam-se gritos pela janela, assustando toda a gente por quem se passava. Vários “Aaaahhhhhh!!!” que também contribuíram para a rouquidão das meninas.

Já em casa, querendo ou não, ninguém escapava à piscina. Com comida, com toalha, com roupa, com sapatos, com óculos, até com chaves e telemóveis, tudo acabava posto à força dentro de água. Foi assim que assistimos ao final triste de dois telemóveis... defuntos. O do Hugo, baratíssimo, ainda sofreu uma espécie de cirurgia de emergência via secador-de-cabelo... mas em vão; em contrapartida, o do Miguel, mais modesto, conseguiu ressuscitar através do mesmo meio.

O fim da tarde passava por diversas actividades. Enquanto na piscina já só jazia o jornal Público graças ao vendaval que por vezes se levantava, uns resolviam ir à Marina no Mini do Hugo com o “Ai Puto” em volume ensurdecedor, ora para passear, ora para comer um gelado na Veneza, ora para comprar bilhetes para o Slide&Splash. Outros preferiam o ambiente caseiro: o Pedro recebia cafuné da Carolina e esta, mais tarde, recebia da Tita massagens no tendão. Na piscina, os dois Xicos brincavam alegremente à baleia branca. No interior, à mesa, lutava-se por ganhar todos os discos do Party&Co ou por não se ser o olho do cu. No intervalo, Ju e as meninas conseguiam espaço para jogar a um “stresszinho” rápido.

No corredor, como habitualmente, um ou outro mais redbullado dançava sem parar ao som dos belos cd’s da autoria do Pedro e do Manel, um som de resto sugestivo à “bela da pin*cada” mas que, definitivamente, não agradou aos restantes e permaneceu paciente no ar.

Isto ao fim da tarde. O sol punha-se e as energias revitalizavam-se. Depois do banho, a preparação do jantar, as questões habituais, o comer, o beber, o vestir e o sair para divertir. Na volta dormia-se, acordava-se e visitava-se a praia até à hora de regressar à rotina caseira de final-de-tarde. E o ciclo repetia-se.

Pin*cadas, pinóquios, pinoqueiros/as... todos regressaram (ou pelo menos se separaram) no dia 7 de Agosto. As noites mal dormidas, as noites de dança mais ou menos equilibradas, as noites de copos bem bebidos, os dias de praia, os dias de ressaca, os dias de horas de minutos de segundos que formaram os pequenos momentos desta grande semana... acabavam ali, naquela manhã quentíssima em que cada um foi para o seu canto. Cada um, certamente, com essas “pequenas” coisas a matutarem na cabeça. Muitos deles, na ânsia de repetir tudo isto, passaram o resto do mês a esquematizar uma forma de reviver a dose de loucura. Ainda passámos noites sociais em S.Martinho do Porto, ainda vimos uma clavícula partida, ainda mantivemos contactos com aqueles que continuavam as suas férias num e noutro sítio... e ainda nos aventurámos na suposta festa de encerramento do Klube que acabou por ser na Casa do Castelo. Mas nada como AQUELES dias, do primeiro ao último, TÃO registados. Para o ano há mais, you know?!

Adorei...
Adoro-vos.

The September Eleventh

2004-09-11T11:50:00.000+01:00

[escrito a 8 Dezembro, 2002]

«Agora, a seguir ao almoço, começou a dar na Sic Notícias uma reportagem sobre o Jornalismo, no sentido de existir na hora certa, no lugar devido. E falaram no 11 de Setembro.

Nunca cheguei a escrever sobre este fatídico dia; de resto isso não significa que ele não me tenha afectado, porque até hoje me arrepia.

As imagens que chegam às nossas televisões e jornais não passam de meras tentativas de verosimilhança - e a verdade é que elas me chocam, me sensibilizam e me angustiam, apavoram. Todavia julgo impossível que essas imagens algum dia tenham em mim o mesmo impacto que tiveram para os milhares de pessoas que presenciaram o momento, que viram tudo, ali, a olho nu.

Todos levavam a mão à boca, de cabeça inclinada para cima, com os olhos postos naquele ponto tão alto (para quem não teve oportunidade de conhecer, acreditem... era MESMO alto) onde, ao que tudo indicava, já naquele momento, o mundo passara a ser diferente. Todos estupefactos, apenas um ou outro não tinha os olhos a brilhar. Em muitos as lágrimas caíam imparáveis e as vozes trémulas gritavam desesperadamente apelando não mais que a Deus, tal era a inutilidade que cada um sentia naquelas ruas de Manhattan, perante duas magnificientes torres... que agora ruíam, frágeis, rendidas ao pior dos sentimentos.

Até hoje ninguém consegue passar indiferente à imagem de dois aviões a embaterem (!!!) contra dois edifícios. É impossível esquecer, porque depois de cada embate vieram as chamas, os gritos, os destroços, os saltos desesperados (tantos!...), as sirenes, as câmaras que pensavam captar algo que ficasse na memória... Quando, no fundo, nada seria necessário, afinal, WE WILL NEVER FORGET.

E, logo depois, o silêncio destroçado, uma tristeza e revolta infinitas, um olhar molhado sobre a tragédia, os escombros e a perda monstruosa que ali, por todos, de uma forma ou de outra, foi sofrida.

Inigualável.»

Até certo ponto, são parvoíces

2004-09-06T18:09:00.000+01:00

Eu sou suspeita porque sempre tive a mania de olhar para folhas em branco, de querer caixas de lápis de cor da Carand'ache com pelo menos 80 unidades. O certo é que tenho 19 anos, já estou feita uma mulherzinha na faculdade :P e, ainda assim, tenho andado numa impaciência ansiosa para sair à rua comprar cadernos, canetas, organizar tudo e pôr de parte os apontamentos que sobreviveram do ano de caloira para agora dar aos meus afilhados :).

O problema é que terei de manter-me enclausurada por mais uns dias a estudar aquilo que deveria ter estudado no ano passado. Confesso, insistentemente, para que me pese bem a consciência, que o meu 1.º ano de faculdade não rendeu em NADA. Mas agora, e a pedido de muita gente, o optimismo invadiu-me e estou cheia de força de vontade para me empenhar, acordar sorridente mesmo que o telemóvel silencie (sim, quão fútil eu sou!)... portanto quis partilhá-lo. Só receio que dure mais do que um mês, afinal não quero voltar a ser tão diletante.

Não deixa de ser uma luta tortuosa pegar nos livros para 3 exames, quando passei um ano quase sem ler ou estudar e umas férias em que menos ainda me lembrei o que isso era. Portanto é melhor ir que tardar, vou voltar ao sofá, rodeada das minhas folhinhas.

A propósito, gentes algarvias, julgo já ter dado razões mais ou menos plausíveis para justificar o atraso na publicação do texto sobre Vilamoura. Mas prometo, está para breve.

[Mais uma vez a falar de mim... que vergonha. Desculpem.]

Digam-me, vocês que me conhecem...

2004-09-02T20:24:00.000+01:00

...Acham que eu tenho dupla personalidade?

Aproxima-se

2004-09-01T16:24:00.000+01:00

(O mês de Setembro passa num instante. Entre inscrições, estudos, exames, projectos em mente e outros em secretarias de diferentes centros de actividades, enfim burocracias que a dada altura já enervam qualquer um, os dias correm. Portanto...)

Vem aí o Outono. Dias de humidade, em que temos frio de t-shirt e calor de camisola, em que o cabelo faz caracóis que nos deixam de mau-humor, em que cai aquela chuva molha-parvos, em que começa a custar sair da cama tão cedo e com tanto frio, em que às cinco da tarde escurece, em que o bronze desaparece de vez e a gordura acumula mais facilmente.

Pelo meio, a azáfama que retoma à rotina, os compromissos, os nervos, as responsabilidades. À noite só nos resta o apetite, uma ou outra saída com mais ou menos companhoa, com melhor ou pior companhoa. Cansaço que chega cedo, projectos que começam a desvanecer, o dinheiro que não aparece para comprarmos uma ou outra pecinha de roupa para nos alegrar o dia.

Desculpem se transmito pessimismo. Mas acho que não estou mesmo preparada... pelo menos como no ano passado.

:(

2004-08-26T02:31:00.000+01:00

Porque é que se sofre por amor?

"criticada"

2004-08-23T22:50:00.000+01:00

Aquele foi um dia não. Talvez esteja em consecutivos dias-não, mas consecutivamente atenuados. Naturalmente sei que os dias-não sempre terminam, caso contrário desceríamos imparavelmente até ao esgotamento. Não de todo. Acredito que as coisas melhoram sempre... a vida pode mudar por completo, mas existe sempre um dia-sim e é nesse dia que deposito a esperança.
Tona, esse teu comentário ajudou para o pensamento positivo que pelo menos hoje tentei ingerir.
Afinal a vida são dois dias... quem sabe eu não poderia estar em Najaf, ou ter estado no Airbus da TAP na ilha Terceira, ou em qualquer sítio do Mundo que me fizesse valorizar mais cada pequeno momento? Já tive o meu susto, mas às vezes este corpo e esta alma fogem estupidamente à lógica da vida e teimam em ser caprichosos.

tUrbilhão...

2004-08-22T20:29:00.000+01:00

Começo a perceber que ando há meses a fingir que estou bem... Bastou um dia, um olhar pela paisagem ardida da A8 para acordar para a realidade. Tenho sido ridícula, falsa... Sinto-me envergonhada. Coisa que nao sei porque partilho.

Bom dia, obrigada, bom dia, obrigada

2004-08-13T01:01:00.000+01:00

Estação de comboios, Queluz-Massamá. Sete horas da manhã. Quatro promotoras, das quais a je foi coordenadora, distribuíram panfletos de uma campanha publicitária a um novo Crédito Consolidado. Junte todos os seus créditos num só e pague menos por mês.

Gente que entra e sai numa correria frenética, apesar de essa não ser a imagem de Agosto. Gente negra, gente de leste, gente com sono, gente gorda, gente feia. Pouca gente com ar feliz ou com as cores das roupas combinadas, pouca gente bem-disposta, muita gente mal-encarada. É certo que a farda consistia de uma t-shirt cinzenta e de um boné azul-escuro, o que nos conferia um ar autêntico de mendigas, mas bolas, eu não trato daquela maneira os vendedores da revista Cais.

Gente que empurra sem olhar. E quando olham para uma de nós, que forçámos sempre um sorriso imposto, resmungam "já tenho". "Não, minha senhora, mas este é diferente". Um papel branco, outro vermelho, outro azul, mas não, "Não vê que já tenho?". Sorri, Débora. Calma, Débora.

Mas tinha sono. Das sete às dez da manhã naquele movimento e sorriso estandartizados, com os braços arrepiados do frio e as pessoas sem se aperceberem que estavamos ali para trabalhar, para ganhar uns trocos. "Não dá prémio? Então não quero", diziam, ou outras gordas que se aproximavam a mascar de boca aberta e gritavam "Ké isso?". Sorri, Débora. "Publicidade a um novo Crédito, uma nova forma de poupar". "Já tenho". "Obrigada". Não te enerves, Débora.

E claro, há sempre aqueles que simplesmente ignoram. Estou a 20 cm da pessoa que passa, com um papel estendido e um sorriso na cara, mas o braço dela empurra o papel como se não o visse. Não há tempo para reagir, estica o braço a outra pessoa, Débora. Afinal elas vêm aos montes. "Atenção, senhores passageiros, o comboio suburbano com destino a Roma-Areeiro vai entrar na linha número 3". Tudo a postos, muita gente quer apanhar aquele. Não dá...é correria a mais, ninguém quer saber do novo crédito consolidado.

Tiro a t-shirt, o boné e apanho o comboio para casa. Parece que as pessoas agora já reparam em mim. Só que agora já não interessa, já tenho sono a mais e não sobraram panfletos. Chego a casa, atiro-me à cama, durmo até às quatro da tarde. Aí, novo comboio, nova carga pesadíssima, de regresso a Queluz-Massamá. Pois, não era Queluz-Belas como um homem quis que eu acreditasse. Por pouco não me atrasava ainda mais. Estúpido. Sim, também aprendi a ficar mal-disposta.

Põe o boné, veste a t-shirt, esboça o sorriso e estende o folheto. "Obrigada", digo. É muito graticante ver quando as pessoas reparam em nós e são educadas. Uma senhora até disse "Bom dia para vocês". Outro senhor fez o favor de pedir um montinho de panfletos e levou-os todos- mais tarde vi-os no lixo. Ainda assisti a um outro senhor que leu o panfleto todo à minha frente e disse alegremente "é engraçado!".

Das sete às dez. Das cinco às oito. Novamente das sete às dez e das cinco às oito. Foi o suficiente para perceber os ares de Queluz-Massamá, para ficar satisfeita com umas coisas e triste com outras, para aprender a nunca mais recusar quando me oferecerem panfletos porque sei o quão querem despachá-los e... para ganhar uns trocos... para ver se volto ao Klube... para ver se escrevo uma II Parte do texto sobre Vilamoura que está por vir... para ficar ainda mais desesperada.

A Coordenadora

Nostalgia deprimente

2004-08-08T20:29:00.000+01:00

Minha gente,

Agora que dormi as minhas 15 horas (embora julgue ter mais umas quantas por dormir) estou mais lúcida para relembrar a semana que acabou de terminar e, consequentemente, de ficar muito, muito triste por ter chegado ao fim.

Posto isto, e apesar de ter uma enorme vontade de vos escrever já sobre o que aconteceu nos últmos dias, peço desculpa desde já se me atrasar um pouco. Tarefas práticas aliadas à necessidade de me recompor numa concentração imparcial sobre tudo isto, dificultam a escrita que espero que muitos queriam ler.

Obrigada,
Débora (com tantas novas alcunhas...)

Pseudo-prémio

2004-07-30T16:35:00.000+01:00

Lembram-se de vos ter dito em tom melancólico e frustrado que tinha recebido um mail da Coolbooks onde verifiquei que o conto que escrevi para o Concurso Marta Tê não estava mencionado nos 30 vencedores? Pois bem, ontem recebi por correio uma Menção Honrosa ao meu texto. Isto porque não li esse e-mail com a atenção devida e acabei por falhar ao lançamento oficial do livro (que compilou os 30 melhores contos), na Praia do Meco, onde entregariam as menções honrosas, pelo que a minha acabou por vir mais tarde por este meio.
Não deixei de ficar satisfeita, quanto mais não fosse pela forma correcta como procederam do princípio ao fim do concurso. Não são os típicos concursos que, mal termina o prazo de "promoção", fingem que nunca existiram e não dão satisfações. Assim sendo, e uma vez que não tenho grandes informações sobre o livro (sei apenas que se chama "Contos de Verão"), deixo-vos aqui o meu texto, com o qual concorri, até porque vou de viagem e como é relativamente extenso sempre dá para se entreterem até eu voltar aos meus posts...! Obrigada :)

            Os tempos do mar

            Era Dezembro.
            Teresa adorava a praia, qualquer que fosse a estação do ano. Infelizmente, no Inverno, eram poucas as oportunidades que tinha de lá ir, já que vivia em Santarém. Fazia algum tempo que tirara a carta de condução e o avô Aquilino oferecera-lhe o seu carro, um Fiat muito antigo com uma cor indefinível. No Verão ela costumava percorrer com os amigos o litoral centro, acampando em São Martinho do Porto, no Baleal, na Foz do Arelho, na Nazaré e na Ericeira, mas raras vezes vinha a Lisboa.
            E foi nesse dia de Dezembro, gélido mas solario, que Teresa quis passar pela cidade das sete colinas. Aproveitou um fim-de-semana menos sobrecarregado de trabalhos académicos para rumar à capital, ao som dos barulhos que as peças metálicas do seu automóvel iam fazendo, quiçá soltando-se do lugar.
            A viagem foi rápida. Na verdade, a jovem de vinte e dois anos nem se apercebera dos largos quilómetros que ainda teve de percorrer para chegar à famosa Costa de Caparica. Nunca havia lá ido. A Ponte 25 de Abril deslumbrou-a de tal modo que mal prestou atenção à sua condução.
            Com as janelas abertas, apesar do frio, porque gostava de respirar ar fresco, Teresa conseguia ouvir gritos vindos da praça, “Olha o besugo e o linguado fresquinhos!!”, mas estava demasiado ansiosa para chegar à praia, então prosseguiu a marcha a bom ritmo, afastando-se da zona mais ou menos urbana.
            Da estrada alcatroada iam surgindo pequenas placas que indiciavam os nomes das diferentes praias. Não conhecendo a zona acabou por experimentar o caminho de terra batida que ia dar à praia da Riviera, porque o nome soou-lhe interessante. Estacionou num parque esburacado, onde apenas estava um outro carro, ainda mais velho que o seu.
            Ao trancar a porta, olhou em frente. Por entre as dunas e alguns arbustos avistava-se um suave rasgo de horizonte que a exaltou. Que saudades sentia daquela imagem!... Respirou fundo, espreguiçou-se e seguiu por um pequeno caminho em talhas de madeira. Do lado direito encontrou uma pequena casinha, do mesmo material, que numa das paredes tinha um papel plastificado, preso por um prego, onde se lia “Há caracóis”.
            Apesar da areia fria, tirou os sapatos e seguiu na direcção do mar. Há muito tempo que não o via, por isso admirou-o com solenidade. Sentou-se perto das pequenas ondas que via rebentar, na maré quase vazia, onde a areia estava ainda seca.
            Por vezes Teresa lamentava bastante por um dia ter começado a fumar, mas a verdade é que nestas situações um cigarro lhe parecia uma companhia formidável. Acendeu um e observou o que a rodeava. O céu estava totalmente limpo, de um azul lindíssimo. O frio, no entanto, era de gelar os ossos mas a jovem, precavida, vestira várias camisolas e agora até saboreava com prazer o vendo gélido que lhe batia na face. O mar estava calmo, o que era de estranhar, dada a altura do ano. Talvez por isso não se viam surfistas a aventurar-se por entre as ondas, calculou.
            De um lado e outro de si, Teresa avistava uma extensão de areal imponentíssima. Do lado esquerdo, o Cabo Espichel era de uma nitidez fabulosa; do lado direito, não precisava também de forçar a vista para conseguir distinguir toda a margem de Lisboa a Cascais.
            Reparou na brancura e limpeza da areia ao longo daqueles extensos quilómetros. Lamentou não ter trazido nenhuma caixinha onde pudesse depositar a beata do cigarro que, com o vento, queimara em menos tempo do que esperava. Então enterrou-a na areia num gesto rápido e ressentido. Nessa extensão de areal contavam-se pelos dedos os vultos visíveis: que estivesse muito perto da jovem só se distinguia um homem, de velhice notável devido aos seus cabelos brancos, embora mostrasse uma aparência jovem pelos músculos rijos das suas pernas. Era pescador, a julgar pela cana e pelo anzol em que mexia. Seria provavelmente o dono do carro que fazia companhia ao seu, lá mais atrás.
            Depois de observar este ambiente que a fascinava e que no fundo a levara até ali, Teresa fixou o olhar no horizonte e reflectiu como se parasse no tempo. “É incrível como as épocas do ano mudam a vida das pessoas”, pensou. “Agora, no Inverno, sofremos com o frio mas parece que rendemos mais profissionalmente. O ritmo de vida urbano mantém-se em todas as alturas, tal como a vida pacata do interior é constante; mas o estado de esppírito das pessoas muda. No Inverno reflectimos mais, projectamos mais, trabalhamos mais, vivemos mais as fracções de segundo indesperdiçáveis, talvez por os dias serem mais curtos... Mas quando chega a Primavera dizem que as hormonas pairam no ar com muita densidade e que todos se exaltam, procurando novas experiências. A concentração no trabalho desvanece um pouco e a sede do calor aperta. Quando, às portas do Verão, os fins-de-semana começam a ser aproveitados para ir à praia, parece que já só nos preocupamos com o lazer e pensamos em Setembro com angústia e desagrado. As inquietações, os temas de conversa, as notícias nos meios de comunicação, tudo muda. Não se fala da inflação nem das cheias, mas das aglomerações algarvias, dos incêndios e das corridas aos centros de estética. Ninguém quer trabalhar; mas quando recomeça o ritmo que, supostamente, nos faz ser alguém na vida, as energias são todas dispendidas. Ou seja, por muito que se diga que no Verão é que há vida, é no Inverno que as pessoas brilham realmente. Deve ser o frio exterior que lhes refresca o espírito. Por outro lado, chegam aos grandes meses quentes e secos esbanjando forças, sorrisos e dinheiro para descarregar as impurezas do que restou do ano. Um ciclo inquietante, enfim...”
            Já retomando um pouco a realidade, deixando de olhar tão fixamente para o horizonte daquele mar calmo e magnificiente, a jovem terminou o seu curto pensamento concluindo que “quanto mais próximas as pessoas vivem do Equador, onde quase não se distinguem as quatro estações, mais equilibradas se devem tornar...”
            Só depois de conversar durante algum tempo com as suas ideias, Teresa se estendeu na pequena toalha que trouxera, lendo um livro que lhe haviam oferecido e ouvindo Nat “King” Cole, que adorava tanto como a praia. Assim permaneceu durante largas horas, não pensando sequer em comer e só parando de vez em quando para erguer a cabeça e reapreciar a paisagem. Sentia-se verdadeiramente fora do Mundo. Quando, de facto, o estômago lhe apertou e reparou que era tarde, guardou as suas coisas, lançou um último olhar nostálgico àquele mar e regressou a casa num ápice, divagando apenas quando refez a travessia na ponte em escassos minutos.

***

            - Traz a garrafa de água, esqueci-me dela no banco – pediu Pedro a Teresa, enquanto fechava o porta-bagagem do seu carro.
            Fora uma excelente ideia. Pedro, Agostinho, Mariana e Luísa queriam muito passar um dia na praia para espairecer um pouco antes de começarem a estudar para os exames finais. Como naquele 29 de Maio o tempo já era de Verão, combinaram seguir a sua ideia e, ao comunicá-la a Teresa, foi ela quem sugeriu irem às praias da Costa. Não ia lá desde aquele dia de Inverno e sentia uma vontade enorme de voltar, de rever aquele espaço tão amplo. Os amigos, com quem costumava fazer os acampamentos no Verão, concordaram de imediato. Aceitavam sempre um desafio diferente e rumaram a Sul.
            Embora gostasse de variar, Teresa sentiu-se especialmente tentada a regressar à praia da Riviera, e para lá acabaram por ir. Passando pela casinha de madeira que a jovem já conhecia, Agostinho disse:
            - Deixem-me só comprar aqui uma sandes porque eu só trouxe duas e hoje sinto que vou ter fome o dia todo. Já têm sorte que não vos obrigue a sentar para comerem uns caracóis comigo.
            Os amigos riram-se, sabiam que o rapaz adorava comer. Depois de comprada a sandes, seguiram para a praia, onde se erguia a bandeira amarela.
            - Isto ao pé da Ericeira merece bandeira verde e bem verde! – exclamou Mariana.
            - Acredita – concordou Luísa. – Assim é o paraíso!
            Os amigos olharam em redor, tentando encontrar um local mais ou menos espaçoso onde pudessem estender as toalhas e estarem à vontade. Acabaram por ficar num círculo com menos de cinco metros de diâmetro, onde se apertaram apesar de animados. Enquanto as raparigas punham o protector solar em grandes camadas e se preparavam para apanhar algum sol, Pedro e Agostinho comeram de imediato uma sandes cada uma.
            Assim se fazia um dia de praia, naquela altura do ano, sobre o areal da Costa de Caparica. Os jovens em geral precisam especialmente de alguma comida e bebida, uma partida de cartas ou de futebol, um mar que cative a vários mergulhos e raios solares suficientes para um bom bronze, mas este grupo de cinco jovens era observador e conseguia apreciar outros aspectos. Teresa, especialmente, talvez por lembrar o dia em que ali estivera, num dia frio e silencioso, onde ninguém via ninguém com nitidez, isolou-se um pouco dos seus amigos e caminhou até à beira-mar, pensativa. Chegando lá, sentiu nos pés a temperatura amena da água e uma brisa suave batendo-lhe na cara. Sem aquele vento fresco não sobreviveria ao calor, enquanto que, há meses, receava que o mesmo vento lhe regelasse o corpo todo.
            Olhou para trás num gesto repentino de curiosidade. O impacto foi forte, não imaginava que a diferença com o que vira há uns meses fosse tão grande. As pessoas amontoavam-se por entre toalhas e chapéus de sol, parecendo não se preocupar com o evidente incómodo. Crianças brincavam com baldes e pás na areia, ora gritando, ora chorando, ora correndo por todos os lados aborrecendo os desconhecidos por quem passavam. “As crianças ainda se compreende”, pensou Teresa. Mas logo se surpreendeu mais ao ver grupos de jovens, pouco mais novos do que ela, a jogar futebol pertíssimo das pessoas, soltando os impulsivos palavrões típicos de uma jogada mal feita, fazendo a areia soltar-se do chão e cair mesmo em cima de casais adultos, alguns já mesmo idosos, nas suas toalhas e lancheiras... Ainda lhes saía uma ou outra expressão de desagrado, uma ameaça em alto tom de voz, uma lamentação pela juventude de hoje em dia que os jogadores ignoravam com muita má-criação... E eis que nesse instante a própria bola bate, com toda a força de um pontapé inconsequente, no peito de uma menina com os seus doze anos. Aflita para conseguir respirar, de lágriamas nos olhos envergonhou-se com o “desculpa lá” que o autor da brutalidade aproveitou para lhe dizer quando foi reaver a sua bola, indo embora no segundo seguinte.
            As observações atentas de Teresa ficaram por ali, quando sentiu por todo o corpo pingos de água muito desconfortantes, resultado de mais uma brincadeira de adolescentes que agiam como se mais ninguém para além do seu grupo ali estivesse. Revoltada e ao mesmo tempo admirada com a capacidade que aquela situação teve de, em poucos minutos, irritar a sua pacificidade, voltou para junto dos seus amigos na esperança de que a acalmassem.
            - O que foi, Teresinha? – perguntou Luísa, vendo a amiga aproximar-se com passos largos. – Estás com uma cara...
            - Fico pasma com a falta de civismo que as pessoas têm, principalmente as da nossa idade.
            - Também já tinha reparado – concordou Pedro, jogando duas cartas na toalha. – Isto parece uma selva, mas pelo que se vê as pessoas não se preocupam muito com isso.
            - Mas porque ficaste assim agora? – quis saber Agostinho, espantado com a indignação de Teresa. – És sempre tão calma, e além disso isto acontece em todo o lado, não é só nesta praia...
            A jovem quis certificar-se do que Agostinho dizia, olhando então para ambos os lados da praia e constatando que, realmente, o aspecto da chamada “lata de sardinha” era homogéneo ao longo de toda a costa. Lembrou-se também que, nas outras praias que costumava frequentar com os amigos, o cenário era semelhante, sim.
            - Não sei o que se passou comigo. Talvez por vir aqui pela primeira vez num Verão, depois de ter ficado encantada com a paisagem, no mesmo lugar, em Dezembro, tive vontade de ver tudo melhor, de comparar... – lamentou ela, fazendo uma pausa para olhar de novo em redor - e pensar em tudo isto.
            - Oh amiga, não fiques assim agora! Depressa te vais aperceber de que isto é uma ocorrência constante. Tens razão, é horrível ver que ninguém se queixa e que todos convivem na mesma salganhada, mas o que se poderá fazer? Nada. A civilização evoluiu assim, faminta de vivências, pronta a experienciá-las em quaisquer circunstâncias. Vá, deita-te aqui ao meu lado que o calor está perfeito, fica-se mesmo bem aqui – sugeriu Mariana.
            Teresa aceitou o convite, desesperada por não conseguir livrar-se do sentimento estranho que a assolava. Pouco tempo depois estava a dormir.

            As três raparigas acordaram à mesma hora e pela mesma razão. Sirenes ouviam-se junto à água, juntamente com gritos de pessoas que se aglomeravam na zona. Sem precisarem de falar, acorreram com nervosismo à zona da multidão, querendo ver o que se passava.
            - Esta gente não tem cuidado nenhum! Cambada de irresponsáveis! E daltónicos, pois claro! Então não vêem a cor da bandeira?! – gritava uma mulher ali perto, consternada.
            - Hilda, ninguém sabe o que se passou. Acalma-te, já cá estão os bombeiros. Vai correr tudo bem – disse-lhe um homem, provavelmente o seu marido.
            - Não digas tolices, António– continuava Hilda. Então não vês o tempo que estes senhores relaxados demoraram a chegar? Já lá vai meia-hora!
            - Já é muito bom que tenham vindo, mulher. A época balnear ainda não começou, a bandeira amarela é obra de alguém com muito bom-senso e os bombeiros não tinham sequer obrigação de cá vir – replicou António.
            Assustadas, as três jovens não cessavam de olhar à volta, tentando descobrir o que acontecera em concreto e procurando os dois rapazes. Foi então que Mariana avistou Pedro e foi ter com ele. Ao ver a cara do amigo, pálida de terror, um gigante arrepio percorreu-lhe a espinha e, adivinhando o sucedido, engoliu em seco e abanou Pedro, aos gritos.
            - O que aconteceu?! O Agostinho, Pedro? Onde está o Agostinho? Fala!
            Pedro, de olhos muito abertos, fez um esforço para explicar:
            - Vocês estavam a dormir... eu e o Agostinho fomos à água, estava muito calor... A dada altura ele disse-me que estava a sentir-se mal e eu tentei chegar-me a ele, mas ainda estava um pouco longe... uns quatro metros... A corrente... a corrente foi-nos afastando cada vez mais e comecei eu a ficar aflito para nadar... foi tudo muito rápido! Não sei como consegui chegar a terra e... e comecei aos gritos para um surfista que ali estava perto... o Agostinho estava quase a afogar-se, só gritava e chapinhava... e o surfista conseguiu apanhá-lo e trazê-lo... mas parece que ele já estava inconsciente. Eu tentei, Mariana, mas também fiquei com medo... eu não conseguiria apanhá-lo, a corrente estava muito forte... mas eu queria, Mariana!... – desabafou Pedro aos soluços, já cheio de lágrimas a correrem-lhe na face. A amiga abraçou-o, sem saber o que pensar.
            Uma atitude de maior determinação só apareceu quando Luísa e Teresa chegaram.
            - Já sabemos por alto o que se passou – disse Luísa com rapidez. – Ele está ali com os bombeiros, não fiquem aí parados e venham!
            Todos a seguiram correndo, empurrando quem viesse pelo caminho, ansiosos por ver o estado do amigo.
            - Só vocês é que estão com ele? – perguntou um dos bombeiros, junto à carrinha.
            - Sim – respondeu Pedro de imediato, ainda lavado em lágrimas.
            - Alguém sabe se ele comeu antes de ir para a água?
            Os amigos olharam uns para os outros, reconhecendo o mesmo pensamento entre todos.
            - Ele come muito, sabe... e realmente vi-o comer, mas talvez uma hora antes de se molhar – informou Pedro, que estivera com Agostinho o tempo todo.
            - Era o que se previa que dissessem. Escutem: o vosso amigo está inconsciente, embora respire. Provavelmente teve sim uma paragem de digestão, que piorou com a ingestão de água do mar. Vamos levá-lo para o hospital, mas... preparem-se, o estado dele parece grave.
            As três jovens não se contiveram e começaram a chorar com pavor, mas Pedro já não conseguia manifestar qualquer expressão. Apenas disse com firmeza:
            - Eu vou com ele. Teresa, tira as chaves da minha mochila e leva tu o carro. Segue-nos, mas vai com calma! Não podemos perder a cabeça.

            Já era de noite, no hospital, quando o médico finalmente trouxe notícias de Agostinho. Na verdade, nem precisou de falar: o seu olhar dizia o pior. Quando, de facto, lamentou a morte do jovem, em palavras frias de tão directas, a alma dos amigos pareceu cair-lhes ao chão.
            Teresa nunca estivera tão confusa na sua vida. Um torbilhão de ideias atravessava-lhe a mente sem lhe dar hipótese de reagir. Só conseguia pensar que fora ela a sugerir a ida à praia – àquela praia – e fora devido ao seu mal-estar caprichoso que adormeceu e deixou os amigos sozinhos, não podendo servir de ajuda na altura necessária. Tudo porque quis divagar naquele dia de Dezembro e hoje quisera reavivar a sua memória. Sentia-se terrivelmente culpada pelo amigo que agora estava... morto. Morto! Ainda não queria acreditar.
            Não valera a pena ter sido uma observadora crítica até àquele dia. Tudo o que pensara sobre o mundo, orgulhosa das suas brilhantes conclusões, espezinhava-lhe agora a alma, tornando tudo uma ninharia ingénua perante aquela realidade crua. Na televisão não eram tratados os incêndios e as corridas aos centros de estética, mas a contagem dos mortos nas praias portuguesas que então arrancava com um número, ainda antes do Verão.

Idade

2004-07-29T16:57:00.000+01:00

Nós nunca estamos em pé de igualdade com ninguém. O que as pessoas dizem que viveram, nós imaginamos, mas sabemos que precisaremos da idade delas e da experiência delas para sentir o que elas viveram da mesma forma. Quando os anos passam e adquirimos essa idade, essas pessoas já estão ainda mais velhas, passaram por ainda mais coisas, e nós sentimos sempre que nos falta alcançar qualquer coisa. Nunca temos tudo e às vezes perdemos a oportunidade de ter o que nos faltava... para nunca mais.

Com certeza a idade não é sinónimo de maturidade, de experiência... mas creio que todos sentimos na pele os dias que já vivemos. Não seriamos os mesmos com um dia a menos de experiências, nem sobretudo com um dia a mais.

É por isso que ninguém sabe o futuro, é por isso que falamos e estudamos o passado; apesar disso, não o tendo vivido, não podemos imaginá-lo. Apenas acreditar ou não nele. Em cada cabeça forma-se uma imagem diferente do mundo que já passou. E então ficamos sem mundo ao certo, porque todos somos diferentes uns dos outros, vivemos mais ou menos anos, temos mais ou menos experiência... confundimos mais ou menos as coisas...

E assim há uns que se preocupam mais e outros menos com este tipo de filosofias.

O certo é que a II Guerra Mundial, para mim, faz parte de um passado que estudei e não vivi. Parece estar tão longe, quando aconteceu há tão pouco tempo!...

Eu não existia, mas o Mundo já era assim.

Terrorismo?

2004-07-29T00:35:00.000+01:00

Toda a gente gosta de ter razão, independentemente de serem teimosos ou não, orgulhosos ou não. É sempre agradável saber que o nosso argumento é que é o correcto. Mas oxalá eu não tenha razão absolutamente nenhuma, que seja completamente idiota eu lembrar-me a toda a hora das ameaças orientais a Berlusconi, Itálias, Europas e afins... notícias talvez tão pouco convincentes para alguns e que por isso são subtis... demais. Porque se eclodisse qualquer coisa, eclodiriam outras notícias na certa. Faço votos mutíssimo sinceros para que seja apenas o meu pessimismo ridículo, quiçá desconcertante por procurar novos horizontes no jornalismo, a querer falar.
Paz no Mundo!

Desculpem

2004-07-28T22:52:00.000+01:00

Começo a aperceber-me que talvez seja um pouco ridículo eu refugiar-me neste blog para falar da minha vida, como se de uma conversa via msn ou sms ou e-mail, do tipo forward se tratasse. Dou a mesma informação a toda a gente que se interessa como se não tivesse pachorra para falar com cada um, perguntando como estão os meus amigos.

O debdiletante surgiu por ideia do Pedro, devido à minha crónica auto-queixa de ser pouco dinâmica, mais falante do que activa, enfim diletante. Aos poucos fui tendo curiosidade em libertar-me um pouco, falando sobre assuntos do mundo que me tocassem o espírito e as pessoas iam comentando com interesse.

Mas agora... agora vejo que não dou toda a minha atenção a este blog e acabo por escrever o essencial, as novidades, a minha vida.

Não era isso que pretendia. Vou tentar melhorar, até por uma questão de desejo em contribuir com o meu blog para a lista dos blogs que fazem as pessoas pensar. Só me faria bem. Desculpem.

Férias

2004-07-28T17:43:00.000+01:00

Saudações!

Depois de dias num monte perto de Santo André, outros na Galé, depois dos preparativos para os meus anos + festa + rescaldo, ainda dei um passeio por Porto Côvo, Vila Nova de Milfontes, Melides e Carvalhal. De regresso segui depressa para a Aroeira, de onde voltei há instantes.

Estou portanto a gozar a minha casinha Lisboeta, onde se faz sentir um calor não tão insuportável e assustador como o de há dias, de volta dos meus bichinhos, que infelizmente agora se limitam à Xica e ao Fofo. Pois é, depois da Deb, o Fred, outro peixinho cor de salmão bonito, também faleceu :(. Fiquei desolada, acho que não soube cuidar deles convenientemente e estas viagens não ajudaram. Lamento muito, Lobato :(((

Ora este post terá então como objectivo principal o de informar os meus assíduos e respeitados leitores (falo como se fosse uma Isabel Allende, quanta honra;p) de que ficarei por cá apenas até sábado bem cedo quando, às 10 horas matinais, partirei para Vilamoura (sim, o antro dos betos, o centro da noite algarvia), por uma semana.

Posto isto, caso queiram dar notícias ou simplesmente sinal de vida enquanto eu ainda posso aceder à net e a este blog, aqui virei com a ansiedade de saber mais sobre os que me querem mais ou menos bem :).

Cumprimentos,

Debumpoucooumuitodiletante*

Os meus bichinhos

2004-07-23T15:09:00.000+01:00

O meu coelhinho, Fofo, tem um ano e meio, e é a grande atracção desta casa. Domesticadíssimo para o tipo de animal que é, torna-se uma ternura, um peluche autêntico com vida.

Mas depois do meu 19 de Julho, a minha casa transformou-se num zoo.

Fiquei apaixonada pela Caturreira, a caturra do Xico, no seu monte alentejano. (tenho fotos: se alguém quiser, diga; se quiserem que mostre aqui, ensinem-me que eu não sei). O Pedro, meu amigo também presente, propôs oferecer-me uma pelo aniversário mas logo mostrou que seria difícil, que me daria outra coisa também engraçada. Mas o certo é que ela apareceu na festa! Uma caturra linda, bebé, com tons verde-tropa e amarelo-limão e umas bolinhas laranja em cada uma das faces, parece até blush. Uma ternura! Super meiguinha, emite uns sons muito queridos e é ainda muito tontinha, porque mete as patas dentro da comida, ainda não descobriu onde se bebe a água e faz cocó por todo o lado. Não voa bem, está sempre a cair na gaiola e a desequilibrar-se, e é um mimo olhar para ela. Pensei em chamá-la Fofa, já que o Fofo não tem pareceira; mas o Pedro ficou indignado. Filomena? Petra? Não. Xica. Será Xica, porque me apaixonei pela caturra do Xico e porque o meu Pai, na guerra, teve um macaquinho que se chamava Xico.

Pouco mais tarde aparece na festa o Lobato, aquele com quem estou "casada". Abre o carro e tira um saco com água que diz em letras pretas "FRED E DEB". Olho bem. Dois peixinhos lindos, cor salmão, nadam na aguinha!

Na volta para Lisboa, no carro da Baba, vai o Reizinho (esclareça-se, Fofo) no banco de trás, já habituado às andanças, muito vaidoso; ao lado, a caturra na sua gaiolinha, sempre desequilibrada e a piar (as caturras piam?); e à frente, ao meu colo, iam Freddy e Debbie muito queridos, num tupperware que entornava água com qualquer travagem ou curva...

São os meus filhotes! A bicharada cá de casa! O Fofo está com ciúmes...

Casar os anos, despedir-me enquanto Teenager

2004-07-23T05:29:00.000+01:00

19 de Julho, 19 anos.

A meia-noite tradicional, com uns belos crepes feitos pela minha Mamma, com magnums clássicos partidos e uma cobertura excelente, preparada por mim;), de chocolate - natürlich. Entre dentadas, sorrisos, alguns presentes e muitos telefonemas e sms, apreciei com emoção o meu primeiro aniversário na "casinha nova da Aroeira".

O dia foi passado com a Família. Para grande tristeza minha, uma parte dela está separada de nós pelo Oceano Atlântico e não pude disfrutar da companhia dela... Tia Fátima, Tio Raul, Primos Ritinha e Ricardo. A Avó Lina está cá a passar um mês e pôde então passar o aniversário comigo. Um dia meio nublado, com a rotina no ar: Pai a trabalhar, Mãe a ter de gastar um dia de férias para preparar a minha festinha... é um amor. Mais tarde, surgem os Avós maternos, Lourdes e "Lolita", a tia Tona e o recente tio Luís... e mais recente ainda, o primo Francisco. Outros tios e outros primos (Odete, Domingos, Pedro e Bruno) também se ausentaram... pois, é o tempo que corre sem me dar explicações. Com muita pena minha.

Papinhas, churrasquinho, um pôr-do-sol muito bonito, as tochas, o gelado da Avó, outros tantos telefonemas, o convívio familiar... o apagar das velas. Das dezanove velas. Fui a primeira da família, correu tudo bem, Obrigada!

O dia seguinte é que foi o da farra. Amigos. Algum sol, finalmente. O medo das quase 40 pessoas presentes, o medo do barulho, dos estragos, da insuficiente comida que acabou por sobrar... enfim, preocupações naturais mas que foram bem controladas. Um belo dia de jogos de cartas, de mergulhos, de convívio entre vários grupos, de papinhas boas, de um churrasco com pôr-do-sol, de muita prendinha para mim, principalmente muita roupa/acessórios e uma caturra muito fofa e dois peixinhos muito lindos, e tudo e tudo... um jogo do 7, um rápido, um cansaço visível, uma meia-noite dedicada ao Xico com um bolo que lhe fiz e uma musiquinha a acompanhar a rega e os mergulhos de noite.

No geral, uma festa calminha, que não primou pelo ideal de rave, nem era esse o objectivo; mas sim a adaptação de uma festa de adolescente (o último ano enquanto o sou!=/), com os amigos de quem gosto e que gostei de ver que gostam de mim, a um ideal de "festa de anos na Aroeira" com o qual sonhava há... muitos anos.

Portanto obrigada por terem feito parte desse sonho.

tia, Mãe, irmãs!...

2004-07-17T02:08:00.000+01:00

Sou Tana (ou Tano, como lhe chamaste), é estranho. És Tona. Também é estranho. Estranheza de família.

Fazes-me lembrar a minha Mãe. Não trabalha com minutas ou pactos sociais nem faz limpezas com pronto ou ajax, mas também chega estafada e tem de tratar de contas, do jantar e insiste em tirar as caganitas da gaiola do coelhinho. Em casa é inútil fazermos queixas físicas; já bastou de ouvir das 9 da manhã às 6 da tarde (às vezes 10 da noite). Quando devia já estar na cama, inventa coisas para fazer e dá muitos mimos às duas filhas e ao filho Fofo. O seu gordo, meu Pai, também ajuda.

Neste aspecto, tens semelhanças com a Mãe, e o curioso é que não te conhecia assim. Deve ser disso, de ser Mãe. E tu, Mãe mais nova do que a minha, gostas ainda de partilhar cada momento de uma infância da qual vais ter saudades (como o sei... como oiço a minha Mãe tantas vezes a dizer "que saudades de quando vocês eram bebés!..."), mas partilha-lo nesta gaveta de tecnologia, neste diário aberto ao mundo, porque queres que o mundo saiba como és feliz.

Acabas também por ter semelhanças comigo. Gostamos de escrever, de partilhar, de despejar o que pode ser materializado aqui, de alguma forma. Escreves sobre mim - nunca o tinhas feito... Embora com algumas dúvidas (que acumulam à dúvida se deveria ou não esclarecê-las contigo), gostei muito do post "a minha sobrinha". Deixei-me reflectir até ler hoje o post "Comunhão". E tiro a conclusão. És Mãe, uma Mãe que a minha Mãe já foi e que há-de ser a Mãe que a minha Mãe hoje é; és minha tia e escreves sobre a tua sobrinha mais nova, eu (a propósito, a Baba ficou indignada, diz que o post deveria ser para ela, porque a afilhada não sou eu), e nisso pareces-te comigo; és irmã da minha Mãe e comoves-me por me fazeres imaginar que um dia poderei ter essas semelhanças com a Baba.

No fundo, ser Mãe muda as mulheres. Já não vais connosco à Marina, não nos dás gelados ou vamos à piscina em frente ao prédio dos toldos cor-de-laranja. És casada (mais ou menos!), tens um bebé lindo, um cão não tão fofo como o meu Fofo mas também muito Fofo, uma casa, uma vida nova. A minha Mãe já leva essa vida "nova" há muito tempo, e apesar do cansaço visível, eu acredito que somos todos felizes aqui.

Cá nos levamos, com anos a mais e a menos, a gastar o tempo com o qual podíamos estar a observar os louvores de cada dia em textos destes que apesar de tudo nos deixam mais leves, com a sensação que percebemos um pouco mais o nosso redor, que aprendemos um pouco mais sobre a Vida... e a Família.

Se o teu Francisco gostar tanto de ti como eu gosto da minha Mãe, acho que tens a vida completamente preenchida!

Sunny days...

2004-07-12T15:14:00.000+01:00

Fui aproveitar os meus últimos dias enquanto eighteen!
Espero voltar com sorrisos...e novos comments!Não me deixem a falar sozinha!
Até breve*

Períodos de Tempo

2004-07-10T12:08:00.000+01:00

Quanto tempo!...
Andava com aquele espírito verde, vermelho e amarelo para postar sobre a Selecção das Quinas, tentando que um breve texto movesse atitudes por tantos Portugueses pessimistas e de má vontade.
Entretanto o Euro 2004 acabou, com ele toda a magia, agora só se fala em estatísticas, quem ficou a ganhar e a perder, acabou-se a festa, os gritos no Bairro Alto, agora o que interessa são os Partidos Políticos a ficarem às moscas (bom, antes moscas que hipócritas). É, esta coisa de política é muito feia, muito suja, mesmo. Faz-me lembrar os adolescentes rebeldes, com grande garganta, "eu faço isto, faço aquilo", e quando aparece um bando de mitralhada da pesada eles fogem com o rabo entre as pernas.
Esta gente hoje em dia só sabe criticar mesmo, fugir e achar que as suas ideias é que prestam no meio de uma trapalhada de gente que quer mandar nalguma coisa, por mínima que seja.
O Euro melhorou o espírito do nosso País, dizem. Gostava de acreditar nisso com convicção. Mas as bandeiras só voltarão a ser hasteadas aquando do Mundial de 2006, e até lá vai haver muito desemprego, muita gente sem férias, com salários em atraso, muitas manifestações, muitos "este Governo é uma vergonha"... no fundo, um País que é uma vergonha e que só deixou de o ser entre 12 de Junho e 4 de Julho. No fim das contas, quem mostrou agrado pelo nosso País foram os estrangeiros, os holandeses e ingleses pé-descalço que gostam de cerveja barata e das mulheres portuguesas... porque nós, os cidadãos de Portugal, quisemos foi festa à conta de Selecção.
Eu própria vibrei com toda a minha força neste campeonato, mas agora que tudo acabou, parece que foi um mero conto de fadas... Afinal mais tarde ou mais cedo hão-de aparecer as mulheres de voz esganiçada a gritar aos repórteres (como se eles é que tivessem a culpa) que este governo só sabe é construir estádios e não sabe usar o dinheiro no que é preciso. Não foi preciso o Euro 2004 em Portugal? A nossa selecção na final?
Bom...talvez não seja assim tão dramático... com a desgraça que pode adivinhar-se nos Parlamentos, nas Assembleias, nos Palácios de Beléns e nas Sedes dos Partidos, sempre temos o Cristiano Ronaldo a jogar nos jogos olímpicos de Atenas para nos fazer esquecer as desgraças... temporariamente.

ahhhhh pois é!

2004-06-21T22:46:00.000+01:00

Para aqueles que insistiam em criticar, derrubar, troçar da Selecção que lutava em campo e dos que a apoiavam... que insistiam em não ficar calados... CALEM-SE AGORA! ENVERGONHADOS!
EU ACREDITEI!

É hoje!

2004-06-20T13:19:00.000+01:00

Bandeiras hasteadas onde quiserem!
Pinturas na cara!
Cachecóis ao pescoço, na cabeça, à cintura!
Voz firme para cantar A Portuguesa e gritar por Portugal!
É o tudo ou nada! Não deixem que seja "nada" por falta de apoio! Ao menos isso!...
E às 21h45... pensaremos na próxima atitude.

É hoje!

2004-06-20T13:17:00.000+01:00

Sem assunto ao certo...

2004-06-18T20:10:00.000+01:00

Já me estava a achar desactualizada. Por isso, cá vim.
Acabei de receber um mail que me informava da saída do livro de contos para o qual eu concorri. Não foi desta. Bom, se fomos a desistir à primeira não chegamos a lado nenhum...
Em todo o caso, o certo é que muitas vezes me sinto frustrada. Há uns tempos, os velhos tempos do secundário Salesiano, revoltava-me com o facto de as minhas notas não serem proporcionais ao estudo que fazia. Agora não posso dizer o mesmo, porque sinto que, de há um ano para cá, 'desaprendi' a estudar. Adiante. O que me frustra, agora, é... não sei! Não tenho de me queixar, bolas...
Isto deve ser do vento que resolveu levantar-se hoje... ao que parece, varreu-me os neurónios.
Dêxa pra lá.

Viram?

2004-06-17T15:57:00.000+01:00

Viram como valeu a pena apoiar?Só lhes transmitimos o nosso bom espírito.
'Não fizemos mais que a nossa obrigação', disse Deco. Talvez tenha razão. Mas no Domingo não será só obrigação, mas também capricho, orgulho, vontade arrebatadora de vencer. A vitória de uns é a derrota de outros, isso é um facto... bom, vamos lá tentar.
Espero ter mais razões para mergulhar a horas indecentes :P
Desculpem todos aqueles que não estão interessados em que só fale de Portugal no Euro 2004, mas ando ocupada e o que mais tenho vontade de cá escrever é o meu delírio neste campo! Não podemos ir abaixo, ir embora seria muito triste...
Não digo nada de jeito, que coisa. Dói-me o corpo todo e tenho de ir estudar.
Mantenho a minha opinião: aqueles que, mesmo assim, não quiserem acreditar, calem-se!

Força Portugal - II

2004-06-14T14:20:00.000+01:00

36ºC... os incêndios espreitam.
Os políticos continuam à tareia, ninguém se une quando o País e o Mundo mais precisam.
Os cidadãos desinteressam-se, tornam-se egoístas.
Ninguém concorda com o desenrolar do mais ínfimo acontecimento.
O que interessa é o dinheiro de cada um.
O que interessa é fazer dinheiro sem olhar a meios.
O que interessa é ter emprego, não trabalho.
Só se sabe criticar tudo e todos.
O pessimismo reina em todo o lado.
Fui pessimista, sou diletante.
Agora quero ser optimista.
No meio de tanta desgraça, não tenham má-vontade! Se todos fizermos figas, mantivermos as bandeiras nas janelas e nos carros, cantarmos o Hino de Portugal, o Hino da Nelly, ou mesmo o "Queremos m(ais)", e se cá dentro todos tivermos uma luz que transmita força aos 23 jogadores e à equipa técnica... se fizermos tudo isto, pelo menos mais tarde não poderemos dizer que não tentámos! Agora cruzar os braços e amuar, criticar a toda a hora e desistir daquilo em que ainda TEM DE HAVER ESPERANÇA, só nos faz mostrar ao Mundo que não nos orgulhamos do que já fomos e do que somos!
Se, ainda assim acharem que não vale a pena... então pelo menos calem-se!
FORÇA PORTUGAL!

FORÇA PORTUGAL!

2004-06-14T01:45:00.000+01:00

Quero marcar em todo o lado a minha vontade, fé, esperança, palavra de FORÇA à nossa Selecção. Que o futebol, ainda para mais nesta prova de fogo que é juntar a Europa no nosso humilde espaço, nos dê alegrias nesta era do mundo em q só vemos desgraças!
4ªfeira espero que estejam todos a torcer, sem ressentimentos, nem críticas, nem desconfianças, nem pessimismos! Isso vale de alguma coisa? Leva a quê? É assim que se ganha? Só se quiserem perder de vez! Não custa tentar, vamos empurrar o vento descobridor dos golos portugueses, rumo à vitória!
:)DebPortuguesa!
PS- E viva o meu vizinho!:p

olha que esta!...

2004-06-08T23:22:00.000+01:00

logo agora que escrevo um post, e me inspiro, e ele sai grande... ninguém tem paciencia para o ler! vá,sigam o exemplo dos leitores + ou - assíduos e sintam a partilha da minha presença no rock in rio convosco!

2004-06-08T17:39:00.000+01:00

Saudações!

Tenho tido vontade de cá vir mas alguns impedimentos obstruiram as minhas possibilidades.

Hoje vinha cá mais para vos falar um pouco da minha ida ao Rock in Rio, último dia. Para aqueles que foram "ou não", aqui fica o apontamento!

Eu e a minha irmã tinhamos garantido a nós mesmas que, por uma questão de princípio, não pagaríamos 53€ por um espectáculo que não nos garante que seja 100% a favor de 'Um Mundo Melhor'. Preferimos então infiltrar-nos na 'candonga', como se percebessemos muito do meio, e fomos para a zona das bilheteiras espreitar algum eventual olhar vendedor. Porém... ninguém apareceu. Diziam: eles existiam em grande quantidade nas redondezas, mas não no último dia. Voltámos, frustradas, para casa.

Ora os Papás tanta pena tiveram do nosso estado de espírito que acabaram por insistir que fossemos... contas feitas, lá corremos, contentes! Ao contrário do que se pensava e mediatizava, a segurança não foi minimamente apertada. Deram-nos um saquinho para pôr os metais, que não cheguei a perceber para que servia...e, mais à frente, apenas apalparam a minha mala e me perguntaram com um sorriso "não tem nenhuma tesoura?", deixando-me passar logo de seguida. Incrédula, só me veio à cabeça a imagem de tanto tempo ter de esperar, nas discotecas, para que me revistem a mala...

Chegámos no final do concerto da Ivete Sangalo. Relativamente cheio (porque ainda nao tinha visto o recinto REALMENTE cheio, como pouco mais tarde), com bandeiras do Brasil por todo o lado e as meninas nas encostas, de calças a arrebitar o bum-bum e peitinho pequenininho, a sambarem para todos os queixos babados que passavam. Imagem engraçada.

Do calor brasileiro seguimos para a Tenda Raízes, onde já actuava Mariza. Tanta gente, tantos jovens! Ela própria ficou impressionada. Uma forma bem animada de ver cantar o fado mas sem por isso deixar de arrepiar em temas como "Primavera" ou "Chuva". Entretanto também deu para reparar na Joana, da Operação Triunfo 1, muito contente no meio da plateia a levantar energicamente os braços na tentativa ilusória de ser reconhecida pela fadista. Ficou a dúvida: terá ela assim tanta mania de ser famosa, agora? Foi, pelo menos, estranho.

A luz abandonava o Parque da Bela Vista e, tentando organizar o programa, fomos regressando à zona do Palco Mundo. T-shirts cor-de-rosa do Millenium BCP surgiam metro sim metro não, provocando-me inveja e ressentimento por ter recusado trabalhar por ali.

Adiante...
...e EIS que surge, a um metro de distância de mim, um rapaz, abraçado à namorada. Imediatamente belisco a minha irmã, involuntariamente com tal força que ela solta um berro decibelíssimo. Naturalmente a vergonha, o embaraço, a apoderarem-se de mim. Quando viramos costas, confirmamos: o Francisco da OT2 e a sua Joaninha! Aiii, pela segunda vez, um vexame. Que fazer? Não havia outro remédio senão seguir em frente. A fome já falava mais alto.

Tendo trocado Euros por Rocks, enfim, burocracias que nem no lazer nos largam, julguei poder disfrutar de uma gigante baguete de delícias do mar, cheia de maionese e alface e tomate e ovo e milho e tudo e tudo, tal como a fotografia do pseudo-snack-bar aludia, e sai-me a bela da sandes mista, com uma folha seca de alface duvidosamente lavada. "É só o que há", em tom peixeiro, ouvimos. Mas foi a Babinha que se encarregou de ir buscar as sandes, enquanto a pateta segurava duas garrafas de água às quais tiraram a tampa por "razões de segurança". Então, durante esse tempo, entretive-me. Resolvi meter-me com um tio que por ali andava, perguntando-lhe onde tinha arranjado a bolinha cor-de-rosa fluorescente, a dizer '3G', que tinha colada na camisola. Imediatamente o cenário inverteu-se, meteu-se ele comigo, oferecendo-me a bolinha... que acabei por perder. Ah!, e voltei a ver o Francisquinho, a comer fast food, muito querido, com a mesma t-shirt com que tinha estado num programa em directo, de MANHÃ. (Sem comentários). A Joaninha cumprimentava as amigas, com 1 beijinho para cada uma... (Sem comentários).

Não, não posso ser má. E até consegui ser observadora. Bolinhas 3G, placas da Vodafone, da Sagres, da Smirnoff, bolas gigantes com o logotipo da SIC a saltar pelo recinto... até naqueles 'coisos' radicais de onde se podia saltar, vinham marmanjos agarrados a bandeiras da Sumol e 7UP! Para não falar no insistente e cansativo Millenium BCP por todo o lado. Tratou-se, de facto, de um evento com alta percentagem de objectivo solidário. Nunca vi tanto patrocínio concentrado por m2!

Mulher prevnida vale por duas e toca a aproveitar o tempinho livre para ir às pseudos-WC. Uma tia passa por mim, muito indignada, a perguntar se "aquilo é que são as casas-de-banho". Lá vai ela, de saltos altos, aflita com os altos e baixos do recinto em terra batida...tsc tsc.

Não há tempo a perder! Conseguimos ver e ouvir o "Corazon Partio" do gorduxo Alejandro Sanz, perto do final... e começámos a furar. Faríamos o 'sacrifício' de ver Alicia Keys para garantir um bom lugar para Sir Sting... e nisto eram quase 23horas.

Mas no final das contas, não foi sacrifício nenhum. Miss Keys deu um excelente espectáculo e pôde disfrutar de um público bem avantajado que, ingénua, terá julgado seu. Tal aparência foi confirmada quando ela sai do palco pela 1ªvez e tem de ser um dos elementos da banda a pedir para gritarmos para que Alicia voltasse. Ponto alto: quando, deitada sobre o piano de cauda, toca com a mão esquerda uma melodia complicada. Ponto baixo: "I got somethin' for ya", disse, e começou a dançar algo que 'soou' a sevilhana. Fica a dúvida: terá ela pensado que estava em Espanha? Realmente só mencionou 'Lisbona'...

Acaba Alicia, as pernas já doem, e pensei com a minha irmã que aquele lugar na provável 10ª fila iria manter-se. Mas não. Há sempre um grande número de espertalhaços que não quiseram saber da Alicia para nada e furaram à grande o público sensato. Um anormal que fumava descontroladamente para cima de mim, gritando baboseiras quase espetando o cigarro na minha cara, enervou a minha irmã e acabámos por sair dali. O espaço estava cada vez mais apertado, mas lá conseguimos lugar numa zona mais central, embora um pouco mais atrás. Dava para ver Sting em imagem real, relativamente perto, e isso bastava!

Bom, quanto ao concerto... só vendo e ouvindo. Sei que olhei muitas vezes para trás e fiquei estupefacta com a quantidade de pessoas que ali estavam. Não avistei nenhum espaço vazio, nem mesmo na zona da almimentação.

As primeiras músicas não abanaram o público. Provavelmente do álbum novo, não eram conhecidas e fizeram com que muita gente, como eu, se sentasse para descansar. Episódio caricato: no meio do concerto, surge um BRONCO (que não tem outro nome) à frente da senhora simpática que estava ao meu lado, baixinha, coitada. O ANORMAL abancou ali com o seu atrelado - uma loira oxigenada com um rabo tamanho-palco-mundo-melhor, quase-tapado por uma mini-saia branca, de botas à cowboy e, enfim, pinta de badalhoca. Aquela BESTA daquele homem era uma anedota. "Isto só pode ser para os apanhados", dizia a senhora. Resultado: a senhora não conseguiu ver o Sting por causa da amostra de homem que gesticulava como um animal por todos os lados, gritando "TOU-MA PASSAR, ESTE GAIJO ÉUMIXPETÁCULO".

Mas continuando... Ora quando os êxitos ecoam, aí assim, o público vibra. Só faltou mesmo "Shape of my heart". De resto...fenomenal! Indescritível!

Sting sai, já atrasado, levando consigo grande parte do público. Mas muitos, mais do que os previsíveis, ficaram para acabar o Rock in Rio em português com Pedro Abrunhosa. Não foi a primeira vez que assisti a um espectáculo dele e voltei a admirar. Não tão arrogante quanto se tem mostrado, ainda conseguiu pôr-me aos saltos, mesmo estando há 4horas em pé... Coitado, mal acaba "Eu não sei quem te perdeu", é surpreendido por um membro da produção que lhe diz algo ao ouvido. Logo a seguir ele junta-se aos Bandemónio, agradecem e...vão-se embora. A licença para fazer aquele estardalhaço já acabara às 4h, há 10 minutos. O fogo de artifício começa logo de seguida, a pobre música do Rock in Ri-ooo toca e as pessoas abandonam o Parque. Infeliz do Abrunhosa não pôde acabar o concerto como deve ser.

Só há saída dei conta. Dj Vibe a vibrar na Tenta Electrónica e eu nem sequer lá pus os pés. Mas valeu a pena. Em 2006 há mais.

2004-05-30T21:27:00.000+01:00

Gente!

Fiquei surpreendida com as vossas respostas. Vou passar a escrever mais posts com lamentações, ja vi que assim respondem :).
Qt ao Pipo Catarré, D.Letizia... eu nem ia muito com a cara dele mas a verdade é que gostei da atitude dele lá no teatro. Agora ponto alto mesmo foi na 5ªfeira, o belo do Francisco da OT2 ter falado comigo, a menos de um metro de distância de mim!Que voz!...

O estudo de Hist.Media mantém-se vagaroso e mostra-se de certa forma ineficaz... so far. Vou esperar que nos próximos 2 dias consiga dar um andamento melhor a isto e sentir-me mais à-vontade para depois ter a folha à frente e inventar com alguma fluência.

Errr... isto tá complicado. Não tenho assunto.

Frequências a começar, calor a esconder-se, tá de greve como a carris e outras ditas cujas, o rock in rio é caro comám****, o euro está chegando... e o (meu) espírito anda um pouco indefinido.

Mas lembrem-se: fundamentalmente, o importante é viver um dia de cada vez, de preferência com um sorriso! Sincero, claro! Porque senão, não vale a pena.

Deb*

2004-05-28T17:10:00.000+01:00

Ninguém liga ao meu blog.

2004-05-25T12:21:00.000+01:00

OLÁ!!!

Aqui estou eu, não diletante, eufórica, a pedido de uma CCiana recentemente apelidada de Letizia ou, para quem anda mais atrasado, Sara Barata...:P

Duvido que possa fazer um resumo minucioso do belo jantar da mencionada princesa e do príncipe Filipe (FElipe!, no caso do das astúrias), como me foi solicitado! Razões mais ou menos óbvias! :$

PORÉM, posso sim dizer que foi uma noite muito engraçada. Há muito tempo que, por razões que uns (des)conhecem, não engolia... ups, espairecia, assim. De início, os pobres Filipe e Latoeiro picando os restos dos pratos das moças (vocábulo em homenagem a Sara Ortiz), enquanto a fome ultrapassava a sede. Ora aí, claro está, o cenário inverteu-se. Os gritos académicos, os "bota abaixo", as faces rosadinhas... e rosadinhas também as rosas que os reduzidos mas gentis cavalheiros foram oferecendo às diversas meninas! EU TINHA 5 ROSAS! CINCO! :D O Rui deu-me duas, o Filipe uma e as outras duas...pois...não me lembro. Típico. (e vergonhoso)

E grita, e ri, e tira fotografias que são hoje peças raras, e vai e volta à WC 20 vezes, e assiste aos fracos engates da margem sul, e fala da nossa vida com pessoas a quem só diziamos 'bom dia'... e dança o tango! E vai embora! Ai, o álcool.

Ora, toca a refrescar com a chuva (que não sabemos por que raio foi aparecer logo naquela noite) e a ouvir insultos. Queridas CCianas, daquela não me esqueci: então sou egoísta? Não apresento os meus amigos? Bem vos digo! Andava eu a fazer tempo para resolver as coisas discretamente e, quando dou conta, eis que elas já se encarregaram de se sentar ao pé deles...

De resto, já se sabe... o People pouco recheado. Que tristeza. Para todo o x, x é gajo giro e x não foi ao people, então x foi para a semana académica, logo x é bêbado. Desistam, moças... ou viremos lésbicas!

A noite acabou, com as últimas resistentes Letizia-Barata, Debora-glup e Raquel-quero-um-isqueiro... o fim-de-semana passou... com ele a ressaca, e... que belo estudo de lógica para a desgraça que ocorreu há poucas horas. Não, descansem, não falarei disso.

Ora... a deb diletante está diferente, ou está numa fase diferente, não sabe. Sabe sim que este post é para os CCianos...

...e que venham muitas outras noites! "Tá-se"?! ;)

Beijinhos

2004-05-17T15:23:00.000+01:00

E eu sei lá como anda a minha vida!
A DebDiletante anda a sofrer umas mudanças... de um momento para o outro deixei de ver 'aquilo' como o mais importante, e virei-me para aquilo que sabia, sei e sempre saberei q é de facto importante. Porque "há muita coisa muitíssimo mais importante na vida do que...".
Acho que deixei o diletantismo um pouco de lado. Ultrapassei-o. Receio apenas que seja momentâneo, q seja uma casca, q não passe da ilusão que criei para não me sentir na 'fossa'...mas não... com a plenitude que sinto em mim, duvido que se trate de uma casca. Estou assim! BEM!
Paralelamente, parece que as mudanças que sofri criaram, numa relação de causa-efeito ou não, também mudanças noutras pessoas. Sofro com elas. Não sei o que fazer em relação a nada disto...
É a confiança que sinto nesta nova etapa, a vontade de fazer o que nunca fiz porque julgava haver coisas mais importantes, que por vezes parece atraiçoar-me. Por favor...que nada disto seja ilusório! Mas que aquilo em que não consigo mexer...se desvaneça!
Live and love your life! Fight for it... smile for it!
"Onde tu estás..."

2004-05-08T19:16:00.000+01:00

Sentia-me na responsabilidade de escrever qualquer coisa! Este blog anda tão silencioso... por minha causa, eu sei. Naturalmente...
Como muitos sabem, a minha vida está a sofrer uma 'pequenina mudancinha'...escrever é bom, mas ver um blog todo confuso, como o adivinharia...hmmm, não valeria a pena. Prefiro esperar que o céu de hoje se vá mantendo.
Obrigada a todos os que vão perguntando pelo pobre debdiletante!

2004-04-23T18:56:00.000+01:00

Têm-se queixado que não tenho escrito, mas realmente não andava inspirada... Hoje, talvez pelo sol, sinto-me um pouco mais motivada a tal.

Passei a tarde com uma colega, que gosto já de chamar amiga, a conversar e a adiantar um trabalho ao qual nos propusemos. Gostei MUITO. Na esplanada, com um cornetto soft na mão e a caneta na outra, a aproveitar o primeiro dia de sol depois dos muitos que concorreram ao conhecido "Abril, águas mil".

Isto foi uma pequena introdução ao dia. Quanto a filosofias, posso dizer que tenho andado calma, mantendo a minha postura, com os mesmos pensamentos na cabeça - tanto positivos como negativos. De resto, o que me fez subir o ego - principalmente no âmbito do convívio de hoje - foi o facto de saber que existem pessoas como eu. Que fazem as mesmas críticas às mesmas pessoas, que soltam afirmações idênticas às minhas, que conversam com ânimo até finalizarem a discussão com "pois é, também sou assim". Isto alivia-me profundamente. Ainda existe alguma empatia entre algumas pessoas neste mundo de gente falsa, intriguista, gente em quem cada vez temos mais medo de confiar, gente mesquinha e má. Serei eu assim também? Será este um mal da sociedade - todos criticarem e no fim todos sermos os criticados do mesmo ciclo, sem excepção?! Não quero, isso apavora-me!

Parecerá, "com certeza", lamechas, mas continua a ser isto que penso: O mundo de hoje está em muito mau caminho. É preciso fazer alguma coisa. Como podemos conformar-nos com o que acaba de me acontecer hoje - ficarmos admiradas de saber que existe "aquela" pessoa boa, generosa, alegre, simpática, SIMPLES?, quando deveríamos surpreender-nos de ver uma pessoa má por cada 100 léguas?!

É triste... é triste ser diletante e pessimista. Mas por vezes tem de ser, nem o sol é perfeito hoje!

2004-04-18T20:29:00.000+01:00

Sei que não tenho vindo aqui fazer outra coisa senão descrever os meus dias, a minha vida... Mas a verdade é que é a novidade de cada dia (quando esta existe!) que me altera e me move na escrita aqui! Não tenho filosofado, não tenho analisado pormenores disto ou daquilo, feito as críticas que tanto gosto... porquê? Não sei. Ou tornei-me desinteressante e oca, ou não tenho tempo, ou simplesmente nada me surge, ou tudo o que me surge só me diz respeito a mim... e depois dou a entender que quero que as pessoas saibam da minha vida, que sou uma estrela, uma egocêntrica, uma vaidosa...
Será?... O ideal seria transformar os "vossos" comentários em posts, e sempre conversávamos... não quero sentir que passa para "esse" lado uma ideia de que me quero achar superior :(.
De qualquer forma, assim que me surgir alguma observação, por mais pequena que seja, procurarei escrevê-la! Espero que gostem de mim! :$ ***

2004-04-17T15:37:00.000+01:00

O Miguel chegou!
Apesar do atraso no voo, ligou-me SIM assim que chegou. "Quero passar o dia todo contigo!!" fez-me suspirar de alívio por largos minutos, acrescidos de euforia. Recebi dois presentinhos MUITO lindos, mas sobretudo... abracei-o, estive com ele! E que tolos... pelos vistos andámos 12 dias a achar o mesmo um do ouitro: "ele/ela está lá, tem mais que fazer do que lembrar-se de mim..." quando a verdade é que sofremos muito os dois durante estes dias.
Só para comunicar a minha alegria, mesmo :) e agradecer a forcinha aos que pelos vistos torceram para que tudo corresse bem. Já não precisam de me aturar muito mais com esta conversa!...
De mais não falo, porque pouco há a dizer...

2004-04-17T01:22:00.000+01:00

Pedia só àqueles que me lêem e que gostam minimamente de mim, para torcerem por mim nas próximas horas... em sonhos ou acordados, pensem que ele vai chegar e vai lembrar-se de mim...logo...ou talvez não. Ai, o instinto feminino! Mas pensemos positivo: pelo menos o sufoco acabou, não é? Ainda que não falemos, já não temos um oceano a separar-nos...

2004-04-15T22:27:00.000+01:00

Estimados leitores,

Estou aqui atrapalhada mas não quis deixar de escrever algumas linhas.
Acabou-se um martírio das personagens incógnitas. Já estou aliviada (ou talvez não, mas também já não interessa).
Vinha cá mais falar do meu dia amanhã: a bela da ginástica a ouvir Britney Spears... a minha entrada na carreira de actriz... uma ajudazinha no que o Génio Peter e seus co-produtores necessitarem... umas comprinhas pra satisfazerem os meus caprichos (com o que o dinheiro der)... um espectáculo de stand-up comedy para "apreciar"... e algumas horas de expectativa, ansiedade, inquietação...reflectidas em insónias! Já falta pouco, Miguelito!!!

Bom fim-de-semana desde já a todos. E não me preguem mais sustos ;)...***

2004-04-13T12:05:00.000+01:00

Recomecei hoje as aulas. Não me custou levantar, porque até senti algum calor e, convenhamos, o mais doloroso do acordar é saber que vamos sair do quentinho...para o frio.

Lógica para as Humanidades. Aquela cadeira que me cativava tanto no início e que agora me frustra, me desespera porque se me desconcentro um segundo já perdi tudo. E nestes dias tem sido difícil concentrar-me nalguma coisa por um espaço de tempo alargado! Não queria ser tão dependente, mas assim o tenho mostrado, eu sei. Não é tanto a dependência, o "ele ser tudo para mim", porque não o é!..., é sim o choque que tem sido, apenas porque o via todos os dias. Quando agora já nem me lembro da voz dele.

De resto, como diz o meu nick no momento, "... não sei se vou à praia... aiai quão interessante eu sou". Ora bolas, comecei as aulas hoje e já hoje penso em ir para a praia? Não posso ir! Ao mesmo tempo, será que só sei pensar em coisas destas? É, sei que passo uma imagem desinteressante.

Interessante ou não, continuo intrigada com o Anonymous e o X. O primeiro nunca mais deu sinal de vida (a menos que seja o Rui, como desconfio: e esse vi-o há meia-hora atrás); o segundo, não sei como veio parar ao meu humilde blog verde e cor-de-laranja, ainda por cima gozando-me com ironias, insinuando que não faço nada da vida.

Mas como eu TENHO UMA VIDA AGITADA e este post já vai com parágrafos a mais sem no entanto ter dito alguma coisa de jeito, vou despedir-me, apelando (novamente e em vão) ao bom-senso dos tais comentadores-não-identificados (ou mal identificados) que me dêem uma luzinha... E um mail para deb3@sapo.pt, porque não? O Anonymous dizia aquilo de que tantos remorsos tem e que pode vir a ser tarde demais; o X dizia, pelo menos, onde me foi descobrir... e de onde é, o que faz! Porque 'X' não é nada! :(

Vá lá... eu sou simples, transparente, ingénua... não faço mal a ninguém. Só estou a querer descobrir o que anda mais la no fundo do meu blogzinho!

Já postei. Inté*

2004-04-12T13:19:00.000+01:00

Olás!

Hmmm...

Aroeira, sol, calma, verde... o que estava a precisar. Pelo meio, claro, as inevitáveis saudades.

Agora chego cá e o Anonymous não dá notícias, aparece um tal de X com o blog "Aparte" q ñ faço ideia de quem seja... queria novidades, bolas! porquê o anonimato? Sinto-me gozada...

Vá, tenham dó de mim e animem-me, que ando deprimida! Escrevam-me uns comentários a falar das vossas férias, dêem-me miminhos... eheh não ando a dizer nada de jeito mesmo :p. Caso ñ queiram publicar a vossa deixa - sim, porque eu já não sei se hei-de dizer com tanta firmeza que tenho poucos leitores, não faço ideia o que se passa com este blog -, mandem-me um mail, sim?

Vou à minha salada de tomate com mozzarella, acabo de saber que tenho programa para o meu último dia de férias :D

Cumprimentooos e desculpem a fraquíssima escrita... o bronze queimou-me os poucos neurónios, sim!

2004-04-07T22:25:00.000+01:00

Arô's!

Numa breve passagem por Lisboa (tendo regressado do meu "pequeno paraíso", como alguém lhe chamou, ao final da tarde, e regressando amanhã após o almoço), deixo aqui algumas news.

News, disse? Não, não são bem news... apenas convosco partilho o bronze que acalora a minha suave pele... trabalho de poucas horas, em 2 dias :).

Ao mesmo tempo, o verde e os passarinhos acalmaram a minha melancólica euforia (parece um paradoxo, eu sei, mas achei a melhor forma de descrever a confusão que ia na minha cabeça) relativamente ao meu menino.

Amanhã regresso à Aroeira, como disse. Voltarei a Lisboa apenas no Domingo. PORTANTO... aguentem-se sem mim!

Rui, sem ter tido muito assunto e, sobretudo, €, rendi-me ao silêncio, pelo que aqui te expliquei o 'ponto da situação' que pedias.

Beijinhos

2004-04-05T23:20:00.000+01:00

O Pedro, particularmente, queixou-se do assunto dos meus recentes posts.

É certo que andava a preocupar-me mais com a história ainda não desvendada do "anonymous"; mesmo assim, não ocorrendo este episódio, duvido que teria... conteúdo em mim para escrever alguma coisa com... conteúdo, pois.

Ninguém tem nada que me aturar aqui, não é?... Afinal, quem sou eu? Sinceramente aconteceu é que me fui habituando a partilhar com pessoas indefinidas o que no fundo gosto de partilhar "diariamente".

Por hoje...por agora... só posso mesmo dizer que me sinto um pouco perdida. Está muito sol, o calor vai apertando, vêem-se sorrisos, um novo brilho... uma semana de férias que tento aproveitar, o estudo que tento adiantar (qual malfadada tarefa... o diletantismo impede-me disso!)... não, nada disto resulta. Não quero ser lamechas, dependente, criança, inútil ou inactiva mas... ele foi embora, e sem ele sinto-me vazia...

Mas, como já o disse hoje, espero que este mal-estar se deva apenas ao facto de ser o 1ºdia... a verdade é que são 11 e não posso sofrer tanto já. Afinal o futuro será tão pior...

Desculpem*

2004-04-04T18:42:00.000+01:00

PS - Não te esqueças que pode vir a ser 'tarde demais'... é isso que me preocupa! Ñ seria já altura?...

2004-04-04T18:37:00.000+01:00

"ANONYMOUS":

Como deves calcular é incomodativa esta espera, esta ignorância!
"A seu tempo" é equivalente a...?

Peço desculpa a todos os que quisessem ler alguma coisa interessante (se é que sou capaz de escrevê-la), mas realmente esta história está a 'fazer-me cócegas'!

Cumprimentos

2004-04-03T00:15:00.000+01:00

APELO

O meu querido blog começa a ganhar algum recheio (a todos aqueles que para tal têm contrubuído um muitíssimo obrigada) e dado que sou uma pessoa extremamente ocupada (sim sim), costumo vir ler os posts e respectivos comentários mais recentes... normalmente só o último, quem sabe o penúltimo também.

Acontece que só hoje fui "ali" ver um "belo" comentário a um pequeno post que escrevi e... confesso que fiquei intrigada. Um comentário pequeno, de alguém que assina "anonymous" e não deixa qualquer tipo de contacto...

Apelo à boa vontade desse anónimo a dar-me algum tipo de esclarecimento, quer no que respeita à sua identidade quer no que respeita ao conteúdo do comentário...

Obrigada.

PS - E que tal dizer o pretendido?...

(Olha que esta... não imaginei que o apelo aos comentários pudesse trazer estas desvantagens =/)

2004-04-01T20:13:00.000+01:00

(Prometido é devido.)

Estimado Rui,

Aqui subscrevo publicamente aquela que insistes dizer ser a declaração de amor de mim para ti...que queres ter...
Face ao meu precário português no dia de hoje, provavelmente devido à chuva que me fez congelar ainda mais o corpo, chorando saudades tuas, não conseguirei escrever a dita declaração... pelo menos à tua altura e aos teus 66 Kg.

De qualquer modo, como referi, aqui estou eu para dizer publicamente (embora lamente que o público interessado em visitar o meu modesto blog ainda seja muito reduzido e, assim, nem exista assim tanta gente a tomar nota deste anúncio) o quão és importante para mim, revestes os meus dias de plenitude e luz, e me afectas quando te dizes amuado!

Que poderei fazer para te "desamuar"? Mundo, ajudai-me a encontrar a solução para rever o brilho nos olhos deste amor de pessoa... o lanche na costa do Estoril, a ida ao Rock in Rio, o passeio por Espanha são hipóteses inviáveis... já as considerámos.

Rogo à vossa solidariedade para com o nossa forte ligação. Vamos conseguir, Rui!
DESAMUARÁS, OU NÃO ME CHAMO "DEB, A DILETANTE"!***

2004-03-31T23:25:00.000+01:00

Não, definitivamente não são remorsos.
É o lado sofredor do Amor...

2004-03-31T14:04:00.000+01:00

Remorsos de não ter ido ao aeroporto despedir-me da M.ª João...
Remorsos de ter (de ter) estado como ontem.
Remorsos de não querer deixar aqui lamúrias!
Remorsos de já não conseguir apagar nada.
Remorsos de não saber o que fazer pra me animar...
"Remorsos" não é a palavra.

"Mal de espírito"

2004-03-29T20:22:00.000+01:00

12 horas de "dia", hoje.

Depois das temidas horas a preencher pela aula de lógica e pela sessão de "muskulationen zu gehen", tive a oportunidade de vistar as redacções dos jornais "Correio do Brasil" e "O Independente". Na altura sei que tive as palavras certas para descrever os meus pensamentos, mas por agora, provavelmente devido ao cansaço, desvaneceram-se. De uma forma geral, de qualquer maneira, posso dizer que... mexeu comigo. Gostei muito. Mais haveria por dizer, com certeza, mas infelizmente por agora não me 'sai' nada.

Bom, mas a verdade é que o pensamento matinal de hoje também conseguiu provocar-me alguns arrepios. Não sei ao certo quem lerá estas parvoíces que venho aqui desbobinar, mas talvez apanhe um ou outro que tenha também ido à Viagem de Finalistas - Palma 2003. Não sei, mas acordei com os pormenores da melodia e das batidas do famoso e piroso "Dime", dos vincados Bisbal e Chenoa... Ai, CUSTA-ME LEMBRAR! Gostei TANTO daquela viagem... ora o que seria dançar, beber, falar, rir, ESTAR com os amigos, gritar "Mira c***" às cavalitas de alguém, mergulhar, cantar no duche, esticar o cabelo, comer mal e conhecer gente se... não se fizesse tudo isto junto?? A magia reside aí.

Não... não, não. É inútil explicar, porque o calafrio é só meu, só eu o sei sentir. Oficinas de S. José, saudades dos bons tempos...
...que já lá vão.

2004-03-27T23:50:00.000Z

Ora... creio que estou, novamente, a cair nas malhas cruéis do diletantismo.
Ou se calhar não será diletantismo, porque num blog como este terei de focar com frequência o vocábulo, mas... está bem, poderei chamar-lhe sedentarismo, por hoje.
Espero que isto se deva apenas ao meu cansaço, à ressaca, ao dia de chuva, ou qualquer coisa que se assuma como temporária. Desde as seis da tarde que ando a passear pela casa, literalmente, ora cuidando do meu coelhinho lindo, ora fazendo zapping, ora comendo, ora vindo ao computador inventar que tenho de apagar ficheiros que não fazem falta... NÃO É NORMAL. Passei o dia a ver, em cima de mesas e cadeiras, fotocópias, livros, jornais, revistas e cadernos que quero ler, e a pensar constantemente "já lá vou". E a verdade é que é agora meia-noite em ponto e ainda não fiz nada disso. Só passear, mesmo.
Não adianta. Vou fazendo uns esforços, umas melhorias, mas há dias destes, de recaídas.
O outro lá anda na vadiagem, sem me ligar. A Família saiu toda, estou sozinha. Os meus companheiros de MSN cá me vão animando :).
Há que admitir: diletantismo + sedentarismo = a minha inutilidade...hoje.

2004-03-27T18:38:00.000Z

Pois é... já não saía assim há um tempinho...
Peço desculpa a todos os que tiveram de me aturar ontem!
Estou mtttt cansada, na verdade só estou em frente ao pc porque a cadeira é confortável e tenho preguiça de me levantar.
Era + 1 experiência para ver se consigo de uma vez entrar no blog, ultimamente não dá :(.
Até breveee

2004-03-25T20:32:00.000Z

Não se trata de um dia muito inspirado, mas não quis deixar de marcar presença, até porque me aborrece ouvir críticas destrutivas pelo facto de ainda não ter "postado" hoje.

Oito e meia da noite e... estou cansada. Acordei há 13 horas atrás e tive algumas aulas, escrevi bastante, tratei de presentes e apetrechos em atraso. Um alívio! (Sim, claro, muito do tempo também foi passado a comer)

Todavia, custa-me pensar no dia de amanhã. Terei de acordar às 8:00, em prol do meu bem-estar físico, mais uma vez para não ouvir críticas destrutivas relativamente ao meu fraco desempenho na chamada "musk". Mas é isso sim, lá terá de ser... uma corridinha vendo TRL ou Punk'd, uma bicicletazinha na companhia das revistas "BoaForma" e "Men'sHealth", uns abdominaizinhos (270!) ao som do insistente "Toxic" de Britney Spears e mais umas máquinas que cansam demais para permitirem uma concentração extra-corporal.

O dia prevê-se vazio no meio e cheio no fim (ora "em cheio", já não o sei). E assim me despeço, invocando a vossa boa-vontade em darem um pouquinho de incentivo ao meu despertar amanhã.

2004-03-24T22:06:00.000Z

Estava eu ali a comer o meu caril...

A bela da publicidade aparece em todo o lado sempre no exacto momento em que começo a comer. Incrível.

"Daníssimo". A mulher - ou o rosto da mulher... metonímia ou sinédoque, já não me lembro e o Rui não me soube avivar a memória - maquilhada em todos os poros, com os lábios carnudos também pintados, de um rosa brilhante, que tocam com suavidade na garrafa de... daníssimo, o sabor da fruta, e finge que engole, fechando os olhos, fazendo logo de seguida a garrafa descer e ver-se nos lábios dela... nada!, nem uma pinta branca de iogurte. O anúncio era a quê, afinal? Eu cá quando bebo um iogurte com o suposto prazer daquele anúncio, bebo-o todo de um trago, e quando acabo só com sorte não tenho o nariz branco também! E que bem que sabe aproveitar aquelas gotinhas...

Que falsidade...ai, ai. A mulher nem deve saber o sabor do raio do igourte. Provavelmente até é alérgica. Mas lá está, lábios carnudos nem toda a gente tem...

Por acaso agora bebia um.

2004-03-24T19:15:00.000Z

Ora boas tardes a quem ainda cá me vem visitar! Querem saber o meu dia? Eheh quanto egocentrismo...
Pois bem, a verdade é que tenho vergonha de contar o que se passou logo pela manhã. O despertador acorda-me, fazendo-me ver que são sete horas da manhã. A partir daí, foi tudo muito rápido: carrego no botão (por três vezes, porque só um alarme não me acordaria), viro-me para o outro lado da cama, aconchego-me e...é isso. Só voltei a acordar quando passavam dez minutos depois de a rica aula de História dos Media ter terminado. Ainda resisto: "dormir mais um pouco? Já que fiquei em casa..." Mas não. Eis que ecoa no meu sub-consciente o grito de glória "Abaixo o diletantismo!" Vou SIM levantar-me, despachar-me, fazer render o dia.
Estava no Picoas Plaza pouco passava das onze da manhã. Sentei-me numa mesa da esplanada, ainda vazia, e comecei a escrever as coisas que tanto planeio escrever. Só parei para almoçar, ainda sozinha. Fiz uma pausa na inspiração e de seguida estudei Estatística (ou fiz os que já julgava passados TPC's). Apenas não escrevi mais porque não tinha mais ideias... E com o aparecimento de alguns amigos, enfim, relaxei, confesso. De qualquer forma acho de louvar a evolução da minha atitude desde manhã até à tarde, e por isso a vim aqui partilhar :))) Afinal, o nome do blog tem de se prender com aquilo que cá deixo!
Mas... o que vos interessa a minha vida?... :( Desculpem.

2004-03-23T21:24:00.000Z

Ohhhhhhhhhh, vénias ao Rui! Quanta vergonha! Agradeço a errata; no entanto creio que se compreende o meu desvio: convenhamos, o Jorge Gabriel é o mesmo. ***

2004-03-23T15:50:00.000Z

(sim, por enquanto ainda sou assídua; espero continuar)

Pensem o que quiserem, mas hoje irritou-me não ter a aula total de Economia. Uma pessoa planeia as coisas, combina horas e lugares (então eu, que para estipular programas sou minuciosa) a contar com o tempo livre a partir DAQUELA hora... e no fim saio 1h30 mais cedo. Tempo é dinheiro, é vida, é precioso. E quando não há programa para ele, inventa-se na hora. Ora eu aqui estou, a gastar o meu precioso tempo a desabafar uma irritação ridícula (tão tipicamente meu) que, mais uma vez, estou certa de que ninguém comentará. Portanto lamento-me sozinha. Tenham pena de mim!...

Mas se eu digo sempre que "vou para casa tratar de umas coisas", por que acabo por nunca fazer nada?! É isso. Vou mandar e-mails, escrever textos, estudar, ler... tudo o que tanto planeio. E, a sério, é muita coisa. Abaixo o diletantismo, bolas!

2004-03-22T18:40:00.000Z

É incrível como as pessoas conseguem ser desagradáveis. Arrependo-me agora profundamente de ter insultado o génio Peter, invocando a sua semelhança a algo vão... Que injustiça!, afinal foi ele que permitiu que EU, DÉBORA, A DILETANTE, conseguisse uma (rara) vez na vida concretizar uma vontade, um projecto, ou um mero capricho.
E AGORA, tem o blog um humilde dia de vida e não pude sequer brincar um pouco com a minha glória, enfim despejar a minha euforia de forma mais ou menos histérica, pindérica, infantil... oca. Não, não pude. Há criaturas que já vincaram a minha pobre obra, o meu modesto projecto (que não aspira nem de perto nem de longe a pertencer à lista dos "blogs famosos"), deixando comentários portadores de uma ironia r-e-v-o-l-t-a-n-t-e, acrescidas de um cínico, arrogante e pretensioso pedido à inclusão de um certo link rotflolianamente ambicioso no meu SIMPLES BLOG! Coisa "máimpertinénte", terás tu capacidade mental de verificar que seria de uma promiscuidade ofensiva fazer qualquer tipo de ligação entre estes dois pólos-blog?!
Ora bolas, respeitem o meu cantinho. Eu só queria um espacinho onde pudesse escrever qualquer coisinha do meu dia-a-dia, o que me desse na real gana... mas não, têm de vir essas cabeças espertas atirar pedras à minha casinha de palha. Deixem-na consolidar, sim? Naturalmente gostava MUITO de poder ler aqui, de quando em vez, alguns comentários... COM FUNDAMENTO!
Rui, Rui... isto começa bem! Agradeço! E Génio Peter, olha as companhias com quem andas e com quem te metes nos blogs! >( Ou ele ou eu!!!
Cordialmente,
Débora Miranda (novamente, quem sou eu para aspirar a Paulas Coelhos e afins?...)

2004-03-21T20:30:00.000Z

raios e coriscos! só o trabalhão que tive para deixar que as pessoas comentassem, vai lá vai!... por isso tratem de comentar...ñ vá eu ter posto esta opção em vão, ou só para o Peter, o que equivale a dizer em vão :PPP

2004-03-21T19:50:00.000Z

Ahhhhhhh, consegui! Será q foi desta, Pedro? Se sim, quero ver no que isto vai dar. Se, de facto, eu conseguir levar isto em frente, poderei alterar o significado do adjectivo "diletante"... ou pelo menos o nome do MEU blog! (que honra!...)
Começo bem, assim, a Primavera. Sem grande inspiração, contudo, julgo ficar-me por aqui.
Inté!
PS- Obviamente que, se isto resultou, não posso deixar de agradecer ao génio Peter, que tanto insistiu comigo...

2004-03-21T19:19:00.000Z

Não sei bem o q é pra escrever aqui! Mas para 1ª experiência... ora, tenta-se:).